首先，我必須要念叨一下自己
我是一個剛畢業(yè)的非重點大學(xué)自然人，大四一年先后干了大大小小不少實習(xí)的工作蝶怔，靠譜或不靠譜的，托關(guān)系的或自己找的兄墅，原本大學(xué)四年一直把自己當(dāng)成是一個前端程序猿踢星，出來找工作才發(fā)現(xiàn)前端發(fā)展這么快，雖說學(xué)校全國排名還說的過去隙咸，可東北老工業(yè)基地幾十年不謀求發(fā)展一直玩那老一套的詬病沐悦，在那的學(xué)校其實也體現(xiàn)的淋漓盡致，那一套老掉牙的玩法五督，在帝都早已不足以找到一份體面的實習(xí)工作藏否，更別說考慮爭取一套BAT的offer了。我說這個并不是搞地域歧視充包，作為純正的東北人副签，也很心痛，畢竟也是背井離鄉(xiāng)來到北上廣基矮，是因為對于互聯(lián)網(wǎng)淆储，東北這一片，越往北越?jīng)]有對口的工作的給你愈捅，為什么遏考，還是沒發(fā)展起來唄。
學(xué)校的體制蓝谨，不說你專不專業(yè)吧灌具，聽公開課的評委老師可能連講臺上老師講的是什么都不知道青团；上報個經(jīng)費，沒看見實物機器擺在那就覺得是專業(yè)老師貪污了咖楣；辦個大賽督笆，評委可能還沒你會的多，就會問你“功能能不能實現(xiàn)”“盈利模式”這類傻子問題诱贿。這是我親身經(jīng)歷娃肿。老師的職業(yè)操守，八百年前的課件ppt還在用珠十。早被這個時代淘汰的軟件學(xué)校還在學(xué)料扰。都說體改體改，課改課改焙蹭，別地方的學(xué)校我不知道晒杈，但是在我們那，我看也就換湯不換藥吧孔厉。以前我相信拯钻，一次失敗算不了，只要肯努力撰豺，就能追回來粪般，不是我悲觀，大學(xué)真的要考重點的大學(xué)污桦，起碼亩歹，學(xué)到的知識是能變現(xiàn)的。
另一方面凡橱，我自己也有原因捆憎，冷冰冰的字母讓我越學(xué)越覺得迷茫，今天學(xué)了這個模型梭纹，明天新出了那個框架，JS基礎(chǔ)沒打好致份，那就補基礎(chǔ)唄变抽，但補完了基礎(chǔ)，可能還要補后臺氮块、補數(shù)據(jù)庫绍载，最后這個用著也費勁，那個用著也費盡滔蝉，最終還是不得不承認(rèn)击儡，代碼，我真的敲不起了蝠引。對不起阳谍，我不喜歡蛀柴，我慫了。
人生的路口矫夯，是選擇多一點鸽疾，還是機會多一點
逃避，我承認(rèn)在某些方面的我確實顯得很弱勢训貌，這是我的弱點制肮，我會在很多人都不會在意得點上顯得畏首畏尾，甚至不顧一切的掩飾我的逃避递沪。在過去的二十年時間里豺鼻，我做的每一個決定，都是會在考慮周全款慨，想好所有的后果之后儒飒，分析利弊，想好哪一個是我想要的樱调，才會實施约素。但這一次，在還沒有經(jīng)歷驚濤駭浪的拍打笆凌，就知難而退了圣猎，而且是掉頭，就意味著沒有退路乞而。
我開始思考送悔，我想要干嘛，我能干嘛爪模。平時愛寫點拽文欠啤，是不是能靠這個混口飯吃？但是屋灌，這樣會不會太對不起我曾經(jīng)大學(xué)四年的執(zhí)著了洁段，沒辦法，畢竟剛踏進社會嘛共郭，總歸要被現(xiàn)實沖刷一下祠丝。2018年回家過年的時候，我就計劃著裸辭除嘹，去找一份新媒體編輯/運營的工作写半，寫的文章還算犀利，在幾個平臺運營了自媒體賬號尉咕，反響還算不錯吧叠蝇，都是追追熱點，寫寫雞湯年缎，罵罵馬蓉（沒有沒有）悔捶，好在有人捧場铃慷，轉(zhuǎn)贊評粉的數(shù)據(jù)都看得過去（具體多少別問了，和大V沒得比啦）炎功，讓我能有一點底氣年后毅然的回到北京枚冗，開始找文字類工作蛇损，面試了大概三家，基本上都是新媒體編輯的工作淤齐。然而股囊，最后的結(jié)果是：hr向我拋出了橄欖枝，我拒絕了更啄；我覺得不錯的稚疹，hr再也沒有聯(lián)系我……正所謂就是“全泡湯了”的意思。
我又一次站在了人生的十字路口祭务，那三次的面試内狗，即使全是失敗的，但是有一個hr的一番話如醍醐灌頂一樣义锥，讓我在回家的地鐵上思考了很久柳沙。
“你所表現(xiàn)出來的東西，都是太以自我為中心了拌倍。你在闡述你之前經(jīng)歷包括與我交流的過程中赂鲤，都在說 [我想要] [我認(rèn)為] [我覺得] [我可以]，主觀意識很嚴(yán)重柱恤，但也不奇怪数初，現(xiàn)代的年輕人都是這樣，個性張揚梗顺，以自我為中心泡孩。”
其實在那之后他說的每一句話我都沒太注意聽了寺谤，我覺得她簡直把我現(xiàn)階段的焦慮剖析的好像我光著身子站在他面前一樣（好在hr也是耶一個女生）珍德，我之前放棄敲代碼，也是這個原因嗎矗漾？我做錯了嗎？我是不是太在乎自己的感受了薄料？我裸辭到對不對俺ü薄？內(nèi)心的兩個小人打了好幾天的架摄职，以至于我半夜做夢都是在批斗自己誊役。
既然做了获列，就不要后悔。這句話誰都可以去用來評價他人蛔垢。但是我們又總是在做完了一件自己不確定的事情之后击孩，忍不住用辯證的心態(tài)去回看每一次的選擇或者判斷。這是人性鹏漆，也就是控制不了的東西巩梢。我又一次重新審視了自己，可能艺玲？我括蝠？做不來新媒體的編輯？我沒辦法像hr和我說的那樣天天坐在電腦前寫著一堆我都不知道為什么要這么說的話饭聚，沒有與我產(chǎn)生共鳴的文字忌警，我寫不出來，我的文字都是我主觀臆斷后的產(chǎn)物秒梳，有時很激烈憤慨法绵、有時很悲觀深沉、有時又很像段子酪碘，它給我的是一種人生態(tài)度，是一種該寫的時候婆跑，不寫都不行的創(chuàng)作沖動！
是的犀忱，我注定只能做一個業(yè)余到不能再業(yè)余的寫手扶关，段子手。沒辦法做職業(yè)的編輯节槐。
我發(fā)現(xiàn)，我早就有產(chǎn)品夢
過完年回來一個多月的時間了哥倔，我似乎一直在徘徊揍庄，第一沒有明確的目標(biāo)，第二沒有工作。在我的內(nèi)心里缭黔，我又一次被辭退了蒂破。幸好，房租和吃飯這兩件事情附迷，我還有積蓄來解決。
我每天晚上躺在床上挟秤，慢慢的想，我還會什么艘刚，能做什么，我還有什么夢想箩朴？當(dāng)然了秋度，不是指當(dāng)明星、做演員埠居、開飛機之類的不符合我二十多歲大姑娘的空想事期。翻看各個公司的招聘啟事，工作經(jīng)驗兽泣，GG；重點大學(xué)唠倦，GG；碩士學(xué)歷冈止，GG……好吧候齿。但我發(fā)現(xiàn)熙暴，我接下來想的事情，自己都在罵自己怨咪，因為這次不知道我行不行诗眨。
這是什么破門孕讳？？輕輕關(guān)關(guān)不上厂财，使勁關(guān)“哐當(dāng)一聲”。為什么要人來特意去適應(yīng)這個門來控制自己的力度与斤，怎么就沒有輕輕一推門自己關(guān)上的呢荚恶？加塊磁鐵！加塊磁鐵啊寶貝~
這是什么破軟件谒撼？？每次用它手機都可以當(dāng)熱帖了抵皱。做軟件的時候咋就沒有想到要控制它的運存呢辩蛋？這么費電再好玩誰用啊擂错？
心情不好的時候樱蛤，看什么都是錯的，也不賴我啊爽醋，這些都是什么反人類的設(shè)計便脊？？
姐們兒說我有病遂赠，心里就不能陽光一點？我每次都為自己辯解：“這本來就是有問題跷睦，用著不爽還不能罵一下？略烂琴！”
室友掀開了剛送到的盒飯蜕乡，用鼻腔哼出了幾個字“you can you up，no can no bb…”
“我上就我上号醉，我要是會，我就自己上了扣癣！你那外賣也送晚了吧父虑，買了準(zhǔn)時寶也沒用授药，賠那幾毛錢，下次還是晚悔叽，你不氣嗎？”
“氣啊笨蚁，但習(xí)慣了趟庄，準(zhǔn)時寶買完了，會快一點點吧奋单，不買可能览濒，最后送你的飯呆盖，明天能吃上吧…”
“你是消費者应又，是什么讓你如此的佛乏苦？什么世道這都是？邑贴？拢驾？”
沒錯改基，生活中就是充滿了這樣那樣的不如意，那些本來是用來幫助人類變懶的產(chǎn)品秕狰，也在時時刻刻每時每刻讓人類操著心。我在這個時候架忌，會不自覺的想我衬，要是這樣做不是更好嗎？為何說呢么退而求其最次挠羔？可能其中原因有各種吧破加，經(jīng)濟、運營合是、不可抗力等等尿背，在思考與被思考的過程中，我發(fā)現(xiàn)我對于一個產(chǎn)品好壞的執(zhí)念如此之深荔烧，這是我之前就有體會，但是沒有想過要改變自己思路的點鹤竭。
以前我是學(xué)了點軟件工程的臀稚，但產(chǎn)品專員甚至產(chǎn)品經(jīng)理這類職業(yè)，我覺得都太虛了吧寺，而且初入職場，誰會把你當(dāng)成經(jīng)理看幕帆？大學(xué)期間在做比賽的項目的時候失乾，也閃過以后做“產(chǎn)品”，這個方向的念頭碱茁。但是自己把自己否定了纽竣，畢竟我堅定了四年茧泪，都覺得我是要當(dāng)程序媛的人。現(xiàn)在我把之前的條件否定了语盈，是否可以試一下缰泡？我在硬盤里翻出我珍藏多年的比賽作品，發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的我做競品分析缠借，需求分析宜猜，市場調(diào)研這類的事情，樂此不疲绅喉；又因為一個又一個雜七雜八的比賽學(xué)了原型工具Axure，夜以繼日徽缚，平時實驗室組內(nèi)的ppt，word文檔又多是我在整理革屠，甚至是每一個功能的描述、從零到有都有我頭腦風(fēng)暴的影子似芝，無論是大腦里勾畫的思維導(dǎo)圖，還是面對屏幕上的大數(shù)據(jù)党瓮，我都可以忘我全情的思考。
我以前一直在弱化這些，現(xiàn)在傲醉，像是發(fā)現(xiàn)新大陸一樣硬毕，驚奇的看著我硬盤里的東西呻引。我……可以……做一個產(chǎn)品人，嗎吐咳？會不會……
我想做一個產(chǎn)品人
沒錯逻悠，我從前端->編輯->產(chǎn)品。這是一個摸索的過程韭脊，我想我找到了我想要做的事情童谒，并知道了我為什么要做。我沒有了大學(xué)四年想做前端的抵觸沪羔，也沒有了實習(xí)時想做編輯的迷茫饥伊，有的是對做出好的產(chǎn)品的執(zhí)念，以及對產(chǎn)品行業(yè)無限的熱愛蔫饰±哦梗看到一個產(chǎn)品上市，我會急迫的想要體驗篓吁；遇到反人類的用例茫因，我會情急的吐槽冻押；我甚至對產(chǎn)品從無到有從有到多的流程線都充滿了好奇與探索的欲望翼雀。我找到了我真正想要做的東西箱熬，這應(yīng)該就是做一個產(chǎn)品人最基本的初心吧城须。
在自己最迷茫的階段，最大的竊喜莫過于這樣吧良瞧，忽然發(fā)現(xiàn)，自己對原來忽視的東西赞庶，熱愛到不行。
最后
我想肯定會有人問我摊册，既然你是應(yīng)屆畢業(yè)生，那么為什么不參加校招温治？我的答案是：忘了。想起來的時候卤恳，春招都結(jié)束了若债。哭唧唧傲须。不寫了泰讽，鬧心。
