最近一直待在家里，基本保持門不出戶的狀態(tài)疗我，偶爾和朋友出去聊聊天咆畏，大多網(wǎng)上聯(lián)系，可是耳朵一直沒有閑著吴裤，我不斷的被一些人激怒旧找，為他們無奈，為他們沮喪麦牺，我害怕別人聯(lián)系我钮蛛，換掉手機之后，一度沒有安裝任何聊天軟件剖膳。在一個來自山西的電話里魏颓，向朋友哭訴我的委屈，我的無奈吱晒，我的難過甸饱，事實上，這半年來我一直不斷不斷的向他們訴說我的委屈仑濒，我的無奈叹话。
我覺得自己是個軟弱，不夠勇敢的人墩瞳，連向人拒絕的勇氣都沒有驼壶，一直以來都像一只烏龜一樣，只想躲在自己的安全區(qū)喉酌，不想出來面對別人热凹，正視自己。我一度以為不觸碰別人的禁區(qū)就是安全的泪电，其實不般妙，別人會不斷的觸碰你的禁區(qū)，不斷的測試你的底限歪架。偏偏我又是一個凡事不愿意多說的人股冗，我不開心，我不會講出來和蚪，我會自動疏遠(yuǎn)止状，如果有一天我徹底決定離開的時候烹棉，那么只能說我已經(jīng)想好了，絕對不會回頭怯疤。決定都不是一刻沖動浆洗，對于我更不是，矛盾積攢到我無法承擔(dān)集峦，我想逃得更遠(yuǎn)才是放過自己的出路伏社。
即使離開的明天會更難，我想也不會阻擋我現(xiàn)在離開的現(xiàn)實塔淤。生活中摘昌，沒錯，不只是有我喜歡的人高蜂，還有我不喜歡的人聪黎，我也不能挑剔我遇到的喜歡還是不喜歡。我想备恤，起碼稿饰，我會選擇我喜歡的人成為我的朋友，如果我連這都得不到露泊，不知道生活還有什么樂趣可言喉镰。所以，我要去尋找我的朋友惭笑，我要趕快找到我的朋友侣姆。
在我終于放松了自己之后，我一直不斷的在回想以前的事脖咐，一直不斷的在想铺敌，為什么我過的不快樂，為什么要放縱別人一次次的冒犯屁擅，為什么不一開始就打住那些人，為什么我比別人不快樂产弹。我沒有答案派歌，我一直都沒有答案。不過還好痰哨，答案也不重要胶果。
