2017年12月5日? ? 星期二? ? 夜? ? 天氣陰
文＃阿唄
阿輝在期末教學評價上是這么說我的。
“該生在校期間歉糜，表現(xiàn)良好乘寒，積極參加各項活動，能力出眾匪补，但在比較嚴肅的場合伞辛，容易產(chǎn)生焦慮情緒，不能很好的組織語言夯缺，膽量較小蚤氏，應變能力較差，性格較內(nèi)向踊兜。”
中肯甚至有些低下的評價竿滨，卻精準的將我的缺點，一字不落的揪了出來捏境。
當我看到“內(nèi)向”兩個字時感覺到深深的難過于游，有點不甘，那么久的改變垫言，在別人眼里贰剥，我還是那個內(nèi)向到一無是處的男孩。
跑去百度搜了搜筷频，到底什么才是內(nèi)向蚌成。
安靜，離群截驮，內(nèi)省笑陈，喜歡獨處而不喜歡接觸人。保守葵袭，與人保持一定距離（除非摯友）涵妥。傾向于做事有計劃，瞻前顧后坡锡，不憑一時沖動蓬网。日常生活有規(guī)律窒所，嚴謹。遵循倫理觀念帆锋。做事可靠吵取。很少進攻行為，多少有些悲觀锯厢。焦慮皮官、緊張、易怒還有抑郁实辑。睡眠不好捺氢。具體表現(xiàn)與受教育程度、個人經(jīng)歷剪撬、生活環(huán)境諸因素有關(guān)摄乒。
瞻前顧后，焦慮残黑，緊張馍佑，易怒，還有著些許的抑郁梨水，我突然覺得像極了自己拭荤。
突然之間覺得，人啊冰木，這輩子最難看清的怕就是自己了吧穷劈，肆意的調(diào)笑著別人的人生，回過頭看看踊沸，不知何時歇终，早都將自己丟失，就像我如今的模樣逼龟，強撐著评凝，諷刺極了。
＃1
我想起了那個去年畢業(yè)的學長腺律，突然覺得內(nèi)向的人真的好可怕奕短。
特別清楚的記得，那天有人把他從宿舍抬出來匀钧，當時的他翎碑，臉色已經(jīng)憋的發(fā)青，眼睛紅腫著之斯，整個人沒有一丁點精神日杈。
后來才知道，那天他一個人躲在宿舍里哭，蒙著被子不出聲莉擒，全宿舍人都去勸了酿炸，可是沒用，后來硬生生的哭暈在床上涨冀。后來聽人說填硕，那天，他成了他們班唯一一個面試沒通過的人鹿鳖。
而落選的原因扁眯，就是因為他的內(nèi)向。
面試時的他栓辜，緊張到結(jié)巴恋拍，捏了一手心的汗，甚至脊背都有些潮濕藕甩，那么努力的他，最終還是落選了周荐，面試官毫不留情狭莱。
哪怕他是他們班數(shù)一數(shù)二的三好學生。
那天概作，他在宿舍哭了一整天腋妙，一個一米八的漢子，委屈的像個姑娘讯榕。
可是那天骤素，我并沒有多想替內(nèi)向的他鳴不平，這個世界都在逼著我們?nèi)ジ淖冇奁ǎド线M济竹，我們都沒得選擇。
我深知像我們這樣的內(nèi)向癌晚期的患者霎槐，哪怕比別人付出的多很多送浊，有時也是無用的。
內(nèi)向丘跌，使得我們的努力對不起我們的成果袭景。
＃2
前些天換屆的晚會上，學長天哥醉洶洶的摟著我的脖子告訴我:“阿唄闭树，你知道我有多討厭你嘛耸棒？每次在路上都裝作不認識我的那個模樣，看起來真的很欠揍报辱，你知道嘛与殃？要不是你像曾經(jīng)的我，我早把你趕走了，你為啥那么不爭氣奈籽！為啥饥侵？你是一直都想用你的內(nèi)向來博取我的同情嘛？你忘了我剛開始招你進社時說過的話了嘛衣屏？”
我知道天哥喝醉了什么都說躏升，酒后吐真言，迷糊講人話狼忱，我在那一瞬間難受的想死膨疏，這兩年我一而再，再而三的辜負了天哥的期望钻弄。
我有罪佃却。
我特想看見天哥后，我可以笑嘻嘻的迎上去窘俺，但我怕饲帅，我怕天哥不想理睬我，更怕天哥覺得煩瘤泪。
對我而言灶泵，迎面走來一個舍友，我都怕向?qū)Ψ酱蛘泻舳酝荆挥谜f是我處處尊敬和佩服的天哥赦邻。
我根本就張不開嘴，哪怕我逼著自己張開嘴实檀，也不知道該說些什么惶洲，那時的我，蒼白的無力膳犹。
我看的出天哥看我的眼神里充滿著欣賞和贊許恬吕，可是我還是怕，怕我看到的不對镣奋，怕我看到的都是虛幻币呵，我一次次的告訴自己，別傻了侨颈，天哥根本就沒有在看我余赢。
其實這世界本不矛盾，可想的多了哈垢，卻滿滿的都是矛盾妻柒。
而我活的就像矛盾，在我這樣的人眼里耘分，連見面打個照顧都要在內(nèi)心深處徘徊好久举塔，深怕說錯一句話绑警，自己就會陷入萬劫不復的境地，所以還能去做些什么央渣？
我一度摸著自己的胸口問自己计盒，內(nèi)向癌晚期的患者，是不是都沒救了芽丹？后來天哥告訴我:
“如果我不那么內(nèi)向北启，那么后來他的位置就是我的，那七八十個人拔第，以后就可以讓我管著咕村，但是現(xiàn)在不行了，我擔不起那個梁蚊俺⌒柑危”
我突然覺得，這世界不是沒有給內(nèi)向的人留下活路泳猬，只是內(nèi)向的人自己抓不住批钠。
你去看看那些內(nèi)向的人白白的錯過了多少機遇？哪怕是他們平時暂殖，表現(xiàn)得無可挑剔价匠。
我們錯失的不只是那一次次的機遇，還有內(nèi)心深處那無限循環(huán)的自我責備呛每，想想我都難過，多不上道坡氯，又多無能晨横。
＃3
小時候家里窮，總覺得低人一等箫柳，我那時經(jīng)常問自己手形，為什么沒有生活在一個富裕的家庭里，現(xiàn)在想想悯恍，總?cè)滩蛔∠氤樽约骸?/p>
也許是家境導致了我的內(nèi)向库糠，父母為了生計不停的奔波，常年早出晚歸涮毫。
那時的我一度自卑瞬欧，當時大概自卑成什么樣呢？我仔細想了想罢防，就像那群兒時的玩伴艘虎。
伙伴們在家門口玩游戲，我就在一旁靜靜的看著咒吐，玩捉迷藏野建，找不到的那個人永遠都是我属划，因為他們不找，也不想找候生，更不知道那游戲里原來還有我同眯。
這就是內(nèi)向，我見人連個話都不敢說唯鸭，他們憑什么陪著我玩须蜗？
我難過別人忽視我，殊不知肿孵，他們也曾經(jīng)待我溫柔如水唠粥。看這世上人停做，沒人會一輩子都對另一個人溫柔如水晤愧，除了骨肉相連的父母。
我知道小孩子都是善良的蛉腌，可哪怕是小孩子官份，也會因為一次次的碰一鼻子灰后，再也不想理會我烙丛。
我想我那時都是自作自受舅巷。
＃5
內(nèi)向的人世界是孤獨的，但內(nèi)向這種病是自己給予自己的河咽，要治也得自己去治钠右，也只有自己可以治。
大一開學那段時間忘蟹，我一度內(nèi)向到不敢說話飒房，但是我知道，這得改媚值，因為這十幾年我簡直受夠了狠毯。
索性去報名參加了所有的社團，學生會褥芒，各種組織的面試嚼松。
我記得我第一次進面試房時，兩個腿直打哆嗦锰扶，滿腦子的話語献酗，在那一瞬間變成了一個漿糊，什么也忘記了少辣，連帶著我一次次背熟的自我介紹也忘的一干二凈凌摄。
內(nèi)向的人不是沒有努力，可當他內(nèi)向起來時漓帅，恐懼遠遠壓制住了努力，順帶著屏蔽所有的能力。
我力求改變苞七，所以一個一個的嘗試，又經(jīng)歷著一個又一個的挫敗浪藻，沒有社團要我，都覺得我成不了氣候乾翔，現(xiàn)在回過頭想想爱葵，像極了那已經(jīng)畢了業(yè)的學長。
可最后有一個社團要了我反浓，那也是我第一次認識天哥萌丈，天哥給我說:“”我也曾一度自卑的抬不起頭，也像你這般雷则，講話都直打哆嗦辆雾，雙腿發(fā)軟，但內(nèi)向的人沒有錯月劈，你終究會變成這樣的我度迂，甚至更勝于我，我相信你猜揪。”
那段時間惭墓，我一再告訴自己，我會變成天哥那樣的人而姐。
在那次面試過后腊凶，我發(fā)現(xiàn)還是有了一絲的改變，哪怕只是那么一點點拴念。
在最后一次從面試房出來時的前一刻吭狡，我完完整整的念出了我的自我介紹。哪怕丈莺，最后面試的問題問的我一陣蒙圈。
＃6
有人說送丰，成天腦海里都憋著話語的人缔俄，心里都變態(tài)。
就像我器躏，一個患內(nèi)向癌晚期的患者俐载。
但是我知道我沒有變態(tài)，我只是內(nèi)向登失，我也在擺脫內(nèi)向的道路上不停的前行著遏佣，我一度在想，內(nèi)向癌晚期的患者揽浙，我是真的沒救了嘛状婶？
我去過樓頂最高處喊出過自己的壓抑意敛，也去過山間樹林中吼出過自己的憋屈，可能所有人都覺得我有病膛虫，但是只有我自己知道草姻，我在一點一點的改變。
可一直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)稍刀，原來文字才能徹底解決我的壓抑撩独，只有文字才能成為我最大的底氣。
原來账月，那做到極致的愛好综膀，才是一個人最大的底氣，而這個愛好日后將成為戰(zhàn)勝內(nèi)向的最大底蘊局齿。
我慢慢的寫下一行字剧劝，頭一次那么平靜的告訴自己。
哪怕是晚期的內(nèi)向癌患者项炼，也一定能夠有治愈的一天担平。
我現(xiàn)在突然覺得其實內(nèi)向也并不算是一種病。
