再過兩年就三十歲了，不知不覺人生也過去將近一半了堡僻。這個年歲經(jīng)歷了很多心酸苦難，經(jīng)歷過親人的生死離別钉疫，也感受過新生命誕生的喜悅。突然明白人生起起落落固阁，沒有什么過不去的咨油，能健健康康的活著就是最大幸福
媽媽總是說小時候我是個體弱多病的孩子，感冒發(fā)燒是家常便飯赚爵。九歲那年生了一場病，由于老家醫(yī)療設(shè)備有限唁奢，我不得不到廣州接受治療窝剖。那時候家里很窮，爸爸媽媽為了給我治病幾乎跟所有親戚借遍了錢赐纱，東拼西湊夠我的手術(shù)費。于是在家人的陪伴下我在醫(yī)院里跟病魔做斗爭诚隙。還好我命大在病魔手中掙脫出來起胰。大人們都說我大難不死 必有后福，小小年紀的我不知道什么是福地消，只知道可以健康的活在這個美好的世界就很知足很感恩了畏妖。
也許是因為身體不好的緣故，所以從小在家里我總是最受照顧和接受疼愛最多的人适瓦。大人們寵著我生怕一不小心又生病谱仪，哥哥姐姐們也都讓著我否彩，所以童年的回憶還是很幸福……
后來長大了身體也漸漸強壯起來敬尺，哥哥姐姐們都外出打工贴浙，那時候爸爸媽媽在家里做生意，平時特別忙碌蜻直，而我是唯一能在家?guī)椭麄兊娜恕Ｋ栽谖沂鄽q的時候我已經(jīng)會買菜做飯呼巷，打掃衛(wèi)生赎瑰，洗全家人的衣服，做全家人的飯菜了餐曼。那時候我還在讀書，早上總是早早起床煮早餐源譬，打掃屋子，給爸媽送飯芋膘，一切收拾妥當才安心的去學校霸饲。連年邁的奶奶也是我在照顧的。現(xiàn)在想起來也真是佩服自己习寸，在那個年紀就可以做那么多事情傻工。
奶奶那時候八十多歲了，生活基本上都不能自理鸯匹，而媽媽從來都不管奶奶泄伪，他們的恩怨是在我還沒出生的時候就結(jié)下的了。那時侯我特別疑惑一家人之間既然還有那么深的恨染厅。在媽媽眼里津函，奶奶就是個十惡不赦的老太婆，她說她年輕的時候被奶奶欺負太多了涩馆，在她需要奶奶幫助的時候奶奶從來沒有給予一丁點援手，然而現(xiàn)在老了凌净，她也理直氣壯的不管她……爸爸有三兄弟冰寻，然后三個兒媳婦都記恨奶奶，當然包括我媽媽斩芭。印象中我媽媽好像從來沒有去看望過奶奶。奶奶的三個兒媳婦個個恨不得奶奶快點斷氣省得累贅他們贬养。爸爸和伯伯們商量決定每家輪流照顧十天琴庵，輪到誰家就負責照顧奶奶的生活起居。輪到我家的時候基本上都是我在照顧奶奶儿礼，我覺得奶奶特別可憐庆寺，那么老了自己住在老房子里懦尝，孤獨不說，就連吃喝拉撒都在那個小房間里陵霉，說白了就是人間監(jiān)獄一般的生活，一日三餐由人送去鹰晨。奶奶腿腳不好不會走路止毕，還有老年癡呆癥扁凛，一天到晚除了胡說還是胡說闯传，還常常罵人。那時候我才十五歲字币，卻每個月總有十天要照顧著八十多歲生活不能自理的奶奶。奶奶清醒的時候總是說：“你以后的子孫也會孝順你的洗出，人是孝順來孝順去的翩活。奶奶老了不中用，以后要留給有本心的你去好”菠镇。
所謂久病床前無孝子利耍，奶奶的晚年在我眼里就是活受罪。有一次奶奶大便失禁拉到一床程癌，雖然這是常有的事出嘹，但是那天我一口氣給她洗澡還洗了那一床被子，屋子烦秩。收拾完畢回到家就忍不住大哭起來…特心里除了難受還有委屈…那一天我滴米未進郎仆，我恨命運也恨爸爸媽媽，憑什么他們的父母不照顧抛寝，要我一個才十多歲的孫女來照顧曙旭。他們不知道對于一個姑娘的體力去扶一個老人的身體有多么沉重，每天要聽著奶奶無數(shù)遍的胡言亂語有多么煩悶钻趋。說實話我被這么重的擔子壓得我喘不過氣剂习，可是我又沒辦法像他們那么狠心碎捺，可以放著一個活生生的老人置之不理，畢竟那是我的奶奶碑诉，我爸爸的媽媽啊……媽媽知道我哭是因為奶奶后驾诈，她不但沒有理解和接過照顧奶奶的擔子楷扬，還大罵奶奶，老了累贅子孫……我能說什么烘苹？我說什么都顯得蒼白無力镣衡，說什么都改變不了媽媽對奶奶的看法……第二天照舊是我照顧奶奶一日三餐，照舊是我負責家里的所有家務望浩。
太懂事的孩子注定不快樂惰说。我的青春期沒有叛逆，沒有早戀典挑，也沒有其他同齡人瀟灑啦吧。我每天不停的為家里的一大推事忙碌著，自卑內(nèi)向沒有朋友琳水，有時候我甚至想一走了之般堆，遠走高飛再也不回去，我甚至想在外面的世界任由自己去自生自滅浑玛∝洌可是我終究沒有離家出走。不是不敢不沒有勇氣涨享，只是我看著躺在床上的奶奶仆百，我突然放不下也走不開，想到每個月還有十天的日子吁讨，奶奶是等著我去照顧的。我走了奶奶怎么辦峦朗，會不會餓死建丧，如果餓死了我這輩子的良心怎么過得去，是的波势，十五歲那年我是這樣的想法……我甚至在那年生日的時候默默的在心里許了愿望翎朱，我希望自己以后不要活那么久，希望我以后的晚年不要像奶奶那樣尺铣，希望自己在有生之年的生活不需要靠別人來照顧拴曲，哪怕是我以后的子女。如果生活不能自理就連一日三餐都要等人伺候的話我寧愿早早的死去……那時候我突然覺得人最大的福氣不是長命百歲凛忿，而是在生命的最后依舊可以行動自如澈灼，生活自理，那才是最有福氣的人店溢。
可是命運哪由得你自己說的算的，人生總有無奈逞怨，總有苦痛注定是要自己去承受的者疤。
許多年過去了，奶奶終究也永遠的離開了這個世界叠赦，離開或許對她來說是一種解脫驹马。后來我也終于不顧父母的反對終于出來社會了，我努力找工作除秀，不管什么工作也不管多辛苦我都不怕糯累，只要可以離開家里，剛出來社會那時候的我總是這樣想也這樣做了册踩。后來一切終于固定式的往我所想的方向發(fā)展了泳姐，以前的日子也一去不復返。轉(zhuǎn)眼間我出來社會也多年了暂吉，一切都回不去了胖秒，家里也發(fā)生了天翻地覆的變化缎患。爸爸因為一場車禍也離開了我們。那是我這輩子最疼痛的一次生離死別阎肝，直到今天每每想到爸爸心里還是揪著痛挤渔，眼淚注定是最糟糕的想念……
在后來我結(jié)婚生孩子，人生第一次的大逆轉(zhuǎn)风题，當聽到兒子哇哇大哭來到這世界的時候判导，我頓時被“新生命”的神奇所折服，一種使命感油然而生沛硅。我知道此后的人生注定有所不同了……有了孩子人這輩子便有了牽掛眼刃。第一次當媽沒有任何經(jīng)驗，一切都在摸索式上崗摇肌，從一開始跟老公兩個人因為一個小孩忙得日夜顛倒擂红，到漸漸的既然也摸索出兒子的脾性。帶孩子雖然辛苦朦蕴，睡眠不足也是家常便飯篮条，可是每當看到他可愛的臉龐或者聽到他喊著媽媽的那一刻，一切辛苦都值得了吩抓。那是一種前所未有的責任感涉茧，而正因為這種責任感令我在一夜間成熟起來。
如今兒子已經(jīng)三歲了疹娶，有時候總會感慨伴栓，時間真快，好像昨天還沉醉在初為人母的喜悅中雨饺，轉(zhuǎn)眼間小孩都長到我肚擠眼位置的高度了∏澹現(xiàn)在我開始注重健康，因為我必須健康的活著才有能力去照顧我的孩子额港，陪他長大饺窿，跟他一同成長。如果我連自己都照顧不好移斩，我如何能更好的照顧我的孩子肚医，如何陪伴我的家人們。如果我沒有健康的活著哪天他受欺負了我怎么保護他向瓷，未來他還需要我的陪伴肠套，需要我的以身作則，所以我只能讓自己好好的活著猖任，健康的活著你稚。為愛我的人也為我愛的人。
雖然有時候難過了我也會懷疑人生，也會問自己活著為了什么刁赖？每天為了一日三餐而奔波勞碌搁痛？為了孩子的未來而拼搏，還是為了更好的以后乾闰？可是以后以后又有誰知道會怎樣呢落追？
瑣碎的生活里又有誰會每天在意活著為了什么，每天的太陽照舊升起涯肩，每個人的生總有喜怒哀樂〕驳觯活著除了必須承受生命給予的一切之外病苗，還可以用自己的手創(chuàng)作屬于自己的一切。不是嗎症汹？
生命只有一次硫朦，我們沒有選擇的來到這世界，最后的最后也將會沒有選擇的死去背镇，我們能做的只有在有生之年好好的活下去咬展。
