在你心里我是個什么樣的人呢鹦牛？
不靠譜。這是我給自己的定義勇吊。
慢熱曼追，進入我的世界少說要半年時間。你會覺得和我交往很舒服汉规，但很難真正走進我的世界礼殊。我是在刻意躲避，逃離针史，保持距離晶伦。
老實說，我一直在逃避啄枕，甚至是逃亡婚陪。旅行也是，支教也是频祝，做電臺也是泌参，甚至這次想逃去西藏朝圣，逃到美國躲藏常空。沒有一次成功沽一。可悲的是漓糙，我根本不知道自己在逃避些什么铣缠。與生俱來的恐懼與不安伴隨著我。我是個不適合交付的人兼蜈，朋友也好攘残，戀人也罷，無論旁人怎么看为狸，我自己是清楚的歼郭。
去年夏天，我逃到了河南辐棒，開始一個月的支教生活病曾。新的環(huán)境總需要適應(yīng)牍蜂，這，便是我的逃亡泰涂。那時可愛的鲫竞，令你頭疼的不行的小孩子們，讓你暫時忘記了你的煩惱逼蒙。那時从绘，你認識了也在逃亡的人。她逃亡的是無果的愛情是牢，你逃亡的是恐懼與不安僵井。那時你們是患難與共的兄弟。那時你們都以為自己成功了驳棱∨玻可是，一月短暫社搅，告別驻债，相安。繼續(xù)逃亡形葬。
旅行合呐。離開家，去的第一座城市是錦州荷并，之后是葫蘆島合砂，秦皇島青扔，北京源织，泰安，青島微猖，濟南谈息，天津，遼陽凛剥，新鄉(xiāng)侠仇，開封，西安犁珠。元旦逻炊，坐標哈爾濱。告別了相見的兩個同學犁享，獨自一人在賓館里靜靜地躺著余素，沖涼，什么也不想炊昆，什么也不做桨吊，就這么在流水里站了兩個小時威根。心安。我喜歡逃離视乐，我以為我成功了洛搀。第二天，乘著返程的列車佑淀，我意識到自己失敗了留美。
做電臺。我融入大學圈子又逃離出來伸刃。我融入學生組織独榴，一年又再次逃離。這次我做了電臺奕枝。新的環(huán)境棺榔，新的一群人“溃可是漸漸的我發(fā)現(xiàn)症歇，我沒有辦法真正融入，我知道我會再次想要逃離谭梗，逃離無緣由的恐懼與不安忘晤。抵制，孤立激捏，我的狀態(tài)设塔。
廚子學徒，一月間远舅，遇到兩個樸實的人闰蛔。張彬說"我第一眼看到你，跟你說話就知道你這個小孩很好图柏。" 我也很受照顧序六。可是我沒有敞開我的心蚤吹，你認識的是一個舒服的例诀，平易近人的我。黑夜里裁着，我滿身的刺繁涂。離別丰介，告別這兩個舒服的同行者昧港。
去西藏朝圣，我將有這么一場修行宇立。和虔誠的朝圣者一同前行诸蚕，徒步步势，磕頭氧猬，走向心中的圣地。我知道在這個過程中坏瘩，我會逃離出困境的牢籠盅抚，但我不知結(jié)束后，我是否又回到原地倔矾。我將有這樣一場逃離妄均，在不久的未來。
國外哪自。這是一個未知數(shù)丰包。我想換個環(huán)境生活。我擔心習慣以后我會再次逃亡壤巷。一切隨緣邑彪。
讀書。我想尋求到更多的同行者胧华，我想在更多的冷暖事故中找尋自己的影子寄症。我想干了一碗又一碗的雞湯，我想了解自己的因緣果報矩动。我喜歡安妮寶貝有巧，我喜歡三毛，她們的故事永遠那么悲悲没。
朋友篮迎。時間讓我們走近，時間又讓我們保持距離示姿。那是我架了一堵墻甜橱，一堵很難拆倒的墻。我的身上有刺峻凫，是那種劇毒的刺渗鬼。夜里穎說了她的煩惱，我想自己是刻意不想理解的荧琼，也并不能從根本上解決你的煩惱〔钆＃或許你需要的是命锄，在難受時能聽見急切的，又很輕的叩門聲的人偏化。而我是做不到的脐恩。慢慢走遠，又漸漸走近侦讨，我們成了朋友驶冒。
戀人苟翻。未來，我想遇見一個相互覺得舒服的人一同生活骗污。
生活崇猫。詩和遠方需要很強的物質(zhì)保證。我在逃離的路上尋找需忿，安定诅炉。過了二十歲，我想有一個自己的家屋厘，可是我還沒有能力涕烧。我會有一個家，那時我還會恐懼與不安嗎汗洒？
燈火闌珊的城市里滿是高樓大廈议纯，我怕哪天我會縱身一躍∫绨可是我不能痹扇。我有父母和親朋。我不知那一躍是否真的能逃離這份莫名的不安溯香。
荒蕪鲫构。
念好，祝安玫坛。
