曾經大學辯論隊的經歷减细，一直讓我對《奇葩說》這檔節(jié)目興趣濃厚，相比較里面那些奇葩而新穎的笑點赢笨，讓人更感興趣的是未蝌，里面那些奇葩辯手各自出發(fā)的角度和論點。

公說公有理质欲，婆說婆有理树埠。

這大概就是追溯辯論場，最古老最貼切的句子了嘶伟。

然而怎憋，第四季有一期的辯題讓人啼笑皆非。

“遇到危險時九昧，伴侶逃跑該不該原諒绊袋？”

這不是明擺著的不能原諒么？

傅首爾有句話說的很好铸鹰，人的心里有一桿稱癌别，一邊放著自己做的爛事兒，一邊放著自己應該受到的懲罰蹋笼，如果瞎原諒展姐，便會破壞這種平衡。

所以剖毯，這種不能原諒的本能圾笨，也讓我深深了解到稚嫩和成熟的一線之隔。

想到在我上高二的時候發(fā)生的一件事情逊谋。

某天班會臨近結束時擂达，班主任突然畫風一轉，眼神看向坐在角落里的柳某胶滋。

“柳同學啊板鬓，前兩天教導主任在操場逮到的那個牽著隔壁班女同學的手溜達的人是你吧？”

“額……”

“教導主任和我說啊究恤，咱們班有個特別不負責任的男孩子俭令，黑燈瞎火的真以為老師什么都沒看到，電筒都沒打到面前部宿，撒開人小姑娘的手拔腿就跑了抄腔。留下人家一個女孩子獨自面對老師，那個人是你么？”

“……”

“所以啊妓柜，我和班里你們這群女孩子講了很多遍，就算你要談戀愛涯穷，也要找能負責的棍掐，一旦有事兒了拔腿就跑的，你的未來會有保障么拷况？”

大家一聽啊作煌，各個笑的前仰后合的，有鄙視柳某的赚瘦，嘲笑柳某的粟誓，甚至有的男生還吹起了口哨，柳某的臉瞬間漲的和豬肝色一般起意。

柳某是當年我們年級有名的風云人物鹰服，有顏值有才華，正所謂除了一顆好學的心揽咕，老天該給的也幾乎都給了他悲酷。

那些年，母校作為浙江省一級重點高中校風極嚴亲善。

看吧设易，連碰到教導主任這種“小險”，正常人都覺得能看出一個人的責任心蛹头。自然不由分說顿肺，在這期節(jié)目的最開始，全場觀眾幾乎一邊倒地選擇了“不該原諒”渣蜗。

直到馬劍越的出場屠尊，頓時讓我心底顫栗了幾秒。

那種不求回報的付出袍睡，顛倒黑白的妥協(xié)知染，甚至是于在危險關頭丟下你一人不管不顧地逃跑，都選擇沒有底線的原諒的斑胜，這樣的愛情控淡，不病態(tài)么？

可就算是那么病態(tài)的愛情止潘，又有多少人的青春里沒有經歷過呢掺炭？

后來的張泉靈老師對馬劍越的總結，可謂是字字誅心凭戴。

你看了特別多的愛情小說之后涧狮，你就會經常被灌輸說，“愛情是沒有原因的，愛情是沒有條件的者冤，愛情是不求回報的肤视。”但事實上涉枫，如果我們仔細去分析人性的話邢滑，其實所有成熟的愛情關系，都是有原因的愿汰，都是有條件的困后。這個條件未必是回饋。在真正很深的心理層面是：我通過愛你衬廷，找到一個更好的自己摇予。

如果和一個人的相愛，會讓你丟失了自己吗跋，那么在這場愛里面侧戴，就沒有相愛之說，常常只是一個人的獨角戲小腊。

相愛救鲤，叫做“相互愛著”。

很少有人會去愛上一個沒有自我的人秩冈，最初的吸引本缠，也很少會是因為你原本就是需要依附于他人的生活之上的人。

如果一直把愛情是沒有理由不求回報的這句話架在自己的頭頂入问，這會在很大程度上丹锹，影響一個人未來幸福的可能性。

所以回過頭來看芬失，如果伴侶真的在危險的時候本能的反應是丟下曾經山盟海誓的人獨自茍活楣黍，那么這個人對你的愛是否真如你想象的那么深。

真的未必棱烂。

還記得有一位辯手舉了《唐山大地震》的例子租漂。

23秒的地震，讓一對母女用了32年去原諒颊糜。

那是2010年上映的電影哩治，關于一次手心手背的選擇。因為一塊地震的強壓板兩頭分別壓住了兒子方達和女兒方登衬鱼，救一個就會死另一個业筏。

母親李元妮選擇了救兒子，卻用了大半輩子去活在抉擇后的自責和內疚當中鸟赫。

而女兒方登蒜胖，在多少個午夜夢回哭醒后消别，用了30多年的人生去選擇原諒。

所以台谢，如果真的深愛寻狂，必然不會沒有期盼，期盼對方為自己多想一點朋沮，期盼對分的本能是救自己荆虱。

如果那么殷切的期盼被毀掉了希望，又該如何選擇原諒朽们？

拋棄你的人你原諒了他，那留下來陪你的人又算什么诉位？你又如何回報他骑脱？

其實張泉靈老師說的很好，很多時候我們要的并不是在遇險的時候伴侶本能地逃跑一定要拉上自己苍糠，而是可以回頭和你喊一聲：

“跑叭ァ！"

這樣說明岳瞭，起碼他心里除了人性拥娄，還有一個人，是你瞳筏。

我家熊貓先生是和我一起看的這期奇葩說稚瘾，他開始特不理解，丟下女孩子一個人面對險情逃走的男人會是什么樣的姚炕？難道男人的職責不是保護女人么摊欠？如果連自己的職責都做不到，又為何要和這個人在一起呢柱宦？

我很慶幸些椒，每一次身邊的這個男人都不曾讓我失望，但接下來他說的話卻讓我沉默掸刊。

熊貓先生掰過我的臉蛋免糕，一臉嚴肅地和我說：

“所以我和你說過很多次，如果我倆遇到險情忧侧，我讓你跑你一定要跑石窑，不要管我〔园兀”

“不要尼斧。”

（我內心os试吁，怎么可能丟下你棺棵？）

“如果你留下來了楼咳，你可能會拖累我，所以你一定要跑烛恤∧噶”

看著熊貓先生一臉嚴肅的樣子，我發(fā)現(xiàn)我不能再調皮搗蛋了缚柏。

是啊苹熏，這個辯題得分成兩個角度去看待。

站在女人的角度币喧，逃跑可能是一種成全轨域；而站在男人的角度，逃跑大多是一種不負責任杀餐。

不是說女人理所應當有被救的權利干发，只是站在人類發(fā)展的角度，男人的確比女人具備更多的戰(zhàn)斗力史翘，特別是一個要保護自己女人的男人枉长，戰(zhàn)斗力是難以想象的。

因而琼讽，原諒本身就是一種強人所難必峰。

如果硬要當事人選擇原諒，其實真的和道德綁架的概念相差無幾钻蹬。

你沒法在一個你傾其所有希望的人身上看到他對你的在意吼蚁，那么當所有人都勸你原諒他的時候，你站在怎樣的角度才有可能做到午夜夢回想到這件事情的時候问欠，心底沒有那么一絲的糾結桂敛？

你站在怎樣的角度才有可能在那樣驚恐的狀態(tài)下，還得承受對一份脆弱感情的絕望溅潜？

作為一個曾經也被渣男傷過术唬，也被人勸過放下的過來人的角度。

我想講一些自己不那么成熟的親身體驗滚澜。

在我很小的時候粗仓，我覺得你對別人好，別人自然會對你好设捐，這叫對等關系借浊；

在我大一些的時候，我覺得你對別人好萝招，別人可能會對你好蚂斤，這叫社會現(xiàn)象；

直到如今槐沼，我才真正明白曙蒸，你對別人好捌治，別人如果給你反饋，這叫值得感恩纽窟。

但這一切都不是必須的肖油，就像你的付出不是別人強迫你的，而是你的一種本能臂港。

那么別人對你的不那么在乎森枪，可能是這人的人品問題，可能是他覺得你不值得审孽，甚至可能是他只是玩玩你而已县袱，這也是他的選擇。

你的本能付出佑力，和他的本能選擇显拳，都是你倆作為獨立個體單獨的思想結果，這沒有對錯搓萧，只有各自承受相應的代價。

原諒是騙不了人的宛畦。

《失戀33天》里這樣寫道：

感謝命運讓我們這樣結束瘸洛，不用對我覺得抱歉，我不稀罕你的抱歉次和，我不稀罕你說你對我很虧欠反肋，我要的就是這樣對等的關系。一段感情里踏施，在起點時我們彼此相愛石蔗，到結尾時互為仇敵，你不仁我不義畅形。我要你知道养距，我們始終勢均力敵。

我曾選擇不原諒日熬，本身也是一種態(tài)度棍厌，那是說明這個人還在心里，還過不去竖席；

當最終選擇原諒耘纱，你以為你是寬容大度放過了那個人，實際上你真正放過的是自己毕荐。

放過那個每次想起對方離棄你的情節(jié)的時候束析，一遍又一遍被戳傷的自己。

愛你的人不會離去憎亚，離去的人沒那么愛你员寇。

中國人有個詞叫做：老來伴弄慰。伴侶不是情侶，是老來的時候的一個伴丁恭，是生死與共曹动，福禍相依的那一個人。其重要性牲览，不言而喻单绑。

所以，遇險了狐援，伴侶逃跑就逃跑吧俱恶，只要你還活著，那么你就有下一次擁有幸福的權利庸毫。

可但凡那個人愿意回頭叫上你仔拟，拉上你一起跑。

那么飒赃，請相信這個人的心里始終有你利花。

請相信，這世上真的存在矢志不渝的愛情载佳。