引子
大學(xué)快要畢業(yè)的時候,我打算去別處看看.這個念頭促使我踏上了一段未知的時空隧道,這段旅行在多年以后如何改變我的人生軌跡,我不得而知,但是當(dāng)我萌生了想要旅行的念頭時,我就去旅行了.
60升的大背囊,水壺,睡袋,地圖,筆記本電腦,數(shù)碼相機,充電器,電話號碼簿,衣服鞋子,香煙.打火機,工具包.
我一個人手里撰著車票站在月臺上的時候,就帶著這個大包,除此之外,我是一個沒有伙伴的孤獨者.此時如果有人在附近,就會看到一個男子,立在那里似乎不堪?重負.我對我的目的地幾乎一無所知,只知道,我要去仙都.仙都一定有什么東西在等待著我.此外,對于我是不是能夠到達仙都,我沒有任何把握.對于路上的一?切,我也沒有什么期盼.
到仙都并不容易.我要先到安西,再換汽車.如同一切的終極目標(biāo),首先指向一個莫名的開端一般,我要準備在硬臥車廂里,度過兩天兩夜.于是我的旅行,就被修正為,到達安西.
仙都历恐，逃亡之都
仙都建钥，傳說中的逃亡之都。全天下背包客奴饮，流浪漢布疼，無情的有情人瓦胎，懶散的精神崩潰者阶捆，都從自己的生活里逃向仙都吃度。我加入了他們的行列项阴，逃往仙都喊式。
我對仙都僅有的認識是锌奴，那里有山兽狭，有竹林，有湖鹿蜀，可以釣魚箕慧。據(jù)說很多人從此住在仙都，再不回頭茴恰。我想我還是會回來颠焦，因為從本質(zhì)上而言，我留戀人的味道往枣。不過具體何時回來蒸健，我還沒有想好。
忽然醒來去車廂接口處抽煙婉商。燈光慘白似忧。是的，我就要畢業(yè)了丈秩。這世俗生活即將把我淹沒盯捌。在沉入水底之前，我要去逃亡之都蘑秽，開始一場暫時的逃亡饺著，逃離我所有即將面對的責(zé)任，包括我的感情與友誼肠牲。有時候我想要完全地徹底地消失幼衰，如同空氣般存在，猶如時間般空虛而永恒缀雳。
我把手伸進自己的領(lǐng)口渡嚣，撫摸自己的鎖骨。它凌厲的形狀，如同我堅硬的死不悔改的悲觀與絕望识椰。
夢的曠野?
夏日夜晚的旅途绝葡，火車車廂的燈火投射在路基兩側(cè)，猶如游動的光之河流腹鹉。天色幽暗藏畅，不時浮現(xiàn)的水面，也許是河功咒，也許是湖愉阎，也許是池塘，它們無一例外如同黑絨布面上被磨損的灰色部分力奋，從我的瞳孔里飛馳而過榜旦。在夢的曠野，我是驕傲的巨人刊侯。
?窗玻璃上映出我的面容章办，它消瘦而鋒利。如果要簡單地形容滨彻，即是面如白紙藕届，眼若黑洞。于是返回隔間亭饵，摸出一罐啤酒休偶，復(fù)又回到接口去喝。?
安西辜羊。安息踏兜。那里有巨大的曠野，帝王們將自己的骸骨掩埋在巨大的封土之下八秃。滿是墳?zāi)沟臅缫凹钭保徒凶鲈Ｓ蓧m土來昔驱，終歸于塵土疹尾，億年后便是一粒飛沙或是石頭。?
火車進站骤肛，我走下去纳本，站在凌晨一點的某個站臺。拾垃圾的小孩滿身油污腋颠，敏捷地跳躍奔跑在軌道上繁成。孤獨的旅人深夜不眠，看候車室里等待離開的人們淑玫。在這一秒巾腕，有無數(shù)人出發(fā)或是到達面睛，抑或是像我，做注定忘卻的停留祠墅。忽然想起寒暑假坐車回家經(jīng)過這里侮穿，白天或是夜晚歌径，叫賣盒飯燒餅的中年男人毁嗦，背著鋪蓋奮力擠上開往他鄉(xiāng)的列車，開往一切不可知的將來回铛。?
我在夏日的夜晚狗准，隨著列車奔向夢的曠野，然而我只是背離一切的旅人茵肃。
遺忘不能
這個白天腔长，我在鐵軌的嗒嗒聲中醒來。
窗外是夏日茂盛的綠色验残，它們張揚著蔓延向天際捞附。窗內(nèi)是男人們和女人們，他們和我一起去往安西您没，或是途中就與我分道揚鑣鸟召。他們或者是帶著孩子的夫婦，或者是面帶愁容的青年氨鹏，抑或是神色木然的老人欧募。我們一樣行色匆匆，不知去向仆抵。無數(shù)次我在臥鋪車廂醒來跟继，在飛機上醒來，在巴士上醒來镣丑，在某輛轎車中醒來舔糖，如同《搏擊會》里的愛德華諾頓，瞬間迷失莺匠，然后又沿著記憶中的那些地圖迅速地找到路徑金吗，繼續(xù)這旅程。冥冥之中慨蛙，不自覺地沿著自己那曾經(jīng)一閃念間定下的路徑前行辽聊。醒來的時候，發(fā)現(xiàn)自己在目標(biāo)的左邊期贫，便向右轉(zhuǎn)跟匆，發(fā)現(xiàn)自己在目標(biāo)的東邊，便向西行通砍。但往往是玛臂，目標(biāo)漂浮在自己無法觸及的半空烤蜕，無從著力，便久久地發(fā)呆迹冤。
何時讽营，我曾經(jīng)穿過整個城市去尋找一支玫瑰？
我洗了臉泡徙，喝了一包牛奶橱鹏，吃了一塊起司蛋糕和一小包韓國泡菜，然后摸出mp3把耳機塞到耳朵里堪藐。大約從3個月前起莉兰，我開始喪失和人交流的欲望，開始厭倦人說話的聲音礁竞。甚至于我開始喜歡聽器樂曲糖荒，他們純粹而深邃，令我得以安靜模捂。突然的爆發(fā)捶朵，然后是沉寂。Explosions in the sky,抑或mono.或者是miaou狂男。他們低著頭看著自己的腳综看，彈出破碎而連綿的音符。
我?guī)Я艘槐緯x并淋，《看不見的城市》寓搬。是的，我去往仙都县耽，我去往看不見的城市句喷，渴望著變成一個看不見的騎士，這注定是一場絕望的不可能達到目的的旅行兔毙，因為我還可以看到我的影子唾琼，投射在車廂的地板上，和果皮澎剥、飯盒和塑料袋呆在一起锡溯。我不可能組織一支軍隊去摧毀這個世界，那樣首先要摧毀我自己哑姚。我只能守著自己遺忘不能的那些失落祭饭，恥辱與傷痕，以及逐漸冷漠而封閉的心叙量，繼續(xù)逆著風(fēng)跋涉在通向死亡的道路上倡蝙。糟糕的記憶，舊情人绞佩，現(xiàn)實或者夢囈般的描述寺鸥，價值觀的顛覆與壓抑猪钮。就此別離，一刀兩斷胆建，或是不停地被影響與糾纏烤低，不斷地為了過去和現(xiàn)在在未來作出償還。我依舊不斷得在旅途中笆载，猶如過去的12年扑馁。我依然在和陌生人的談話中觀察他們，抑或一言不發(fā)宰译。我依舊絕望而固執(zhí)檐蚜，拒絕對未來作任何想象魄懂。
只是沿侈，我不能阻止別人和我說話。
注定相忘的相識?
去往仙都的夏天市栗，我23歲缀拭。?
旅途中遇到的中年人很喜歡問別人的年齡，尤其是對于青年填帽，我猜想這是出于某種試圖證明什么的心態(tài)蛛淋。他們所問的問題不外乎是學(xué)校，工作篡腌，成績等等褐荷，或者戀愛情況之類，我都是簡單的承認或者否認嘹悼，提起自己的學(xué)校時叛甫，有輕描淡寫的微笑，對應(yīng)對方眼中艷羨的光輝杨伙。然后又提到我即將工作的公司其监，對方已是接近驚呼。然而限匣，這些與我抖苦，全無意義，此刻米死，我不過是去往仙都的逃亡者锌历。?
此時，我的同學(xué)們應(yīng)該在禮堂里參加一個索然無味的儀式峦筒，以便向自己的青春告別究西，而我在路上，逃往自己的青春勘天。?
也有年紀與我相仿的女孩怔揩，就讀于同城的另一所學(xué)校二年級捉邢。我掃到她手機上的hello kitty吊掛與大頭貼紙，便喪失與她對話的興趣商膊，盡管她容顏姣好伏伐，猶如半熟的蜜桃。當(dāng)然晕拆，與每個假期你在火車上看到的一樣藐翎，她身邊有兩個爭著討她歡心的男老鄉(xiāng)。一個戴著藍色鏡片的眼鏡实幕，下巴上有一撮山羊胡子吝镣，另一個的頭發(fā)是屎黃色。是的昆庇，燦爛奪目的金色的大便般的顏色末贾。他倆互相貶低對方以體現(xiàn)自己的幽默感，而那個女生忙著發(fā)短信以掩飾自己的不快與尷尬整吆。?
他們邀我打牌拱撵，我很有禮貌地拒絕了，理由是我只會用撲克玩百家樂表蝙，而他們沒有六副撲克拴测。于是他們只好和上鋪的少婦玩牌。那女子一邊玩牌一邊喝啤酒府蛇，兩個男孩的視線則沒有離開過她吊帶衫的胸口集索，我猜想角落里那女生的神色一定很有趣。?
我在車廂接口處抽煙汇跨，列車員推著中南海秘聞和貪官大解密從我身后經(jīng)過务荆。列車經(jīng)過大大小小的池塘和河流，偶爾有兒童光潔的背閃過水面的夏日陽光扰法。隔壁車廂的冷氣口因為冷氣過足結(jié)了冰蛹含，空調(diào)工決定向車廂供暖氣以便把冰融化。旅客們罵罵咧咧塞颁，渾身濕透地站在我旁邊浦箱，面色紅潤，如同我曾在桑那浴室中所見的那些與我赤裸相對的陌生人祠锣。?
我摸出數(shù)碼相機酷窥，拍攝窗外那些孤獨的樹木，它們在原野和村落之間向我招手伴网，然后消失蓬推。有時對面會經(jīng)過另一列反方向的列車，由于速度太快澡腾，窗里的人面目模糊沸伏，我估計他們看到的我也是一幅德行糕珊。?
在偉大的城市克蘿伊街上走動的都是陌生人。每次遇到的時候毅糟，他們都想像出一千種可能發(fā)生的事情红选，例如會晤、交談姆另、意外的驚喜喇肋、愛撫、咬迹辐〉溃可是事實上誰都不跟別人打招呼；他們會對望一秒鐘明吩，然后急急移開視線间学，搜索別些眼睛，永遠不會停下來贺喝。?
《看不見的城市》里菱鸥，馬可波羅這樣對忽必烈訴說。我想躏鱼，仙都也會如此。那里的人如同我一米之內(nèi)的這些旅人一樣殷绍，相識的目的只是為了把彼此忘記染苛。我不是在仙都，而是在去仙都的路上主到。從我出發(fā)開始茶行，時間已經(jīng)過去了16個小時又21分鐘。?
而我準備開始喝第八罐啤酒登钥。?
記憶的波紋
逃亡意味著迷失與救贖畔师，抑或不可名狀的某種追尋。
我去往仙都牧牢，而不是別的地方看锉，因為宇文熙說，去那里塔鳍。他說伯铣，去仙都，去逃亡之都轮纫。
宇文熙是我最喜歡的書店的老板腔寡，他的書店開在我學(xué)校旁邊。他的書店叫博聞軒掌唾。宇文熙是人類學(xué)的在讀博士放前，他同時還是是打口碟販子忿磅、小煤礦股東、地下唱片出版人凭语、演出策劃人和專欄作家贝乎，當(dāng)然，在我的生活中叽粹，他只是扮演書店老板的角色而已览效，便如同對他而言我是一個特殊的顧客，也僅僅是個顧客而已虫几，我和他永遠不會有像他和他老婆高婉或者他和他最好的朋友王啟端那樣深厚而持久的感情锤灿。
但是我愛他的書店，因為書店里有我愛的人辆脸。我愛上了他的店員但校，這愛讓我感到恐慌。這么多年以來我一直只愛自己啡氢，突然我愛上了一個人状囱，這愛讓我感到無比恐慌。面對這不受控制的感情倘是，我手足無措亭枷，因為我太習(xí)慣把一切都控制得井井有條，反而措手不及搀崭。我想要把自己的一切都交出去叨粘，交給那個我甚至沒有勇氣與之說話的女孩子。這讓我強烈地感到瘤睹，我的生活就要不屬于我了升敲。以世俗的眼光來看，我是一個優(yōu)秀的年輕人轰传，我在最好的學(xué)校讀完了書驴党，憑借最好的成績進了最好的公司，馬上就要開始飛黃騰達的人生旅途获茬，可是只有我自己知道港庄，我是一個如此渴望著混亂的人，那也許是因為一切都太順利的緣故锦茁。
于是我選擇逃往仙都攘轩，試圖認識一直不為我自己所知的內(nèi)心深處，那里有一個孤獨的年輕人码俩，期待著愛情的拯救度帮。我坐在下鋪，喝著啤酒，想念著城市角落里水杉樹影中午后陽光照耀著的那張年輕而平靜的臉和優(yōu)雅的笑容笨篷。為了她瞳秽，我憂郁而多疑，為了她率翅，我變成背離一切的旅人练俐。
宇文熙對我說 ：在那里認識你自己。他的臉孔在雪茄甜香的煙霧里被夕陽照耀著冕臭，帶有某種睿智的光輝腺晾。高婉在收拾行李，王啟端正在街邊和他老婆顧舒婕一起沖洗他巨大的黑色suv辜贵，暑假到來悯蝉，書店要關(guān)，他們四個人要一起回山西去了托慨。在書店的另一邊鼻由，曹若坐在收銀機后面讀著《看不見的城市》，后頸有著優(yōu)美的輪廓厚棵。我的視線穿過中央空調(diào)的微風(fēng)蕉世，落在她的肩胛。
秋天你還在這里么婆硬？
會在狠轻。
那么等著我。
我不知道她會不會等著我柿祈，我只知道哈误，我要去往仙都。
敘述的無能
大半時間躏嚎，敘述是無能的，因為敘述只針對過去菩貌。只是人們往往相信無能的力量卢佣，勝過思考，因為敘述畢竟不需要投入太大的能量箭阶。大多數(shù)時候虚茶，記憶將現(xiàn)實重新虛構(gòu)，然后演變成話語或文字仇参。人在某種相對封閉的狀態(tài)下嘹叫，很容易產(chǎn)生敘述的念頭，一發(fā)不可收拾诈乒。正如我當(dāng)下的境況罩扇，坐在硬臥車廂里，與一千人一起，被電力機車牽引著向西喂饥。
依據(jù)相對論的看法消约，我正在追逐時間，因而上午相對短而下午漫長员帮。我和我上鋪的少婦喝著我扛上車的嘉士伯或粮，并肩靠在下鋪的隔板上，她正在敘述她的過去捞高，她的情事氯材，以及她剛剛失敗的婚姻。我是一個安靜的聆聽者硝岗，也是最為徹底的忽略者氢哮，因而，她選對了傾訴的對象辈讶。后來我們都沉默著命浴，我分給她一個耳機，我們一起聆聽用噪音營造出的最喧囂的寂靜贱除。她沉靜著生闲，臉上是哀傷引致的迷茫，無疑此時她是美的月幌，具有悲劇的永恒之美碍讯。我們并肩坐在鐵軌、隧道扯躺、淺色土壤和樹木飛快后退的時空之中捉兴，背對著我們?nèi)ネ姆较颉?/p>
二十九歲，因為習(xí)慣性流產(chǎn)而失去兩個孩子和丈夫录语。
二十三歲产弹，因為生活順利到不可置信的地步而懷疑人生。
我們都不是強悍的人乱陡，我們因為膽怯與悲哀而踏上逃亡的旅途溶弟。我們都要去往仙都，那里是漫漫人生中一個中途蒲稳，我們最終也要離開仙都氮趋，返回我們一直與之搏斗、與之合謀江耀、與之生死與共的生活剩胁。我渴望悲劇的發(fā)生，而她剛剛經(jīng)歷了悲劇祥国。盡管悲劇具有如此巨大的能量昵观，足以把我們在命運的軌道上暫時擱在一起，但我們終將背道而馳，因為我們只是路人索昂。路人相識唯一的意義就是暫時安慰彼此建车，然后彼此忘卻。便如我們不能依靠酒精與煙草為生椒惨，而它們卻是我們最忠實的伙伴一般缤至。
夜便在這樣的靜默中，轟然來到康谆。
碎片
在我出發(fā)24小時之后领斥，我到達罔山。這里是我的中途沃暗。我和洛姐下車月洛，站在站臺上抽煙。這個城市在巨大的河流邊孽锥，夜晚的空氣有著泥的氣息嚼黔。我們買了西瓜，用小刀分食惜辑。少年的暑假唬涧，我曾經(jīng)在瓜地入睡。多汁而甜美的水果盛撑，如同懵懂的******般鮮紅碎节。那時我躺在窩棚里面，可以看到天空許多星斗抵卫，慢慢旋轉(zhuǎn)狮荔。它們緩慢而不著痕跡地變遷，等你發(fā)現(xiàn)時介粘，已經(jīng)從東至西殖氏。罔山的郊外也有巨大的陵墓，在河流與平原間的月光下堆積出模糊的黑影姻采。帝王們將自己的軀殼掩埋在巨大的封土之下受葛，沉默而威嚴。有時依稀可以看到陵墓邊黑色的雕像偎谁。說不出名字的神獸和人物，他們肅穆無言纲堵，任風(fēng)雨把自己化為塵土巡雨。
洛姐與那三個孩子玩牌，我依舊靠在隔板上面無表情席函。她是開朗的铐望，雖然悲傷，但仍能從日常生活中獲得小小的歡樂。我并不能確定她可以治療自己或只是暫時的鎮(zhèn)痛正蛙。只是她笑起來的時候督弓，依然如少女般有無邪的神色。這神色總讓我想到曹若乒验。曹若喜歡給我喝番茄汁愚隧。我總是坐在書店的窗邊，看著她忙來忙去或者只是安靜的坐在那里锻全。書店有時會在夜晚放黑白電影狂塘，她的淚就在黑暗中落下來，如同天使雕像面孔上落下的雨滴鳄厌。
宇文熙喜歡給我拍照荞胡。他說我總是處在一種恍惚的狀態(tài)之中。起碼是在他看到我的時候了嚎，我總是在恍惚泪漂。然而走出書店，我便變成鋒銳的人歪泳。在遇到宇文熙之前這世界上沒有我可以依靠的人萝勤，我只能依靠我自己。我是被人遺棄的孩子夹囚。據(jù)說我的父母是很好的人纵刘，但我對他們完全沒有記憶。他們只留給我一些錢荸哟，雖然數(shù)目稱得上巨大假哎，但他們在我的生命中從來都是缺席的。他們早早的去了魂靈與虛空的世界鞍历，只剩我一人舵抹，為了死亡而堅強的活著。在遇到宇文熙之后劣砍，我也許有了一個可以依靠的人惧蛹，然而我并不能確定，直到我遇到曹若刑枝。此時我卻失去勇氣香嗓。我一直以為自己什么都可以面對，但卻不知装畅，我不能面對我自己靠娱。
我在平城的機場遇到宇文熙，那時我19歲掠兄，正前往學(xué)校讀書像云，宇文熙25歲锌雀，也要前往學(xué)校讀書。在候機樓的座位他摸出照相機迅诬，要拍攝我的臉腋逆，當(dāng)然，我拒絕了他侈贷。于是他便拍攝我的背影惩歉。他說我有令人驚異的氣質(zhì)，如同黑洞铐维。然后我便被他強拉上王啟端的切諾基柬泽，加入了他的生活。他便是具有這種令人驚訝的能力嫁蛇，可以輕松的和任何人相處锨并。后來我便習(xí)慣了在周末去他家玩電動，喝他自制的各種古怪雞尾酒睬棚，以及在他的書店發(fā)呆第煮。可我總是覺得欠缺抑党。尤其是在夏天包警。那畢竟是他們的生活。我依舊是個沒有家的人底靠。我是命運旅途中一個孤獨的旅人害晦，沒有伙伴。
所以當(dāng)我遇見曹若暑中，我便變成患得患失的懦夫壹瘟。因為太過強烈的想要擁有，反而恐懼可能的結(jié)局鳄逾。于是稻轨，我只有選擇逃亡，逃往逃亡之都雕凹。
孤立
孤立是否完全屬于一種姿態(tài)意義上的概念我不得而知殴俱，但起碼在我的人生體驗當(dāng)中，它是作為一種極重要的選擇而存在的枚抵。也許有很多人認為這不外乎是對孤獨的某種粉飾线欲，但我相信孤立是一種自發(fā)主動的行為，而不是被人遺棄在生活之外的那種無奈汽摹。又或許询筏，孤獨得久了便不自覺地變?yōu)楣铝ⅲ幢責(zé)o援竖慧。當(dāng)你選擇孤立嫌套，并以孤立為榮時，似乎便有一種錯覺圾旨，你站在高處俯窺著眾生踱讨，他們忙碌奔波，糾纏在是非種種之中砍的，消耗著自己本就疲憊暗淡的生命痹筛，似乎全無意義。然而命運的微風(fēng)拂過廓鞠，將你的氣味與俗事的煙火氣息混雜起來帚稠，你也會覺得你需要。那時你覺得你是被需要的床佳，你是別人無數(shù)欲望中的一個目標(biāo)滋早。于是那種不得而知的無形氛圍，將你托起在喧囂的人世虛空之上砌们，漂浮不定杆麸。
河流在漫長的歲月里帶來平緩的泥沙，將它們遺棄在平原之上浪感。夜晚的月光下昔头，樹木們一排一排立在阡陌間，如同巨大的籬笆影兽。凌晨的車廂里充滿著呼吸聲揭斧，偶爾也有黑影從走道中滑過。車廂里有與夜的界限十分模糊的燈光峻堰，從地底彌漫上來讹开，帶著如煙塵般的淡藍色彩。我便在這光線中茧妒，看著洛從上鋪的梯子上滑下來萧吠，坐在走道的折疊小椅上，她的小腿被這光線帶上奇特的暈桐筏。然后她走過來纸型，嘆息一聲，將頭俯在我胸口梅忌，躺在我身邊狰腌。我撫摸她光滑的頭發(fā)，感到她的眼淚正在將我胸口浸沒牧氮。她擁抱著我琼腔，如絕望的落水者擁抱浮木。列車將我們不停地帶向西踱葛，在夜的懷抱之中丹莲，飛奔著向安西而去光坝。我感到一種碎裂般的溫暖，那溫暖來自懷抱中悲傷的軀體和她的眼淚甥材，以及她柔軟的手指和皮膚盯另。她撫摸我的鎖骨和肋骨，撫摸我的胸口洲赵，久久停留在我的面龐鸳惯。我只是輕輕拍打她的背，攏她的頭發(fā)叠萍。她抽泣的聲音逐漸細微芝发，幾不可聞，最終變?yōu)槌了芯鶆虻暮粑凉取Ｒ箯乃闹軟坝慷鴣砀ňǎ瑢⑽覀冄蜎]。
我不愿意回到平城抄腔，我恨那個一年四季都充滿了大風(fēng)的城市瓢湃。于是每到夏天，宇文熙便把我留在這海邊的金融之都赫蛇，我便利用夏天來掙錢绵患。我的第一個老板是王啟端。一年里我讓他的錢翻了三倍悟耘。到大學(xué)二年級的時候落蝙，我已經(jīng)是這城市最好的對沖基金分析師之一。這個行業(yè)不需要感情暂幼，或者說筏勒，在這個行業(yè)，感情是一種致命的風(fēng)險旺嬉。我已經(jīng)不記得我從什么時候開始喪失哭泣的能力管行。有時我甚至覺得自己的淚腺正在緩慢的萎縮，從眼角消失邪媳。當(dāng)你太久不表達自己的感情捐顷，你就會將表達它們的方式遺忘，甚或它們本身雨效。歡喜愉悅迅涮，悲傷無奈，都從颶風(fēng)變成水面的波紋徽龟，一個漣漪過后便不著痕跡叮姑。我從宇文熙那里學(xué)會攝影，后來便總是躲在暗房里玩影像的魔術(shù)据悔。顧舒婕對我的照片只是評價為沒有人性传透。我的畫面里從來都沒有人耘沼，安靜到近乎滅絕。它們大部分是工廠的廢墟旷祸、天空以及空曠的街道耕拷。有時我看著它們，看到自己心底隱藏著的那種對毀滅的喜好托享，便感到毫無來由的悲傷，然而即使這樣的情緒浸赫，也是稍許便消失了闰围，然后我又變成那個銳利而迅速的人，用最高的效率解決一切問題既峡。只是我總覺得羡榴，在我心底的某處，正在慢慢的崩塌运敢，以一種幾乎不可察覺的緩慢校仑。
在夏日夜晚的海灘，曹若的手指便如同此刻車廂中的光線一般传惠，遙遠而不可確定迄沫，盡管它停留在我嘴唇的時刻僅僅就在幾天之前。那時我也正在哭泣卦方，那是很多年來我第一次感覺到自己身體中的某一部分正在溢出來羊瘩，不受我的控制。那種洶涌而至的澎湃感受盼砍，伴著潮汐巨大的聲響摧毀了我正在崩塌的心尘吗。那也是我此刻躺在旅途中，懷中有一個筋疲力盡的女子的原因浇坐。
?曹若
曹若是城市中千千萬萬女子中的一個睬捶。如同所有二十歲剛出頭的女大學(xué)生一樣，她喜歡漂亮衣服和冰激淋近刘。同樣擒贸，她的經(jīng)濟也總是有點拮據(jù)。于是她就變成了宇文熙的店員跌宛，如你所知酗宋，一個清純漂亮，喜歡聽陳綺貞的女店員疆拘，總是討宇文熙這樣身份復(fù)雜的老板的喜歡蜕猫。所以她可以拿到很不錯的薪資。宇文熙讀的是人類學(xué)的博士哎迄，這就意味著他經(jīng)常要去各種在我們看來屬于蠻荒之地的地方一待就是很長時間回右，同樣這也意味著他的書店就像一個小型的民族博物館隆圆。好在他是一個喜歡簡潔的人，這樣他的書店才沒有淪為掛滿了各種骨頭的奇怪所在翔烁。同樣渺氧，曹若作為他的店員，也秉承了老板的生活習(xí)性蹬屹，這個店總是干干凈凈的.
博聞軒就像這城市無數(shù)的小店一樣侣背，在街角低矮的門楣后面，旁邊是24小時便利店和一家珍珠奶茶鋪子慨默。在黃昏贩耐，夕陽穿過懸鈴木的枝杈，穿過小小的落地櫥窗厦取，照在沙發(fā)上潮太，我便經(jīng)常在那里，曹若也在那里虾攻。大多數(shù)時間铡买，我坐在沙發(fā)上，喝著曹若煮的炭燒咖啡或是我自己煮的鐵觀音霎箍，盯著筆記本電腦的屏幕奇钞，看著k線上上下下，數(shù)字跳來跳去朋沮。那些曲線似乎并沒有感情蛇券，但每一分鐘卻都是無數(shù)起落的悲喜。一年里大約有半年樊拓，宇文熙并不在店里纠亚。我有時有一種錯覺，這個店存在的意義筋夏，便是為了曹若蒂胞，為了她纖細修長的身影在書架間忙忙碌碌而具有 .
每個月，我都要給書店寫當(dāng)月推薦書目的評論条篷，印在薄薄的小冊子里骗随，放在進門的暢銷書推薦架上，給客人們?nèi)∪プx赴叹。這些書目鸿染，往往都是曹若挑出來，而宇文熙偶爾也會在電子郵件或是電話里莫名其妙地推薦一些書乞巧。宇文熙推薦的東西總是非常古怪涨椒，我往往要開著車和曹若找遍各個做書籍批發(fā)的地方才找得到，而意外的是，這些書往往賣得還不錯蚕冬。去進貨的時候大約是我為數(shù)不多的快樂的時刻免猾。我開著自己的老爺旅行車，帶著曹若穿行在這城市的高架囤热、小巷和梧桐之間猎提，那時我才感到自己不是一個人生活在這個世界，副駕駛座上那雙靜靜合攏的纖長光潔的手和音響里曹若愛聽的小indie讓我感到溫暖旁蔼。這樣的時光锨苏，即使堵在5公里長的車龍中，前后都是焦急暴躁的喇叭聲棺聊，也是無比安詳而美好蚓炬。我們帶著滿車廂的書，在夜晚的海濱大道上搖下車窗躺屁，讓遙遠的蔚藍的風(fēng)吹過被安全帶綁在座位上的心 .
無數(shù)次我想握住那雙手，可是總沒有勇氣.
你好经宏，我是長孫維犀暑。我是鮮卑人，像許多平城人一樣烁兰。你可以叫我四維耐亏，他們一直這樣叫我，我也不知道為什么沪斟。宇文熙說我欠他很多錢广辰，于是我便在這里了。
?曹若會做很好吃的維也納蛋糕主之，據(jù)說是從她在德國留學(xué)的哥哥那里學(xué)來的手藝择吊。作為一個學(xué)法律的女生，她似乎安靜的有些過分槽奕。我們可以在書店整個下午都不說話几睛，各作各的事情。有時也會有笑容燦爛的陽光男孩送花到書店粤攒，曹若就把花插在花瓶里放在櫥窗邊所森，而我就把煙頭泡在花瓶里，然后再撈出來夯接。曹若對這種行為也不譴責(zé)焕济，只是偶爾拍拍我的后腦勺 .
有的周末，宇文熙會把書店關(guān)掉盔几，拉上我和曹若到他家吃晚飯晴弃。我從未見過像他這樣熱愛廚房的男人，當(dāng)然，這是在遇到王啟端之前肝匆。于是經(jīng)常便是他們倆在廚房忙得熱火朝天粒蜈，我們四人在客廳打牌打得熱火朝天。宇文熙和高婉結(jié)婚旗国，在我看來是這世界上諸多不可理喻的事情之一枯怖，高婉是業(yè)內(nèi)數(shù)得著的音樂錄影帶導(dǎo)演，精明干練能曾，渾身上下洋溢著對生活發(fā)自本心的熱愛度硝，她也是我見過的唯一一個可以把宇文熙取笑到鬧小脾氣的人，鑒于宇文熙臉皮的厚度寿冕，這種成就可以說讓我佩服的無以復(fù)加蕊程。據(jù)說高婉與宇文熙的相識，是緣于宇文熙某次去看演出的時候誤入女洗手間被高婉撞見驼唱，這樣的相識藻茂，和王啟端在食堂把菜潑到自己未來老婆顧舒婕身上真的是難分伯仲.
遺憾的是，我的大學(xué)生活并沒有這樣的傳奇玫恳。因為不住在學(xué)校辨赐，我甚至連自己同學(xué)的姓名都記不全。我沒有拍畢業(yè)照京办，沒有喝畢業(yè)酒掀序，畢業(yè)典禮舉行的時候，我正在開往安西的火車上惭婿，對我的同學(xué)們而言不恭，我是一個缺席的人。我想他們應(yīng)該也習(xí)慣了我的缺席财饥，甚至不打算在自己記憶的磁盤上刻下我這個字節(jié)换吧。每當(dāng)想到這些，我就懷疑自己存在的方式佑力，尤其是在曹若那邊式散，我究竟是怎樣的存在，若干年后是否也會像一滴水落入大海般在記憶的漫漫廢墟中變成一片瓦當(dāng)打颤。這失去的可能讓我恐慌暴拄，于是我便把曹若帶去海灘.
曹若并不肯告訴我答案。她用手指按在我的嘴唇编饺，讓我去尋找關(guān)于我自己的答案乖篷。她愿意等我回來告訴她這個答案。她的長發(fā)在夏夜的海風(fēng)中飛舞透且，讓我覺得自己似乎變成遙遠海底一片碎裂的貝殼撕蔼，等待著命運的潮汐把我?guī)仙碁┗砝穑缓髲氐籽诼瘛Ｄ且煌砭ň冢以谏碁┥峡薜檬滞纯炝章猓瑥奈矣浭缕穑覐奈戳鬟@樣多的淚讼溺，哪怕是得知我父母隨著一架飛機撞上某座大樓身亡的消息之后.
于是在濱海大道的夏夜楣号，我開著搖下車窗的老爺旅行車，握著曹若的手怒坯。我決定找回自己缺失的那些不得而知的情感炫狱，然后面對巨大喧囂的生活，面對長大成人.
那么剔猿，去仙都视译。
遼遠
大多數(shù)時間，你是一個孤獨的內(nèi)心的旅人归敬，即便你每天面對著筆記本電腦酷含，關(guān)注著這個世界每一點細微的變化。整日整夜地沉默汪茧，語言都化作IM上的文字和手指在各種留言版上的動作第美。于是你變得內(nèi)向而勤于思考，因而越來越悲觀冷郁陆爽。安靜，然后安靜扳缕。安靜得如同汽車走在碎石馬路的嘈雜聲音慌闭，纖毫畢現(xiàn)，如同雷雨時分滾過的雷聲躯舔，近在窗前驴剔。當(dāng)我看著去往安西路上的單調(diào)荒涼的戈壁圖景時，他們漫長而遼遠粥庄，有細小的起伏丧失。腦海中似乎有某種隱秘的紋路與它們相合。陽光炙烤空氣惜互，蒸騰起來布讹，似乎遠方的石頭與胡楊便在底層細小的氣流中以奇異的姿態(tài)漂浮。馬可波羅當(dāng)年經(jīng)過這里的時候训堆，一定有頗多的幻覺描验。這里是幻覺的國度。我讀著《看不見的城市》坑鱼，猶如置身時間的茫茫戈壁膘流。此時我突然產(chǎn)生了一個念頭，就是我不再想要去往仙都。即使我到達了仙都呼股，又從仙都返回耕魄，我依舊是置身于戈壁之中的長孫維，這并沒有任何改變彭谁。我依舊不能面對自己所害怕的世界吸奴。這永恒的虛無我并不能與之對抗，所以我只能爭取把瞬間延長马靠。
于是我在安西的出站口與洛道別屿脐，站在黃沙氣味的風(fēng)中點起一支煙蛔琅。夏日的黃昏來得晚，空氣中彌漫著香料與烤肉的氣味。我撥通曹若的電話辨图，對她說，等著我袍患。然后我攬下一輛出租車音诫，對司機說，去機場揖赴。
是的馆匿，我永遠不會到達逃亡之都。再見燥滑，仙都渐北。
