一個普通的周三，下課后回家獨(dú)自去搓了一頓越南米線，其實(shí)系統(tǒng)不能更新已經(jīng)一周了只泼，不知道是小米椒太開胃還是最近身體在不由自主的囤積脂肪狞玛，深夜的極餓感引發(fā)了我深深的焦慮软驰。
很多時候我都在想我是否能靠自己的力量跨越過這個兒時記憶里帶來的深刻傷痕。
我經(jīng)常夜里驚醒感覺自己是個被拋棄的孩子心肪。
小時候太多次以及太多個家庭里把我寄養(yǎng)的經(jīng)歷锭亏。大人們無心的玩笑，暗示出門打工的父母不要我了的這個信號硬鞍，都讓我從未成年時開始焦慮慧瘤，焦慮我該何去何從戴已，這種痛苦的回憶伴隨了我一直到25歲的現(xiàn)在。
每當(dāng)我想要去走進(jìn)一段親密關(guān)系的開始我就開始焦慮我會失去這個枕邊人锅减。我甚至在16歲的時候用燙煙疤在小腿上來暗示自己要失去那時喜歡的人了糖儡。
此時我寫下這段文字的時候我又在焦慮我經(jīng)常長痘之后留下的痘印無法消除讓我出門面對異國他鄉(xiāng)的陌生面孔無法提起自信，生怕別人多看我一眼都是在抱著嘲笑的心態(tài)怔匣。
好想和那些已經(jīng)過去的悲傷和孤單化個句號握联，可是一切又是這么的艱難，我甚至難以入眠每瞒，我不知道我的文字寫給誰看金闽，我總覺得我是帶著喪氣和悲觀的。
現(xiàn)實(shí)生活我又總是在扮演那個充滿正能量剿骨，想要給人帶來積極影響的表演者代芜。其實(shí)我才是最想獲得正能量的那個弱者吧。
我對未來寄予著深深的渴望浓利，渴望我走過這一段離開家挤庇，離開愛人的深淵式孤獨(dú)。
