這兩天的課程戳气，我最大的感受就是從剛進課程時的抑郁、麻木巧鸭、無力到課程結束前的堅定瓶您、樂觀、淡定纲仍。

聽課前的這近半年來我特別嗜睡呀袱，除了還能正常工作和最基本的家務洗衣做飯，大多時間都在床上躺著郑叠，唱歌夜赵、跳舞、爬山锻拘、看書油吭，任何以往的興趣都不再感興趣，更不用說學習了署拟，腦子就像生銹了一樣婉宰，啥課都聽不進去了，啥活動也都不想?yún)⒓恿送魄睿度硕疾幌胍娦陌抖疾幌雱樱椭幌朐诖采咸芍濉Ｔ缟掀鸩粊硇诽冢坏皆俨黄鸫采习嗑鸵t到了的最后一分鐘，我都沒動力讓自己起來区宇⊥拗常可是，今天早上六點鐘议谷，我終于又能輕輕松松地起來了炉爆。

第一天課程，我一聽理論就犯困卧晓，一練習就流淚芬首，因為流淚太多，第一個晚上逼裆，眼睛疼得睜不開郁稍，但讓我慶幸的是，我終于從抑郁轉為亢奮了胜宇，凌晨一點后才迷迷糊糊睡著耀怜，我告訴自己，一定要時刻關注和調整好自己的情緒掸屡，盡量不要再做出以往躁狂期的過激言行封寞。

回想“選擇太糾結”的個案中，案主做任何決定都不敢輕易作選擇仅财，老師說是因為她非潮肪浚渴望得到父親的認同，因為害怕犯錯盏求，所以不敢選擇抖锥，這一點我深有同感。

當案主在母親的陪伴下碎罚，攤開雙手磅废，從遠處一步步緩緩地向爸爸和哥哥走去，并大聲呼喚：“爸爸荆烈，我要你愛我拯勉！爸爸竟趾！我要你愛我！”我淚流滿面宫峦，因為這場面太像我們一家四口了岔帽，可是我的腦海里冒出的話卻是“爸爸，我要你愛媽媽导绷！”

小時候的我雖然感受到爸爸對哥哥比對我好一些犀勒，因為哥哥學習特別好，但我能感受到爸爸也是愛我的妥曲，只是他自己擁有的也非常有限贾费，所以他也無法滿足我們太多的要求，但他總會把最好的給我們兄妹倆檐盟，也盡他最大力量做到公平對待褂萧，所以我也很理解爸爸的難處，我應該不缺爸爸的愛葵萎，但是箱玷，我明顯感覺到爸爸應該對媽媽更好一些。所以陌宿，我在心里一遍一遍地喊著“爸爸锡足，我要你愛媽媽！”“爸爸壳坪，我要你愛媽媽舶得！”爸爸愛媽媽，媽媽尊重爸爸爽蝴，這才是和諧的一家呀沐批！

自我懂事起，知道爸爸曾經是個軍人蝎亚，看著他在部隊拍的帥氣照片九孩，感覺好威風。部隊發(fā)的服裝是爸爸長那么大第一次穿上的最好的沒有補丁的衣褲发框，他舍不得穿躺彬，竟然寄回家給爺爺穿，讓我瞬間感覺爸爸真是個孝順的好兒子梅惯。

爸爸特別聰明能干宪拥，小時候因為家里太窮，好多生活用具都是他廢物利用铣减，親手設計改造的她君。爸爸很風趣，經常給我們講笑話葫哗、故事缔刹，所以球涛，雖然小時候我家里很窮，但我們家總是笑聲不斷校镐。

爸爸唯一不好的就是會經常罵媽媽宾符，我特別討厭爸爸罵媽媽，因為我感覺媽媽這么勤勞灭翔，不怕苦不怕累，爸爸還要這樣罵她辣苏，太霸道了肝箱。媽媽經常委屈得直流眼淚，逆來順受稀蟋，我只要看到媽媽哭煌张，我的內心就非常難受。所以退客，稍大一些后骏融，我曾經跟爸爸說，我長大了萌狂，一定找一個不罵我的人档玻。

命運還是挺眷顧我的，真的讓我遇到了把我“寵上天”的丈夫茫藏∥笈浚可是我萬萬沒想到，我卻成了動不動就朝我丈夫發(fā)脾氣又愛哭的人务傲，我把最討厭爸爸媽媽的兩個特點都集中到了自己的身上凉当，真的是活成了自己最討厭的模樣。

清晨醒來售葡，我在朋友圈看到普善義工發(fā)的早安心語：母親是家庭的靈魂看杭，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮挟伙。原來已為人母的我對一個家是如此重要楼雹，為了這個家，為了孩子尖阔，我也一定要努力讓自己變得快樂起來烘豹。

看到四句箴言：把自己當做別人，把別人當做自己诺祸，把自己當做自己携悯，把別人當做別人。我猛然反思到筷笨，我沒有權利要求爸爸愛媽媽憔鬼，因為我也希望自己像我丈夫愛我一樣去好好愛他龟劲，可我自己也沒做到呀！我不正是爸爸的翻版嗎轴或？

看到火災昌跌、車禍、墜樓照雁、性侵等新聞時蚕愤，我就會有強烈的代入感，感覺自己就是受害者或家屬饺蚊，非常痛苦萍诱，如果排解不出，就會直至抑郁到無可自拔污呼。在來聽課前的抑郁期裕坊，我已非常抗拒夫妻生活燕酷，丈夫的手若放在我身上籍凝，我會覺得像癩蛤蟆貼在我身上一樣難受，但作為妻子苗缩，又深知自己有這樣的義務饵蒂，所以內心非常愧疚〗囱龋可是聽到丈夫哼著小歌在我耳邊時苹享，我就感到非常刺耳，一直忍著去分散注意力浴麻，但最后還是忍無可忍得问，一說出話來就傷人了，“嗡嗡嗡地像盲坑蒼蠅软免，煩不煩肮场！”可是昨天課程結束前膏萧，我就想著回家一定要先給他一個大大的擁抱漓骚，這么多年來真的太難為他了。昨晚回家后榛泛，我身體所有的抗拒都神奇地消失了蝌蹂。

爸爸媽媽的相處方式雖然在我看來很不完美，但這就是他們的生活曹锨，他們就這樣罵罵哭哭地在一起過了快五十年了孤个。我作為女兒，無權指手劃腳沛简，否則就是越位了呀齐鲤！讓他們自己去磨合吧斥废！這也是我一直以來存在的問題，邊界感不清给郊。其實道理我都知道的牡肉，但是只要爸媽一出現(xiàn)矛盾，我就會被卷入其中火上澆油幫倒忙淆九。其實我和爸爸彼此都很關愛彼此统锤，只是我們都用錯了表達方式，正像劉老師說的炭庙，本來是看對方渴了饲窿，好心好意想給對方一杯水，說出口的卻是惡狠狠的語氣：“喝了這杯水煤搜，不然弄死你！”非常形象的比方唧席，正是我們之間的不恰當?shù)恼Z言溝通方式擦盾。

我要再次告訴自己：爸媽的事他們自己會處理，過成怎樣的生活也是他們自己要修煉的淌哟，我的操心都是多余的迹卢，我做好自己就好。

第二天課程徒仓，我一聽理論又想睡腐碱，做“喜悅曼陀羅”練習時感覺呼吸都好累，劉老師的呼吸比音頻更快更急促掉弛，兩種頻率讓我感覺身心疲憊症见，再加上左右兩位伙伴把我的手握得很緊，幾次我想掙脫松開一些又被抓回去或握得更緊殃饿，我就直接放棄了谋作，左右兩位老師抓得我的手好疼，雖然我很難受乎芳，難受得連呼吸都不想呼了遵蚜，但也許左右兩位老師就想這樣抓緊我，那就成全他們吧奈惑！我干脆放棄了掙扎吭净，寧愿自己痛苦也要去成全別人，我也不喜歡這樣的“老好人”模式肴甸，也知道這樣不好寂殉，但真的碰上了，我又會情不自禁這樣做原在。

曾經有老師說我是“討好型”人格不撑，我一直不承認文兢，我只是樂于助人罷了，現(xiàn)在仔細想想焕檬，這似乎就是我小時候養(yǎng)成的習慣姆坚，這么多年下來，已經好難改變了实愚，因為在幫助人的過程中會讓我產生快樂兼呵，也許在我看來就是證明了我活著的價值吧！

組內學員分享時腊敲，有些很用力呼吸的學員感受非常強烈击喂，看到了七色蓮花綻放或者更美好的畫面，或者全身都感覺到了熱量的傳輸碰辅，得到了組長和助教的肯定懂昂，并說我們沒有用力用心投入呼吸的人，不去努力做太浪費好時機了没宾，當時我的內心有點不認同凌彬。我感覺組長要接納組員不同的感受與想法吧？因為沒有堅持努力做的人也有TA的真實感受循衰，為什么大家一定都要一樣熱烈呢铲敛？我雖然沒有看到七彩蓮花綻放，但我看到了燈火輝煌的雙林大橋会钝，就是小時候我和哥哥乘渡船到對岸干農活對話過的地方伐蒋。

哥哥，河這么寬迁酸，坐渡船先鱼，我好怕掉下去，為什么不造一座橋呀奸鬓？

傻瓜型型，造橋要好多錢的，好多好多的稻谷賣了都造不起一座橋呢全蝶！

沒想到闹蒜，二十年彈指一揮間，我小時候夢想過的橋不就出現(xiàn)了抑淫？我是否就是劉老師所說的有超前意識的人呢绷落？當然，說這話時我馬上意識到自己又自負了始苇，有這種自我覺察砌烁，也挺好的。

做“財富關系”練習時，感覺好累呀函喉！因為做“喜悅曼陀羅”練習時我不夠投入避归，老師讓我們要珍惜這么難得的機會，所以這個環(huán)節(jié)我希望能堅持到底管呵，我不斷地更換左右手勢梳毙，腦袋里盤旋的都是一句話：到底什么時候能結束啊捐下！賺錢好累呀账锹！夠吃夠用就好了嘛！賺那么多錢干嘛呀坷襟！再多錢也是一天三餐飯奸柬，一晚一張床，存著銀行只是多一個0婴程。

關于錢的卡點：

1廓奕、小時候家里太窮，爸爸的教育是“錢要花在刀刃上”〉凳澹現(xiàn)在有錢了桌粉，銀行里的存款雖然每天在增加，但是我卻不敢為自己花錢蹲蒲，寧愿穿著別人的舊衣服也不想去買新的番甩。給孩子花錢倒是不心疼侵贵，我希望孩子不要活得像我一樣畏畏縮縮届搁。

2、不想欠別人錢窍育，曾經因為要參加學校的文藝演出卡睦，服裝費不夠，我不敢再向爸媽要（因為爸爸一直反對我參加文藝演出）漱抓，向同學借的表锻，想等學期結束代管費退回時還她，豈料退回的錢不夠還乞娄，欠到了下學期瞬逊，一直被同學“逼債”，讓我感覺很難堪仪或。終于有一天确镊，我無奈之下，在家里偷拿了錢范删，一路快跑到同學家蕾域，還清借款后，我長長地舒了一口氣，不欠別人錢的感覺真是太好了旨巷。工作后巨缘，不管月工資多低，我每月都會有節(jié)余采呐，絕不做月光族若锁，也絕不使用信用卡透支，給自己設限懈万，絕不可以入不敷出拴清。

3、小時候非郴嵬ǎ渴望有愛心人士送我文具口予，一直沒有實現(xiàn)。當我有能力給別的小朋友買文具時涕侈，我的內心非常歡喜沪停，就像送給了小時候的自己。

看到人家困難裳涛，總想給別人獻點愛心捐點錢木张，又非常害怕因為我的愛心泛濫，被別人騙走錢端三。當我看到媽媽戴著老花鏡舷礼，把舊衣服拆了又改，改了又拆郊闯。爸爸的襯衫領子都磨破了妻献，反過來重縫領子后又穿破了還舍不得買新的時，我突然有一種罪惡感团赁，爸爸媽媽用錢這么不舍育拨，我卻去捐給別人，不是說“不愛其親而愛他人者欢摄，謂之悖德”嗎熬丧？我變得不敢再給別人捐錢，因為給二老買東西怀挠，他們都會責怪我浪費錢析蝴，不讓我買僚焦，我突然不知道自己該怎么孝敬他們了妹萨。

最后“心燈”環(huán)節(jié)，當老師讓我們緩緩起立時并村，看著眼前的心燈躬它，我想起了1998年我寫的18萬字自傳《心燭》腾啥，哪怕我的一生都將在躁狂與抑郁間轉換與度過，我也覺得是值得的，我會全程記錄我的心理變化和生活狀態(tài)倘待，或許也可以給未來關于“雙相情感障礙”這個疾病的康復研究提供案例分析呀疮跑！我已在我36歲生日那天成為全國第33263位人體器官捐獻志愿者，我一直好奇凸舵，我的大腦一定會與眾不同吧祖娘？“雙相情感障礙”病人的大腦與正常人的會不會不一樣？可以讓未來的醫(yī)生們來解剖研究啊奄，如果我未來的死亡都能變得這么有意義渐苏，那就太有價值了。

臺灣青年女作家林奕含在她的處女作《房思琪的初戀樂園》出版后才十幾天就選擇了結束生命菇夸，我想她一定是對自己要求太完美了琼富，她雖然也有一個美好的婚姻，但也許是被性侵的經歷讓她對夫妻生活產生了恐懼庄新，她的病鞠眉，讓她不敢為身為獨子的丈夫生孩子，她做不了完美的妻子和母親择诈，也許這才是她放棄自己生命的原因吧械蹋？她把自己被性侵的經歷寫下來，希望自己是這個世界上受過這種傷害的最后一個女孩羞芍，雖然這樣的希望是美好的哗戈，可是現(xiàn)實是殘酷的，有多少被性侵的女孩仍過得水深火熱荷科，家庭一直被陰影籠罩唯咬。可是總要有一個不在乎自己名聲的人勇敢地站出來說：被性侵的受害者步做，也是可以幸福地活下去的副渴，比如我奈附。因為全度，這不是我們的錯！

我突然冒出了一個念頭斥滤，我要把心燈舉過頭頂将鸵，我要讓這微弱的燈光照得更遠，讓那些還在黑暗中哭泣摸索的人看到希望佑颇，看到方向顶掉。因為我個子太矮小，所以我又墊起腳尖挑胸，直至老師宣布課程結束我才放下痒筒。我多么希望老師能看到我的努力，盡量多多幫助那些還在水深火熱中掙扎的人早日找回自我。這么長時間的墊腳與高舉簿透，本應很累移袍，但是因為有一種使命感，一種精神力量在支撐著我老充，所以我竟然一點都沒感覺到累葡盗，也是太讓我意外了。

回到臨海啡浊，體育館下車觅够，靈湖廣場搖搖馬的音樂飄來，竟然是《聽媽媽講那過去的事情》巷嚣，我想像著喘先，在我七八十歲滿頭銀發(fā)時，我又回到了陪我長大的五百歲五洞橋邊廷粒，給更多的游客講五洞橋邊發(fā)生的傳奇故事……

1998年苹祟，20歲的我因有過自殺行為，家人擔心我再次自殺评雌，所以就把我送到了天臺精神病院檢查树枫，被診斷為雙相情感障礙。雖然至今我都不覺得當時的我有住院的必要景东，但這種特殊醫(yī)院的特別住院經歷讓我刻骨銘心砂轻，永世難忘，回想起來雖然很心疼自己斤吐，但感覺受這樣的苦也是值得的搔涝，至少體驗過了正常人都沒有機會體驗過的感受。

可是這二十多年來和措，我真的不間斷地在躁狂與抑郁間轉換庄呈，雖然從原來躁狂期的吃八顆藥都睡不著到近些年來僅靠吃八分之一藥就能睡著，到目前停藥兩年多都能保證充足的睡眠派阱，已是一個很大的進步诬留，但陷入抑郁時的麻木與無力感確實讓人很難受。

這么多年來我也習慣并承認和接納了我的病贫母，我就把抑郁期當作是行走的“監(jiān)獄”文兑，因為我知道總有一天我會“刑滿釋放”的。昨天腺劣，11月28日是我的身份證生日绿贞，又成為了我第N個抑郁期的終止日，第N次的重生日橘原。

狂人日記

2021年11月28日

一大早籍铁，我就收到了銀行的生日祝福涡上，才想起今天是我的身份證生日，今天會否又會成為我第N個抑郁期的終止日拒名，第N次的重生日呢吓懈？我期待著，今天的課程又會帶給我什么不一樣的感覺呢靡狞？

昨天剛進課程時耻警，接過老師發(fā)下來的信息收集單，第一個問題甸怕，當前的基本情緒甘穿，我選擇的是麻木無力∩液迹看到第二個問題温兼，你的小時候，爸爸媽媽在你心中的印象武契，我的眼淚竟然一下子就奪眶而出募判，止不住想哭，我害怕別人看到我的失態(tài)咒唆，我用雙手把自己的嘴巴緊緊捂住届垫，偷偷地擦干眼淚，讓自己的情緒迅速調整到平靜狀態(tài)全释。

進入課程装处，劉老師讓我們列出從小最崇拜的五個人，并寫下他們的三個優(yōu)秀品質浸船。小時候最崇拜的人妄迁，我想到的第一個人還是我的爸爸。

爸爸：孝順李命、威風登淘、能干

哥哥：聰明、勤奮封字、吃苦耐勞

舅舅：善良黔州、心態(tài)好、救死扶傷

劉老師：愛生如子周叮、和藹可親辩撑、端莊

周老師：有個性界斜、敢創(chuàng)新仿耽、趕潮流

在劉老師的引導下，我一個個地劃去相對來說不太重要的品質各薇。

只剩最后三個项贺，就是爸爸的孝順君躺、哥哥的吃苦耐勞、舅舅的善良开缎。

原來我就是那個孝順棕叫、吃苦耐勞、善良的人奕删，是在我從小最崇拜的人身上學到的俺泣。我真的是一個這么好的人呢？不是的完残，在抑郁期伏钠，我給自己的定義：我就是一個廢物。這么多年來我總讓父母擔心谨设，沒給他們買過什么好衣服熟掂，我是一個不孝的孩子；我一天到晚只想在床上躺著扎拣，啥也不想干赴肚，是個“懶惰鬼”；那就只剩善良了二蓝，我確實不愿也不敢去傷害任何人誉券，所以，我就守著我的善良刊愚，慢慢成長吧横朋！

劉老師引導我們去找一個伙伴，看著TA的眼睛百拓，做“照鏡子”的練習琴锭。

這么多人中，我一下子看到了一個十歲左右的小男孩衙传，我就像看到了小時候的哥哥决帖，我快速向他走去，可是他跑得比猴子還快蓖捶，躲閃過去了地回，我又只好去找別人，眼前有一個又高又帥的男子獨自站著俊鱼，我怎么越看越覺得他像我的小舅刻像？

我上前，看著他的眼睛并闲，我卻止不住地流淚细睡，想哭，我趕緊捂緊嘴巴帝火，不讓自己哭出來溜徙，可是淚眼模糊了湃缎，我根本看不到他的眼睛了。于是干脆閉上眼放聲大哭蠢壹，哭了好久好久嗓违，突然，我感受到了手臂的溫暖图贸，對方握住了我的雙臂蹂季，我突然覺得我不能這么任性地在我最親的親人面前哭泣，免得讓他們擔心疏日。我馬上拼命擦干眼淚乏盐，小時候的我多么希望能像小舅一樣賺好多好多的錢，我不想像街上那些時髦女郎那樣穿金戴銀制恍、闊綽氣派一番父能，也不想到某星級酒店大吃大喝一頓，嘗遍山珍和海味净神。我的要求并不高何吝，我只想讓父母享上一點清福，爸爸不用成天把手泡在水里為別人洗頭理發(fā)鹃唯，媽媽不用在寒冷的冬天還要步行二十多里路外給我家兔子割草（因為冬天里草大都干枯死掉了爱榕，附近方圓十幾里僅有的草都讓媽媽割完了），晚上回來后他們還要互相用橡皮膠把那裂了好深好深一條條縫的手給纏滿坡慌。

當老師引導我們繼續(xù)找更多的伙伴說出“我是某某某的孩子”時黔酥，我又忍不住要哭了。現(xiàn)場臨海的家人很多洪橘，我很害怕遇到臨海的家人跪者，但越害怕什么來什么，當葉老師說“俞老師熄求，好久不見”時渣玲，我哭得更厲害，我不想讓熟人看到我的窘態(tài)弟晚，所以急匆匆換方向找陌生人忘衍。因為先要看一下對方的姓名牌，叫出對方的名字卿城，我又刻意留意了一下學員牌上的數(shù)字枚钓，277號27組，我內心一驚瑟押，躁狂期看到數(shù)字就會產生聯(lián)想的思維又回來了搀捷，愛77年出生的我自己，好好愛護蛇年出生的我自己的七寸勉耀，不要被別人掐死指煎。

當老師引導我們說“我是某某某的老婆”時蹋偏，我突然意識到便斥，我不能讓別人看到我丈夫的老婆是這副哭哭啼啼的模樣至壤，所以開始努力調整自己，臉上開始有了笑容枢纠。

繼續(xù)看名字牌像街，262號26組，愛兒童節(jié)晋渺，愛镰绎，愛孩子……

當老師引導我們說是“我是某某某的媽媽”時，我感覺到了自己肩上的責任木西，我要給孩子做好榜樣畴栖，我絕不能沉淪。我是271號八千，26組吗讶。愛黨，愛孩子恋捆。這就是我來到這個世界的使命照皆，躁狂期，我的聯(lián)想式思維就在這個環(huán)節(jié)全然呈現(xiàn)沸停。

我突然有了使命感膜毁，專挑那些獨自站著不跟人交流的伙伴或者老人，試圖讓自己的熱情感染到他們愤钾，也能參與進來瘟滨。

答疑環(huán)節(jié)，有學員提到十六歲的孩子思考人活著是為了什么能颁，有什么意義室奏？愛聽張國榮的歌，看海子的詩等……希望老師能給家長指點一下劲装，該如何有效陪伴和引導孩子胧沫。

劉老師說建議讓TA多聽喜悅的歌，老師每次在提建議前都會有一句占业，我說的绒怨，你覺得有用就去用，如果覺得沒用就不用谦疾，這點我很欣賞南蹂，這種謙卑的態(tài)度讓人肅然起敬。雖然當我抑郁時念恍，我會覺得喜悅的歌太嘈雜了六剥，對我來說就是噪音晚顷，只會讓我更加難受。我個人的體驗疗疟，悲傷時可以適當聽悲傷的歌该默，當通過聽悲傷的歌把一些悲傷的情緒渲泄后，最后以輕松喜悅的音樂收尾會更好策彤。

打開全民K歌栓袖，最后一首錄制的歌《謝謝你》停留在2021年6月20日，我竟然都快半年多沒唱過歌了店诗。

假如人生能夠留下可以延續(xù)的記憶

我一定選擇感激

如果在我臨終之前還能發(fā)出聲音

我一定會說一句謝謝你

如果生命之中可以用我雙手托起

你定是我生命的精靈

如果愛能讓我們永遠在一起

我一定對他說句謝謝你

謝謝你

你摟著我的傷痛抱著我受傷的心

在迷亂城市中從來未曾說放棄

打開朋友圈裹刮，發(fā)現(xiàn)我已兩個月未更新，讓我無力更新朋友圈的原因就是8月10日轉發(fā)女童保護的文章《14歲少女遭企業(yè)老板8次強奸致孕后墜樓自殺庞瘸，罪犯一審被判無期》這篇文章后捧弃，感覺這個世界好假，錦上添花到處有擦囊，雪中送炭世間少违霞。今天在網上看到“大學生在廁所產子，欲掐死”的新聞霜第，再次深深地感受到葛家，性教育是多么重要呀！女童保護防性侵普及教育是多么重要呀泌类！

今晚終于又有發(fā)朋友圈的欲望了癞谒，與大家分享一首勵志歌曲《微微》

多少次跌跌撞撞才學會堅強

多少次在迷茫之中尋找方向

多少次跌倒之后再站起來面對

再勇敢去闖啊

微微晨光點亮這喧囂世界

微微溫暖融化昨夜的冰雪

就像是每一秒都稱為歲月

微微從不停歇