幸福幫拆火，幫天下

當父母無端辱罵兒女跳夭，并斥責兒女應為他們的失敗、苦惱们镜、憤怒和失控等負責時币叹，他們總是會成功的。糟糕的父母喜歡推卸責任模狭，既自戀又弱小的孩子無疑是最佳對象颈抚。事實上父親罵你一定不是你的錯，把你父親的責任還給他嚼鹉，這是他的問題贩汉，不是你的問題。

最近在知乎上看到這樣一條求助帖：“父親脾氣太暴躁了锚赤，經(jīng)常罵我怎么辦匹舞？”

這位發(fā)帖人面臨的困惑，我也曾經(jīng)歷過宴树。

我的父親是一位喜怒無常的人策菜，他的脾氣就像深圳的天氣，這會是晴空萬里酒贬，下一秒便是狂風暴雨又憨。從小到大，我一直的都處于狂風暴雨的中心锭吨，一不小心蠢莺，便是滿臉巴掌的印跡。

記得零如，我上高中的時候躏将，我媽媽是商城場服務員锄弱，爸爸是一名技工，家庭收入一般祸憋。爸爸經(jīng)常無端地開口就罵人会宪，起因都是很小的瑣事。挨罵的感覺真難受蚯窥，媽媽不敢回嘴掸鹅，我也不敢說什么，只有讓他罵拦赠，直到他自己停下來為止巍沙。我每天學習已經(jīng)很累了，回到家里也不能清靜荷鼠，想搬出去又擔心媽媽沒人照應句携。大多時候我是爸爸罵的對象，他總說是我在找罵允乐，是我害了他矮嫉，我每天都在想，這究竟是不是我的問題呢喳篇？

這個問題敞临，一直困鎖了我的青春年少，我每天都在不斷反復的折磨自己麸澜，為什么父親總是向我發(fā)脾氣呢挺尿？為什么我的父親不是一位和藹、寬容的父親炊邦？我為什么投胎在一個不幸福的家庭呢编矾？

我一直在困惑：家為何是一個會傷人的地方。

幸福幫

因為工作的原因馁害，我接觸到了心理學专肪，我開始觸摸自己的內(nèi)心根盒，安撫內(nèi)在那孤獨、自閉的我。

現(xiàn)在遇骑，我要告訴被父親當成出氣筒的你

你爸爸這樣罵你泼橘，一定不是你的錯择份！

當父母無端辱罵兒女蘸嘶，并斥責兒女應為他們的失敗、苦惱计雌、憤怒和失控等負責時悄晃，他們總是會成功的。

他們之所以會成功凿滤，是因為當一個人還是孩子的時候妈橄，他必定是非常自戀的庶近，他認為是自己導致了周圍的一切，應該為這一切負責眷蚓。

這種好事壞事都往自己身上攬的特點是天生的鼻种，所有孩子都這樣。不過溪椎，足夠好的父母會幫助孩子明白普舆，什么事情真是他導致的，而什么事情不需要他負責校读。但糟糕的父母則相反，他們喜歡推卸責任祖能，既自戀又弱小的孩子無疑是最佳對象歉秫。

所以，如果我們的父母足夠好养铸，我們會逐漸地走出自戀雁芙，但如果碰上喜歡推卸責任的父母，我們就難以走出這種自戀的陷阱钞螟，等成年之后仍然會習慣性地以為兔甘，的確是自己不好，所以父母辱罵自己是對的鳞滨。

當你的父親長年累月的責罵你洞焙，這會使得你一直沒機會從消極的自戀中走出來。現(xiàn)在拯啦，你必須明白澡匪，你父親這樣毫無理由地責罵你，是他的不對褒链，跟你沒有關系唁情。

把他的責任還給他！下次他再這樣做甫匹，你起碼可以從心里對自己說一句：這是你的問題甸鸟，不是我的問題。

你首先要承認兩個真相：

第一兵迅，你的父親很糟糕抢韭。

第二，你改變不了你的父親喷兼，你也改變不了你的母親篮绰。在家庭系統(tǒng)中，你是一個無能為力的小女孩季惯。

承認這兩個真相無比重要吠各。很多優(yōu)秀女性臀突，就是因為不愿意承認第一個真相，同時總懷著要改造父親的夢想贾漏，結果會莫名其妙地愛上“壞男人”候学。因為只有“壞男人”才需要改造，而“好男人”不需要改造纵散， 所以她們只對“壞男人”感興趣梳码。

要想告別這種“改造夢想”帶來的誘惑，就要承認我前面提到的那兩個人生真相：爸爸的確很糟糕伍掀；我對爸爸無能為力掰茶。

直面第一個真相時，你會恨父親蜜笤，會為之痛苦濒蒋，可能會號啕大哭。這時把兔，你只管把自己交給情緒沪伙，想恨就恨，想哭就哭……情緒是怎樣县好，你就怎樣围橡。只有等你內(nèi)心郁積的那些情緒宣泄出來后，你才真正有可能告別這一悲慘的事實缕贡。

不過翁授，這并不是說，如果你恨善绎，就采取恨的行動黔漂，譬如報復父親。假若這樣做禀酱，那證明你還是渴望去改造父親炬守，或改造你的家。

相反剂跟，等情緒宣泄出來后减途，你要把注意力從父母身上移走，回到你自己身上來曹洽。父母你無法改變鳍置，但你可以改變自己。

幸福幫送淆，幫天下

在整個家庭系統(tǒng)中税产，不管孩子是不是家庭的中心，他們其實都是最沒有力量的人。因為辟拷，即便他處于家庭的中心撞羽，父母在乎他都勝于在乎對方，那也不是他努力的結果衫冻，而是父母把他置于這種位置诀紊，而這種位置其實很不利于他成長。

當你的家庭環(huán)境是這樣的狀況隅俘，你的影響力要更加微弱邻奠。你以為你可以保護你的媽媽，這其實還是源自童年時的那種自戀为居，這讓你以為你能影響你的父親碌宴，但這么多年的事實證明這是徒勞的。

并且颜骤，母親身上的力量其實強過你唧喉，而父親的怒氣也主要習慣性地集中在你的身上，如果你離開了這個家忍抽，你父親未必會把本來發(fā)給你的怒氣轉移到你母親身上去。

雖然你現(xiàn)在成年了董朝，但你父親可能仍按照以前你五六歲的時候那樣責罵你鸠项。可是你父親不會那樣對待你的母親子姜， 成年人折磨成年人是有風險的祟绊，而折磨孩子則相對需要付出很少的努力。

尤為重要的是哥捕，你現(xiàn)在處于家庭問題的中心牧抽，你應該學會保護自己，像我一樣遥赚，搬出去自己住扬舒，現(xiàn)在我偶爾回家時，父親也不像以前那樣對我破口大罵凫佛。我深刻的意識到讲坎，距離產(chǎn)生美，不僅適用于朋友愧薛、伴侶之間晨炕，也適用于家人之間。家雖傷人毫炉，但也是療傷的好去處瓮栗，從自己改變開始，看不一樣的家，溫暖费奸。

幸福幫弥激，幫天下

不一樣的家，溫暖的家是什么货邓？

所有家庭成員都接納彼此在價值上是平等的秆撮；彼此互相支持；共同分擔責任换况；家人相聚時有說有笑职辨，興味盈然；重視家庭傳統(tǒng)及儀式戈二；接納彼此的差異舒裤，同時慶幸每個人擁有其獨特性；尊重彼此的隱私觉吭；各種感受都被接納與處理腾供；家庭成員都被鼓勵去冒險.以及從錯誤中學習成長。

看到這里鲜滩，你可能會覺得伴鳖，這太理想化了，我做不到徙硅。我想說那是因為我們從來不在意父母這些不善表達的愛榜聂，人在遇到痛苦的時候會很不甘心，滿懷怨念的質(zhì)問：為什么這么痛苦的遭遇會發(fā)生在我身上嗓蘑？但幾乎沒人在遇到開心快樂幸運的事情時會很不甘心须肆，執(zhí)著的追問：為什么這么幸福的事情會發(fā)生在我身上？人性的弱點導致我們會對不好的遭遇念念不忘無限放大桩皿，而美好的事情轉瞬即忘豌汇，棄之如麻⌒垢簦客觀看待我們的原生家庭拒贱，父母那一輩從來不善于表達愛，而我們在懵懂無知的幼年更加看不懂藏在種種刻薄語言梅尤，傷害行為背后的真正父母心柜思。其實父母心從來不需要兒女懂，我們能做的就是克服自己巷燥，客觀看待發(fā)生在自己身上的“災難”赡盘，嘗試把美好的事情放大看待，過好自己的人生缰揪。