今天是我認識你的第4000天颓鲜，是我喜歡你的第2266天一铅，是我失戀的第160天陕贮，是我讓自己放棄你的第二個小時。
這多么年我終究沒能讓你喜歡上我潘飘，可能是我想多了肮之，也可能只是你表現(xiàn)得不太明了，可我再也沒有任何可以靠近你的理由了卜录，沒有資格戈擒。
其實我心里早就已經知道答案了把，只是不想去承認去面對艰毒，可能是不甘心在作祟筐高，其實也沒那么愛你。
這次是下定決心想要把你從我的心里抹去现喳，也是放過你放過我吧。一直以來可能是我太偏執(zhí)了犬辰，那么明顯的事我總是看不明白嗦篱，其實喜不喜歡是可以感受的到，真是要把南墻撞破了才會回頭吧幌缝。那種刺骨的寒冷是慢慢的侵入是長時間的積累灸促，而我卻一直把那當成是你考驗我的動力，一而再再而三的去找你去在不合宜的時候出現(xiàn)，讓你為難浴栽，讓你看到我就想逃荒叼，讓你有了那種厭惡。說實話我不聰明典鸡，也不知道你的想法被廓，只會用我自己在你眼里愚蠢的方式去表達，到最后也只感動了自己萝玷。
其實沒有期待就不會有失望就不會感到失落嫁乘，本來我們也就是這個世界上如同行駛在軌道上的列車樣那般短促的相遇，起點和終點都不同的我們終究是要分開球碉，相遇就已經足夠珍貴了蜓斧。
這段時間總是在制造各種機會與你相遇，總是通過各種方式去了解你最新的動態(tài)睁冬。每天清晨傍晚挎春，計算著你經過的地方，來來回回不斷的碾壓著豆拨，細數那些青澀的過往直奋，熬著回憶里那些不知名的故事和自己相呼應，然而卻是讓我放下的最好辦法辽装。我們在一起的時候帮碰，沒有話聊像是得了失語癥，除了最正常的問候別無二話拾积，說是陌生人卻又認識殉挽，認識卻又都沉默寡言彼此打量。
終于等到了我放棄你的那天拓巧，夜晚很暗斯碌，你站在舞臺中央卻是那么陌生，那么耀眼的你始終沒和我打個招呼肛度。你做的很好傻唾，讓我找到了放棄的理由，其實你早應該這么做了承耿。
謝謝你冠骄，讓我知道。
你是我最遙不可及的夢加袋。
已經很久都沒有再夢見你了凛辣，希望你以后都不要再想起我，希望我們從來都沒有遇見過职烧。但在往后的日子里還是要祝福你扁誓，畢竟能夠生活著就已經很不容易了防泵。
