2017.2.2

我本不愿意寫下什么苍碟，總覺得會留下詬病酒觅。可是每當(dāng)思緒累積無處排解時(shí)微峰，仿佛寫作又是最好的解藥舷丹。我不為寫給誰看，只求一個(gè)心安蜓肆。

已經(jīng)晚上九點(diǎn)了颜凯，我毫無睡意，金魚在魚缸中叭著嘴症杏，它也不曾睡装获。

小時(shí)候總盼望著長大，理由各不相同厉颤，卻又大同小異穴豫。后來慢慢發(fā)現(xiàn)，長大的愿望成真了逼友，但長大的自己卻變了味精肃。有些事情你誰說都不聽，到最后卻發(fā)現(xiàn)帜乞，時(shí)間是公平的司抱，那些過來人的無奈，最終也成了你的感慨黎烈。

恍恍惚惚习柠，我上了大學(xué)，就像我恍恍惚惚上了初中高中一樣照棋，但不一樣的是资溃，我已經(jīng)從一個(gè)十幾歲的孩子，一下子變成了二十歲大人烈炭，可我還不自知溶锭，我毫無準(zhǔn)備，只是突然間像雷劈一般的發(fā)現(xiàn)符隙，我長大了...我的身體長大了趴捅，我的心呢...

說來也奇怪，我們總在電視上看上了年紀(jì)的人說保持一顆年輕的心霹疫，而脫離了二極管的現(xiàn)實(shí)中拱绑，我知道有一群人在逼著自己的心變老，變成熟丽蝎，我就在其中猎拨。

我自認(rèn)為自己算是大大咧咧不甚計(jì)較的人，但是曾幾何時(shí)，我焦慮不堪迟几。我后悔我的過去，我焦慮我的現(xiàn)在栏笆，我迷茫我的未來类腮。高中和大學(xué)的距離不過一場高考，一個(gè)暑假蛉加，但上了大學(xué)之后我才發(fā)現(xiàn)蚜枢，原來“那年高考”四個(gè)字的分量是那么的重，重到有一個(gè)曾經(jīng)的自己针饥。我記得我以前在我大姐家過夜厂抽，她看著網(wǎng)上懷念高中的視頻，看著看著就紅了眼眶丁眼。當(dāng)時(shí)的我完全無法理解筷凤，現(xiàn)在我想我有些懂得了。

說這些苞七，其實(shí)并不是想回到過去藐守，直白點(diǎn)，我絲毫不想回到過去蹂风，只是我不能辜負(fù)的人太多卢厂，不甘低頭的自尊太強(qiáng)。

其實(shí)我一直覺得自己活的冷漠惠啄，從小對教導(dǎo)自己的老師就沒有什么特別的感激之情慎恒，相反卻是厭惡老師這個(gè)被人奉為人類靈魂工程師的“高尚職業(yè)”。更諷刺的是撵渡，爺爺是個(gè)老師融柬，是個(gè)受人愛戴的好老師，走在街上總會有人停下來熱切的跟他打招呼姥闭。

其實(shí)仔細(xì)想來丹鸿，我是被人溫柔以待長大的。沒被欺凌過棚品，還有同學(xué)在下雨天主動(dòng)貢獻(xiàn)出自己的傘靠欢。但他們的溫柔并沒有融化我心里的冰。那這鐵石心腸又是怎么形成的呢?是在更早之前?更早之前铜跑，媽媽去了日本门怪，爸爸...不記得了。只是模糊的記得媽媽去日本回來之后锅纺，會和爸爸每星期來看我掷空，我并沒有覺得有被冷落的感覺，相反從小跟爺爺奶奶一起長大是我一輩子最幸福最值得炫耀的事，卻是媽媽最后悔的事坦弟，可能也是爸爸后悔的事护锤。我還隱約的記得傳過話，把奶奶對媽媽的抱怨告訴媽媽酿傍，把媽媽對奶奶的委屈告訴奶奶烙懦，家里也好像被年少無知的我攪得混亂不堪。我也曾聽著魯冰花落淚赤炒，我也曾嘗試阻礙媽媽離去的步伐氯析，我把她的手機(jī)藏在沙發(fā)縫里，然后我們一起去睡午覺莺褒，但當(dāng)我醒來的時(shí)候掩缓，媽媽和手機(jī)都不見了，自己還真是傻遵岩，藏手機(jī)的時(shí)候媽媽一定看見了吧...全是媽媽你辣，爸爸的事情還真是少。對了旷余，我想起來了绢记，那是我高中的時(shí)候，得了重感冒正卧，以前基本上都是周四周五蠢熄，扛一扛就過去了，但那一次好巧不巧的是周一周二炉旷，牙齦疼的吃不了飯签孔，上課也集中不了精神，晚上也難受的睡不著覺窘行，雖然現(xiàn)在想想不算什么饥追，但那時(shí)的我已經(jīng)到崩潰邊緣了......回到家止不住的哭，爸爸只告訴我三個(gè)字罐盔，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)但绕。那時(shí)，奶奶還在惶看，她會心疼說我給自己的壓力太大了...這應(yīng)該是我到目前為止的人生中最軟弱的一次吧捏顺，不，有兩次纬黎，第二次是奶奶去世的時(shí)候幅骄。我知道爸爸特別疼我，在學(xué)校感冒的時(shí)候本今，他還特意開車到學(xué)校拆座，給我送零食吃主巍。他只是不善言辭，他最坦誠的時(shí)候是在喝醉酒之后挪凑，而我害怕喝醉酒的人孕索。可能我的性格更像爸爸躏碳。

但是在這之前檬果，再往前一點(diǎn)，他們說唐断，我是個(gè)人見人愛，愛表演愛說話愛唱歌的孩子...會和站崗的警察叔叔阿姨打成一片杭抠，關(guān)系好到他們午餐的肉都要分給我吃...會拉住路上遇到的人講自己的囧事...會在快軌前張開雙臂大笑著奔跑拍照...那到底是什么把我變成現(xiàn)在這樣...

外熱內(nèi)冷脸甘，獅子座的描述，很符合我偏灿。疲于應(yīng)對關(guān)系丹诀，但也竭力維持著關(guān)系。面具必須要帶翁垂。期待騙了別人铆遭，也騙了自己。

什么時(shí)候真切的體會到人情冷暖沿猜，是在奶奶彌留之際的時(shí)候枚荣。有剛一見面哭的死去活來的，也有轉(zhuǎn)頭談笑風(fēng)生的啼肩，這是一個(gè)人橄妆，是奶奶的親人。有在病榻前十年如一日的祈坠，也有在奶奶去世后每天看奶奶照片的害碾，這是一個(gè)人，也是奶奶的親人赦拘。

雖然活的淡漠慌随，但有幸也有幾位摯友。我和多多認(rèn)識12年了躺同，從小學(xué)開始阁猜。在我20年的人生中，12年里都有她的身影笋籽，我覺得很了不起蹦漠。我們沒有激烈的爭吵過，共同的愛好也寥寥無幾车海，但是12年我們就這樣過來了笛园，平淡又堅(jiān)韌隘击。我和小志怎么說呢，是從初中開始熟悉的研铆，中間有過斷片埋同，但還好偶然的堅(jiān)持了下來。還有高中認(rèn)識的僵僵棵红，和她的相識完全是天意凶赁，我命里就該有她。再是大學(xué)的春曉逆甜，我們從網(wǎng)友奔現(xiàn)變成室友虱肄，我目前為止的大學(xué)生活基本上和她是形影不離。人生的每個(gè)階段遇到那么一個(gè)重要的人交煞，我很幸福咏窿，也很感激，更會珍惜素征。

金魚已經(jīng)沒了動(dòng)靜集嵌，這篇文章也寫得差不多了。到最后發(fā)現(xiàn)還真是寫給自己看的...陌生人不會耐心看完御毅，認(rèn)識的人又不想讓他們看見根欧。畢竟這世上不存在真正的感同身受。