住在這個(gè)鄉(xiāng)鎮(zhèn)的第二天琼了，看著這個(gè)鎮(zhèn)的夜晚另玖，除了主干街道的燈火，周圍一片黑暗表伦。像那些電影中的小鎮(zhèn)場(chǎng)景，靜謐地存在于這世界一角慷丽，仿佛與外界隔絕一般蹦哼。天空中偶爾閃現(xiàn)著閃電，風(fēng)中夾雜熱浪要糊，以及一些污染成分纲熏。
我住在這個(gè)小鎮(zhèn)最高的這棟樓上，此刻坐在窗邊锄俄【志ⅲ空調(diào)里吹來(lái)一陣涼風(fēng)，眼前是滿屋隨意放置的物品奶赠，房間是公寓型鱼填，被分為上下兩層，36平方米毅戈，我坐在下面的小客廳的電視柜上苹丸。房間沒(méi)有電視沒(méi)有椅子沒(méi)有網(wǎng)絡(luò)愤惰，電視柜和茶幾是花崗石制成，我就把它們當(dāng)坐的地方赘理。
樓上被隔板弄成兩個(gè)小房間宦言，沒(méi)有床架，只有類似榻榻米的床墊子商模。兩間屋子共用一部空調(diào)奠旺。同屋的女孩選了窗邊有空調(diào)的房間，我只好住里面那個(gè)陰處的房間施流，只有個(gè)小窗戶類似牢房窗戶大小响疚。我把床墊移到離空調(diào)那邊近的墻，只通過(guò)中間那個(gè)當(dāng)成隔板的衣柜的縫里透過(guò)空調(diào)冷氣嫂沉。昨晚我左半身熱稽寒，右半身涼。
老媽發(fā)信息問(wèn)我睡得好嗎趟章？我說(shuō)不清杏糙，肯定不會(huì)很好了，但也沒(méi)壞到哪里去蚓土，跟在家一樣有些難以入睡宏侍，而且不通風(fēng)有些悶。但也算能將就下吧蜀漆。今日谅河，我迫切想解決網(wǎng)絡(luò)問(wèn)題，網(wǎng)絡(luò)是我唯一與外面世界的聯(lián)系确丢，是尋找我內(nèi)心理想境地的關(guān)鍵工具绷耍。可是鲜侥，最后還是落空褂始，怎么也沒(méi)發(fā)安裝網(wǎng)絡(luò)，就現(xiàn)在將就的生活描函，也不敢隨意花錢(qián)崎苗。只能就這樣吧，去更自律有效的運(yùn)用有限的流量舀寓。
以前在廣州胆数，在鬧市里，我宅在房間一天互墓，就感覺(jué)被世界遺忘了必尼，我在這邊至少要呆上一段時(shí)間，先被世界遺忘吧篡撵，我得接受胰伍。只要我別遺忘了自己齿诞。
要問(wèn)我真實(shí)意愿，我是一天也不想在這里呆的骂租，不是我想要的環(huán)境祷杈。但要問(wèn)我想要去哪，我理想的是去成都渗饮，但是要離家近但汞，就只能在這邊或是廣州了。
在廣州兩年呆得我始終沒(méi)有脫離那種慌張不安又自責(zé)的感覺(jué)互站，欲望私蕾、喧鬧、狂歡胡桃、享樂(lè)都曾很吸引我踩叭，甚至讓我想沉迷過(guò)，但始終沒(méi)能讓自己的生活堅(jiān)定而有光彩翠胰。我離開(kāi)了容贝，不得已來(lái)到這個(gè)小鎮(zhèn)，恐慌嗎之景？依舊存在斤富，這個(gè)環(huán)境也不是自己喜歡的。政府不作為锻狗、低效满力、拖沓的官僚氛圍讓我一刻也不想呆，而我在這工作中作為最普通低級(jí)的勞力不得已去參與這種不作為轻纪、假大空的結(jié)果中油额。
工作的確不再像以前那么高壓高強(qiáng)度，但卻受著另一種煎熬——正義感刻帚、公民感的煎熬潦嘶。我無(wú)可奈何又只能盡量適應(yīng)，其他新進(jìn)來(lái)的同事面對(duì)那些工作毫無(wú)感覺(jué)我擂，我雖有心理準(zhǔn)備，但真接觸這樣的環(huán)境缓艳、這樣不可思議的工作時(shí)校摩，還是比其他人有更強(qiáng)的反應(yīng)。我知道阶淘，這不是我想做的衙吩，十歲時(shí)的我肯定很討厭我這么做，直至現(xiàn)在溪窒，我也不想把生命浪費(fèi)在這樣的事情上坤塞。
而我現(xiàn)在要離開(kāi)冯勉，機(jī)會(huì)有限，畢竟今年一年我都沒(méi)怎么工作了摹芙，時(shí)間已過(guò)大半年灼狰。我尋找各類工作、尋找各種可能性浮禾，我盡力去探尋我內(nèi)心的渴望交胚，但迫于現(xiàn)實(shí)生活只能屈服于此。我把這段生活當(dāng)作越王勾踐吧盈电，忍得了胯下之辱才能一展雄風(fēng)蝴簇。尊重、尊嚴(yán)匆帚、選擇權(quán)熬词、自我實(shí)現(xiàn)、自由吸重、幸富ナ埃……這都需要靠自己一點(diǎn)點(diǎn)贏來(lái)。這就是長(zhǎng)大后的日子晤锹，成熟的過(guò)程摩幔，很遜，但也逼著自己要積累贏的實(shí)力鞭铆。
我思故我在或衡，在自我認(rèn)知中，我更偏向唯心論了车遂，我由內(nèi)挖掘自己的潛能封断，我相信我可以。
