1
小學(xué)二年級(jí)的某天，語(yǔ)文老師布置了一篇150字的作文柿菩。放學(xué)回家后戚嗅，我感覺整個(gè)腦袋都淪陷在“我不會(huì)”“我不寫”“這很難”的絕望中，硬是一個(gè)字都寫不出來(lái)枢舶。
媽媽看著我的紅旗日記本懦胞，一句一句地教我寫完。我慶幸逃過一劫凉泄。
第二次躏尉，又是作文，150字后众。
我依然不會(huì)胀糜，一個(gè)字都寫不出來(lái)，我恨作文蒂誉，我無(wú)從下筆僚纷。媽媽把隔壁的大哥哥叫到我家，教我寫拗盒，其實(shí)就是他手把手地替我寫完了這篇作文。
我慶幸锥债。
萬(wàn)沒想到陡蝇，還有第三次，這次字?jǐn)?shù)漲了哮肚，200字登夫。
媽媽扳著臉，不肯幫我寫允趟，也不肯幫我叫鄰居的哥哥恼策。
我盯著作業(yè)本，像盯著一面囚禁我的鐵柵欄，有人揮鞭讓我鉆出去涣楷，而我早已腿軟如泥分唾，望著張牙舞爪的柵欄，我只覺深深的絕望狮斗。那是我有記憶以來(lái)的第一次絕望绽乔。
我哭。媽媽不管我碳褒。
我痛哭折砸，媽媽無(wú)動(dòng)于衷。
我哭到鼻涕橫飛沙峻，渾身抽搐睦授，不斷從家門跑到院子的照壁前擤鼻涕，每跑一次都要狠狠地摔門摔寨，以示抗議去枷，可是，媽媽依然冷眼祷肯，沒有要幫我的意思沉填。
我搬著作業(yè)本，到炕上佑笋，拿著一支鉛筆翼闹，艱難地寫了一個(gè)題目。然后哭蒋纬，擤鼻涕猎荠，再寫一行字，再哭蜀备，再擤关摇，再寫，重復(fù)在這個(gè)循環(huán)中碾阁，我捏著鉛筆输虱，力透紙背，終于寫了五行脂凶。
鄰居的哥哥來(lái)了宪睹，看著我的作文，說蚕钦，“寫得挺好的亭病，就是這樣∷痪樱”我哭罪帖，繼續(xù)寫，他不時(shí)地替我想一兩個(gè)句子，我就那樣哭著寫完了人生的第一篇作文整袁。
我到現(xiàn)在都記得菠齿，當(dāng)時(shí)停電，一支白色蠟燭點(diǎn)在灶火的瓷磚上葬项，我趴在炕頭泞当，捏著一扎長(zhǎng)的鉛筆，在紙上民珍，歪歪扭扭寫字的情形襟士。
從此，我寫作文再?zèng)]愁過嚷量。
2
初二的某天陋桂，我發(fā)現(xiàn)自己昔日喜歡的女生在日記里咒罵我，還帶頭在女生宿舍里批判我的作為蝶溶。那時(shí)的女生素喜抱團(tuán)嗜历，不可避免的我成了女生公敵。而男生呢抖所，因我脾氣差梨州，傲慢驕縱，待人不謙田轧，也選擇了疏遠(yuǎn)暴匠。
某夜，宿舍閑聊傻粘，眾人吐露真心每窖，說自從我當(dāng)班長(zhǎng)之后，就變得自私自利弦悉，還一直臭美地以為自己是全班的焦點(diǎn)窒典，殊不知，幾乎所有的人都討厭我稽莉。
那年瀑志，我鼻子和額頭上冒痘，剃一個(gè)寸頭污秆，頭大后室，人丑；全班厭我棄我混狠，學(xué)習(xí)成績(jī)墮了十余名；喜歡的女生也和學(xué)校的扛把子在一起了疾层。深感絕望将饺。
這種絕望表現(xiàn)在每一天的晚自習(xí)，課間休息，甚至星期天予弧，我抬頭只能看到嫌棄和鄙夷刮吧，我找不到救贖的路，我孤來(lái)孤往掖蛤，我只能每天低著頭杀捻，寫詩(shī)，寫小說蚓庭，我第一次失去了想要證明自己和贏取友情與愛情的勇氣致讥。
初三，小說寫完了器赞，我終于決定痛改前非垢袱，辭了班長(zhǎng)，努力學(xué)習(xí)港柜，待人和善请契，愿意傾聽與交流，懂得收斂脾氣夏醉，人也就溫和了起來(lái)爽锥。
要知道，不經(jīng)歷那種如過街老鼠的淬煉畔柔，我不會(huì)選擇溫和氯夷，不會(huì)懂得圈養(yǎng)脾氣，不會(huì)達(dá)成與自己的和解释树。
3
高一肠槽，向來(lái)成績(jī)優(yōu)異的我，無(wú)法適應(yīng)全年級(jí)500的結(jié)果奢啥。同時(shí)秸仙，受韓寒作品影響，總覺應(yīng)試教育就是毒害人才比如我的最殘酷的煉獄桩盲。
我拼命寫歌寂纪，寫詩(shī)，逃避赌结。
我抑郁捞蛋，我想退學(xué)，我不想見人柬姚，說話拟杉，甚至進(jìn)食。
盡管在現(xiàn)在看來(lái)量承，那時(shí)的煩郁幼稚可笑搬设，可是穴店，當(dāng)時(shí)，真的覺得這世界很猙獰拿穴，處處忤逆我的意愿泣洞，一點(diǎn)都不可愛。
那時(shí)默色，我厭惡我身邊的每一個(gè)人和每一寸領(lǐng)土球凰。
高二之后，因?yàn)檫x擇文科腿宰，沒了理化生那些煩人的東西呕诉，終于游刃有余。最終酗失，還是成績(jī)拯救了自己的抑郁义钉。
也真是沒出息。
可是规肴，當(dāng)時(shí)于我捶闸，就是絕望，憑什么再怎么努力都不如那些看上去不怎么學(xué)習(xí)的人拖刃，憑什么我投的稿總是被拒删壮，憑什么我的嗓音條件就不如那些長(zhǎng)得帥的人，憑什么別人就有才有錢可以退學(xué)做自己喜歡的事兑牡，憑什么央碟，我有太多憑什么，我每天否定自己均函，只有把自己踩扁亿虽，現(xiàn)實(shí)中的一丁點(diǎn)反彈才會(huì)稍稍告慰我焦躁的心。
高二伊始苞也，我告訴自己洛勉，一旦理科退出自己的生涯，我就要全力以赴如迟，拿出足夠驚艷的成績(jī)收毫，讓自己看起來(lái)，不那么像一個(gè)只會(huì)自怨自艾的廢物殷勘。
我發(fā)現(xiàn)此再，討厭的東西一旦從生命中剃掉（比如理化生），我就看見了希望玲销。
4
大一输拇，去北京齋堂軍訓(xùn)。第一天贤斜，150個(gè)蹲起淳附，腿直接廢掉议慰，加之失戀，還忘了帶錢奴曙，困厄不堪，真覺生無(wú)可戀草讶。
好歹堅(jiān)持到了軍訓(xùn)結(jié)束洽糟，新環(huán)境下，窮堕战，普通話說不好坤溃，內(nèi)向，成績(jī)一般嘱丢，學(xué)生會(huì)等所有組織都拒絕我薪介，向一姑娘表白人說我有男朋友了，宿舍幾乎每天都是自己一個(gè)人越驻，你理解那是一種什么樣的窘境嗎汁政？
每天做夢(mèng)，會(huì)恰好做到我所期望的美夢(mèng)缀旁，只有睡著的那八小時(shí)记劈，才覺出生活的趣味。
那時(shí)并巍，我抵觸生活目木，抵觸一切新鮮的我無(wú)法掌握的東西，甚至抵觸每天的一日三餐懊渡。
救贖：
每天狂發(fā) QQ 狀態(tài)刽射，發(fā)到讓現(xiàn)在的自己看了都覺得當(dāng)年真是一個(gè)大傻逼盅惜；
狂寫日記张弛，回憶過去难衰，妄想通過過去的細(xì)節(jié)來(lái)獲得一些人的原諒與回頭澄峰；
狂讀書属铁，那時(shí)逛绵，最常讀的就是《老子》奋构，到現(xiàn)在心情不好了乌企，也會(huì)去翻翻《老子》阁最，書里倒沒有什么治愈的良方戒祠，只是我自己投注了一種特定的情感，便覺它可以治愈速种；
構(gòu)建自己的哲學(xué)體系姜盈，還很可笑的把自己寫了萬(wàn)字的體系發(fā)給了自己在乎過和在乎著的所有人，可是配阵，沒有一個(gè)人給我一個(gè)字的回應(yīng)馏颂；
那時(shí)示血，我常想，什么樣的死法不痛救拉，什么樣的死亡親人可以接受难审？
我知道無(wú)解。
那時(shí)亿絮，我也終究明白告喊，不要把自己的喜好施之與人；有些痛和憤怒派昧，發(fā)泄并不會(huì)解決任何問題黔姜，只會(huì)讓自己的情緒更糟；學(xué)會(huì)自處蒂萎，學(xué)會(huì)經(jīng)營(yíng)自己秆吵，多讀書，永遠(yuǎn)沒差五慈。
大二纳寂，認(rèn)識(shí)了三個(gè)好朋友，將自己從泥沼里拽了出來(lái)豺撑，所以我感激他們烈疚。
5
生命的每一次苦厄與絕望，都會(huì)教我以成長(zhǎng)聪轿。
這苦厄無(wú)法與上一輩遭受的創(chuàng)傷與悲痛比擬爷肝，很多時(shí)候都是自己的小情小愛作祟，一時(shí)陷在自己的業(yè)障中陆错，不得解脫灯抛。
但，熬過那一段時(shí)間音瓷，你會(huì)看見对嚼，過去自己像傻逼一樣的死去活來(lái)，真是可笑绳慎。只要家還在纵竖，人還活著，世界未毀杏愤，一切一切的痛苦與悲切都不值一提靡砌。
包括當(dāng)下的自己，躁動(dòng)于一場(chǎng)因能力不足與無(wú)法自處的劫難中珊楼，看不到彼岸花開通殃，心情郁結(jié)不得自解。
也許厕宗，在逼迫自己經(jīng)受過眼前的這段絕望后画舌，我還會(huì)站在來(lái)日的咖啡館堕担，寫一段文字，說：
瞧曲聂，過去度化不了的自己霹购，不是也憑著手腳游到了彼岸嘛。
別自怨自艾了朋腋，你還沒絕望到那個(gè)份上厕鹃。
