我出生在1995年膘侮。
那是一個計劃生育的年代。而我的父母的榛,積極響應(yīng)著國家號召琼了,晚婚晚育,少生優(yōu)生夫晌。
我曾經(jīng)問過媽媽雕薪,為什么我沒有弟弟妹妹。得到的回答是晓淀,如果你有弟弟妹妹所袁,媽媽就會失去工作。
我的父母在28歲結(jié)婚凶掰,29歲有了我燥爷。如果在他們年輕時生二胎,不是罰款十多萬就是失業(yè)懦窘。在那個年代前翎,十多萬是什么概念,十多萬可以買兩套房子畅涂。而失業(yè)港华,則意味著連今后的基本生活都滿足不了。恰好午衰,我的父母那時立宜,有房有外債,無車無存款苇经。
去年媽媽剛剛過完五十歲生日赘理,就在今年的上半年,就在手術(shù)室外扇单,我的心臟被狠狠抓住商模,我被爸爸緊緊抱著。對,就在手術(shù)室外施流,我用自己的所學(xué)驗證了响疚,腫瘤。那時我痛恨自己瞪醋,為什么選擇這樣一個有用又無能的專業(yè)忿晕。我的專業(yè),可以讓我知道是什么情況银受,可以用專業(yè)術(shù)語來解釋這樣一種現(xiàn)象践盼,可以追根溯源找到病因,卻不能幫助媽媽解除痛苦宾巍,不能還當(dāng)自己是那個什么都不懂的孩子咕幻。
我在陪床的時候回過一次家,家里還保持著他們離開時匆忙的原狀顶霞。垃圾桶里的垃圾充盈著微生物生理作用生成物的味道肄程,果蠅已經(jīng)繁殖到了不知道第幾代,而做飯用的兩個鍋选浑,已經(jīng)長滿了白色的菌絲蓝厌。我流著淚,收拾著這些倉促的后果古徒。
那時拓提,我在想,如果我有一個妹妹描函,也許她會在所有人都瞞著我的時候崎苗,半夜偷偷打電話哭著告訴我,媽媽生病了舀寓,媽媽今天要做手術(shù)胆数,媽媽高血壓做不了手術(shù)被推出了手術(shù)室,也許她會哭著告訴我互墓,已經(jīng)一個星期沒有人給她做飯了必尼,作業(yè)已經(jīng)一個星期沒有讓媽媽簽字了,老師已經(jīng)找過她很多次了篡撵。也許她會告訴爸爸判莉,沒關(guān)系,姐姐就快回來了育谬。我想券盅,我不會再在意那一次考試,考試再重要也沒有媽媽重要膛檀。我想锰镀,媽媽也不會因為女兒不在身邊而沒有足夠的膽量進(jìn)入手術(shù)室娘侍,因為她有另一個女兒陪著。我想泳炉,媽媽手術(shù)后我回到學(xué)校也不會擔(dān)心爸爸上班后沒有人照顧媽媽了憾筏,當(dāng)然也不會擔(dān)心探病的人太多而影響媽媽的休息了,因為我的妹妹有足夠的任性也有足夠的膽量花鹅,拒絕別人的探望氧腰。
在我二十一歲那年,二胎開放了刨肃,而我的媽媽已經(jīng)快要五十歲了古拴,我希望有一個弟弟或者妹妹,而我的媽媽之景,已經(jīng)超過了高齡產(chǎn)婦的年齡斤富。可是就算媽媽堅持生二胎锻狗,我想,我也是拒絕的焕参,我已經(jīng)承擔(dān)不起任性的后果了轻纪。而我,我還有很遠(yuǎn)的路要走叠纷,我曾經(jīng)想象過出國留學(xué)刻帚,旅居海外,遨游世界∩現(xiàn)在崇众,突如其來的事情,讓我逐漸地航厚,一件件地放棄了顷歌,身上的枷鎖一個一個自己自愿背負(fù),性情也逐漸開始沉淀幔睬。我甚至想過眯漩,要不要早早結(jié)婚,至少這樣麻顶,我能強(qiáng)迫著自己安定下來赦抖。
那日,小姨說辅肾,突然感覺你長大了队萤,小姨老了〗玫觯可是小姨也僅僅三十四歲的年紀(jì)要尔,同樣因為是獨(dú)生女舍杜,放棄了漂泊自由的夢想,于是盈电,嫁人蝴簇,相夫教子,日復(fù)一日地重復(fù)著同樣的生活匆帚,磨平了棱角熬词。
所有的痛苦在我看到那句“不敢死,不敢遠(yuǎn)嫁吸重,只想努力掙錢互拾,因為他們只有我”時,終于化成了淚水嚎幸。原來如此颜矿。
如今,二胎開放嫉晶,我看到了那么多相差十幾歲二十幾歲的兄妹骑疆,姐弟。我也曾羨慕過別人漂亮?xí)r髦的姐姐替废,帥氣好學(xué)的哥哥箍铭,只是命中注定,命里缺緣椎镣。于是我只希望自己成為那個漂亮?xí)r髦又貼心的姐姐诈火。只可惜,這個愿望也不可能實現(xiàn)了状答。媽媽手術(shù)后冷守,十一來到了我們家。購物車?yán)餄M滿的都是十一的狗糧惊科、狗鏈拍摇、衣服、玩具译断、驅(qū)蟲藥授翻。很多人都說,你是真的把十一當(dāng)?shù)艿莛B(yǎng)啊孙咪。是啊堪唐,我所有缺失的愛,都給了十一翎蹈。
如果淮菠,有一天,我結(jié)婚了荤堪,我一定要有兩個孩子合陵,貼心的小哥哥枢赔,溫柔的小妹妹。我不想自己缺失的愛重復(fù)到他們的身上拥知。我要他們有一個快樂的童年踏拜,幸福的家庭。
M.E.