有時(shí)候希望時(shí)光往回走榨崩，走到一個(gè)讓我自己可以不會(huì)迷茫的區(qū)域，雖然不會(huì)重新去選擇常侣，但可以安心地告訴自己蜡饵，應(yīng)該遵循自己的內(nèi)心好好地活著弹渔。不知道最近怎么了胳施，似乎太多又太少，似乎忍耐著不說(shuō)又想要從內(nèi)心深處說(shuō)出許多話肢专，最終舞肆，在浮華的生活面前焦辅，我還是沒(méi)有辦法開口，只是遵循著所謂的“瘋癲”椿胯，入口即化的冰激凌一般筷登，就慢慢適應(yīng)了另外的一種狀態(tài)，而自己又害怕這樣的生活會(huì)潛移默化地改變自己哩盲，這種在掙扎中苦苦思索的狀態(tài)也不知道會(huì)衍生到什么時(shí)候前方。
如果想要違背自己的想法寫出那些話，我想生命里會(huì)有一百種理由讓我死掉廉油，也會(huì)有一百種理由讓我活著惠险，只是我不知道這樣安靜的歲月在等待著什么？以前覺(jué)得自己什么都有了抒线，在這樣的一種心境中班巩，得失變得那么不重要，而隨著這樣的心境嘶炭，等到有一天你什么都沒(méi)了抱慌，才知道，這樣的心境里堅(jiān)持自我才是一種艱難眨猎，只能看做一個(gè)從一走到零的游戲抑进。有時(shí)候我想告訴誰(shuí)，卻又會(huì)覺(jué)得誰(shuí)都不會(huì)成為我傾訴的盡頭宵呛，直到某年某月某天单匣，我不太想要開口，才會(huì)把這樣的心境記錄下來(lái)宝穗，對(duì)著自己走過(guò)的路的所有的反省户秤，都會(huì)記錄在案，然后繼續(xù)前行逮矛。對(duì)對(duì)錯(cuò)錯(cuò)似乎也會(huì)變得不是那么重要了鸡号，原來(lái)，白熱化的生活就是這樣的一種原生態(tài)须鼎。
有千百次鲸伴，我一直睡前默念著，明日不要醒來(lái)晋控，我希望自己像史黛拉一樣汞窗，沉入冰冷的深海，感受那種唯一而獨(dú)一無(wú)二的孤獨(dú)赡译；而又有千百次仲吏，我在睡前告訴自己，也許明天一切都好了，——直到今天裹唆，才靜下心來(lái)想誓斥，這樣的掙扎是為了什么？真的是為了生活许帐？原來(lái)曾經(jīng)那些不會(huì)變化的東西都在潛移默化地變化著劳坑，而且心里已經(jīng)開始沒(méi)有了那種自信，原來(lái)在長(zhǎng)久的生活壓抑中活著成畦，也會(huì)有著別樣的味道距芬，只是自己差一把彎刀，隔斷現(xiàn)在的一切循帐，讓我陷落而已蔑穴。
呵呵，雖然某人曾經(jīng)告訴我惧浴，不要使用這個(gè)詞語(yǔ)聊天存和，可是我還是忍不住自嘲一下。有時(shí)候當(dāng)你明白到這個(gè)世界的規(guī)則衷旅，就知道突不破的壁壘是那么艱難捐腿，能突破只會(huì)出現(xiàn)在“小說(shuō)”中，現(xiàn)實(shí)里柿顶，所有突破壁壘的過(guò)程沉淀的都是虛幻的樂(lè)觀茄袖，和一把把內(nèi)心灼燒著自己的野火。我已經(jīng)討厭了空話嘁锯、套話宪祥、也開始討厭那些不切實(shí)際的話，可是有一天你一個(gè)人落地了家乘，其他人都懸掛于空中漂浮蝗羊，浩瀚的星海顯得那么慘白，原來(lái)歲月從來(lái)就沒(méi)有靜好過(guò)仁锯，該發(fā)生變化的東西耀找，都應(yīng)該變了。
隱隱作痛——也許不止一次有這樣的感覺(jué)业崖，自己就像一個(gè)被世界遺棄的孩子一樣野芒，鬧著別扭，不敢往前活著双炕，可在自己的世界里狞悲，這又是真實(shí)么？說(shuō)著言不由衷的話妇斤，寫著別人不懂的詞摇锋，就是一種“逼格”么胀滚，其實(shí)我曾對(duì)某種力量一無(wú)所知，——經(jīng)歷了這么多歲月乱投，才知道其實(shí)自己還挺“菜鳥”和“屌絲”的，當(dāng)有一天標(biāo)簽變得不重要顷编，在乎和不在乎就顯得沒(méi)有那么過(guò)癮了戚炫，反而是安靜如水的生活，變得失去了味道媳纬，我們稱之為“平靜”双肤。其實(shí)有時(shí)候很想從陽(yáng)臺(tái)直接一躍而下，然后突然從夢(mèng)中驚醒告訴自己這只是一個(gè)夢(mèng)钮惠，也許只是一個(gè)幻境茅糜，幻境之外，有著屬于我真正的現(xiàn)實(shí)——而我心里又很理性地知道素挽，這樣的想法叫做逃避蔑赘，我從來(lái)都不曾想過(guò)要去逃避自己的宿命。
曾經(jīng)有一只小船预明，被風(fēng)吹著缩赛，由于招搖的帆，它離開了自己的海域撰糠，它自信地覺(jué)得自己可以回到自己的軌跡中酥馍，在狂風(fēng)暴雨里，它穿越了無(wú)數(shù)的島嶼阅酪，越過(guò)了浩瀚的星河旨袒。如果它最后回到了軌跡，那叫做夢(mèng)想术辐，現(xiàn)實(shí)是茫茫大海砚尽，那個(gè)海域它再也回不去了——即使有天它回去了，那也是一個(gè)不屬于它的海域辉词，空間也許還在尉辑、時(shí)間卻走了。這是人生也許最真實(shí)的寫照较屿，一百個(gè)人心里會(huì)有一百條屬于自己的船只隧魄，而曾經(jīng)的那個(gè)海域，而它們卻用盡了一生去追尋隘蝎，我只是拿起了那支筆购啄，做了最簡(jiǎn)單的記錄。
在光陰和歲月面前嘱么，你的名字顯得那么渺小狮含，而仰望天空，在天空的高度里，你的位置又顯得那么不起眼几迄，人還是規(guī)避不了這種內(nèi)在的懷疑和深處的自負(fù)蔚龙，總是期望著想要證明什么。經(jīng)歷了無(wú)數(shù)的內(nèi)心戲映胁，到頭來(lái)面對(duì)的卻是不太容易去解的殘局木羹，自己心里總會(huì)冒出兩種聲音：是應(yīng)該斗志昂揚(yáng)去面對(duì)未來(lái)，還是應(yīng)該心灰意冷地等待——因?yàn)槲易钆碌却馑铮芏鄷r(shí)候反而斗志昂揚(yáng)坑填，顯得那么沉不住氣，然后就一個(gè)錯(cuò)連接著另外一個(gè)錯(cuò)弛姜，渾渾噩噩地過(guò)完了我的兩年脐瑰，而兩年的痛苦和掙扎依舊延續(xù)在自己不知道的地方，無(wú)數(shù)次絕望都沒(méi)有辦法掩蓋自己內(nèi)心的渴望廷臼，可一切都變得那么神秘苍在，周遭的故事如同一個(gè)個(gè)封閉的堡壘。想起了某個(gè)人荠商，它把自己曝曬在陽(yáng)光下忌穿，流盡了所有的汗水，到最后依舊換不來(lái)一句簡(jiǎn)單的真話结啼，這還是我么掠剑？很痛心的呢？
就像不會(huì)有人覺(jué)察《玉塵影筆》中缺失的部分郊愧，有些人覺(jué)察不到朴译，有些人知道也裝作冷漠，心理的博弈属铁？其實(shí)我挺討厭這種心理博弈的眠寿，因?yàn)槲矣肋h(yuǎn)都斗不過(guò)別人，也許像曾經(jīng)那個(gè)朋友對(duì)我說(shuō)的焦蘑，我的心只適合孩子盯拱，成年人的游戲和規(guī)則，我都不懂例嘱。只是我記得最后一次和她分別時(shí)說(shuō)的的那句話：保護(hù)好你的干凈狡逢，任何時(shí)候?yàn)榱宋液煤没钪皇沁@一別就真的是一生拼卵。只是也許大眾都忘記了奢浑，孩子有孩子的“自閉”，當(dāng)有一天我寫下這些文字腋腮，期望讓自己變得些許自閉來(lái)拯救自己破碎的心靈時(shí)雀彼，外人看來(lái)的所謂的不是我壤蚜，才是真正的自我，這種隱忍對(duì)一個(gè)人而言徊哑，就是每天一刀插在自己的心里袜刷，讓它流血，再讓血干去莺丑。選擇簡(jiǎn)書最大的理由也在此著蟹，畢竟我的簡(jiǎn)書是人最少最偏遠(yuǎn)的角落，比起空間和朋友圈這里就已經(jīng)是世外桃源了窒盐。
最近經(jīng)常晚睡早起，失眠的夜里钢拧，我也期望著有誰(shuí)會(huì)問(wèn)候我一句蟹漓，只是可惜，在它們眼里源内，我都扎根在代碼堆里了葡粒，索性到最后也就沒(méi)有人再來(lái)“打擾”我了，其實(shí)現(xiàn)實(shí)是最近我已經(jīng)很少寫代碼了膜钓，原因似乎就是夢(mèng)已經(jīng)斷了嗽交。很多人投來(lái)的，是一種不信或者懷疑颂斜，而我這么不在乎別人目光的一個(gè)人夫壁，在這樣無(wú)數(shù)聚焦目光的地方，也會(huì)覺(jué)得倦沃疮，有時(shí)候真是覺(jué)得：人生好累盒让，歲月真的靜好過(guò)？
很多時(shí)候司蔬，我撫摸著自己流血的傷口邑茄，迎接著無(wú)數(shù)人的「ＳＯＳ」，不理吧俊啼，也許真不好肺缕，理吧，我自己都還沒(méi)好呢授帕，最后在這一點(diǎn)上我還是選擇了堅(jiān)強(qiáng)同木，理會(huì)吧，世界上的悲傷跛十，少一份是一份泉手，逆流成河的那種也就我這種比較自虐的人可以承受，——只是冥冥之中偶器，這樣的歲月已經(jīng)被當(dāng)成了一種“理所當(dāng)然”斩萌。所以最后的結(jié)果就是頭痛少了缝裤、說(shuō)說(shuō)也少了，玉塵影筆中缺失的那部分變得越來(lái)越陰暗颊郎，而我就在這樣的孤寂和黑暗里憋飞，承受著、對(duì)抗著姆吭，最終也只是在挑戰(zhàn)自己的心里的極限而已榛做。
其實(shí)當(dāng)你經(jīng)受過(guò)無(wú)數(shù)這樣的劇本后，心會(huì)變得些許麻木内狸，生活有時(shí)候像“全麻”手術(shù)检眯，打一針過(guò)后，失去了知覺(jué)昆淡，也許只是自己潛意識(shí)里不想要自己去回憶或者去關(guān)注那份傷痛锰瘸。細(xì)膩的情感最終成為了埋葬自己的無(wú)底洞，呵呵昂灵，也佩服自己會(huì)寫出“心思如絲卻寂寞如雨”這種句子避凝，也許好多年前，我自己的選擇已注定了如今眨补，而我自己寫的那些話管削，也會(huì)一句一句應(yīng)驗(yàn)在自己身上，以身試法似乎也就如此這般了撑螺。
難受只是一種感覺(jué)含思，就像你被砍了兩刀，最好的治愈就是自己舔干那份血跡甘晤，只有那種血腥味可以讓自己覺(jué)得活著的自己是那么真實(shí)茸俭，不像鏡子中的笑容那么虛幻，也不像浮夸表情背后那么虛偽安皱。
歸根到底调鬓，被很多人定義的歲月靜好，在我的生命里酌伊，歲月就從來(lái)沒(méi)有靜好過(guò)腾窝。
