這兩日被夢魘住了。前兩日我笑稱啥酱，跟媽媽在一起我睡不著爹凹，因為有壓力。結(jié)果自前天媽媽陪我一起睡后镶殷，就總是睡不踏實禾酱。也許這只是巧合，因為我總是會莫名奇妙地有那么一段時間睡不安穩(wěn)，作些奇形怪狀的夢颤陶，夜里不知幾次地醒來颗管，早晨又不名所以地頭痛。也許這是周期性的指郁，我不知道忙上，至今沒有發(fā)現(xiàn)規(guī)律。

大多數(shù)的夢早晨醒來回想一下闲坎，能記住些疫粥，但起床之后，卻再也尋不著分毫腰懂。只是依稀記得那種感覺梗逮，混亂糾結(jié)的較多，開心快樂的很少绣溜。但不是沒有慷彤，有時我會莫名奇妙地高興，一整天都不知原因怖喻，就如我會莫名奇妙地難過一樣底哗。因著我經(jīng)常會莫名奇妙地難過，所以反倒覺得無所謂了锚沸，對于快樂便更敏感了一些跋选。我會尋著快樂的根由，看看是什么讓我心花怒放哗蜈。有時候是遇見一個不相識的人前标，有時候來源于自己期盼的一個電話，有時候是因為做了一件有意義的事距潘，有時候是來源于夢境炼列，記不住內(nèi)容，但記得住感覺音比。

前前后后大約有三年了俭尖，我的時光就這樣溜走了。在人生最美麗的黃金時代洞翩，我一無所成稽犁，一無所有。也許是我要的太多了菱农，上天總不能十全十美地盡給了你缭付。還是有收獲的柿估，雖然跟付出的時光相比循未，代價大了些。

想在什么什么時候之前將什么做成，每每這樣的計劃總是會流產(chǎn)的妖。反是不經(jīng)意間做的事绣檬，倒總會有意外的收獲。做什么都不能有太強烈的意圖嫂粟，這樣的期盼會壓垮原就不堅強的意志娇未。就如民間的孩子總有叫狗剩，二子一樣星虹，取個賤名字好養(yǎng)活零抬，太金貴了，怕是要折壽的宽涌。

也不能太閑平夜，尤其是對于我這種意志薄弱，自制力差的人卸亮。閑著閑著忽妒，閑出事來了。去年利用工作的業(yè)余時間兼贸，好歹寫出一部長篇的大部分來段直，又有厚厚的一本日記，還有一部小說的前半部分∪艿現(xiàn)在想想鸯檬，那也不過是一冬的事情。現(xiàn)在過了大半年了很澄，有足夠的時間來做想做的事了京闰，卻是什么都閑置了下來。

日記早已斷流了甩苛，人沒了外界的刺激蹂楣，便不再那么怨天尤地，每日三省吾身了讯蒲。正在寫著的小說痊土，早已被擱置在箱底，已經(jīng)寫出來的一個中篇墨林，還是續(xù)著也許是早些時候夏天未完成的赁酝，頂算是多讀了幾本書，卻是讀過便罷旭等，連讀書筆記都不曾作的酌呆。看了幾部電影搔耕，有些喜歡的隙袁，三遍兩遍的看，卻連觀影感受都沒得一篇。人不能為了寫作菩收，為了有感受而去讀一本書梨睁，看一部電影，我就由著這個原因娜饵，給自己放了大假坡贺，單純地讀書，看電影箱舞，做任何事遍坟。成日里一半的時間交給了周公，一半的時間形容枯槁晴股，等著迎接周公政鼠。

也不是從來沒有過激情的。想起去年一冬队魏，想起更早些時候公般，初中的時候，那時的效率胡桨，真不是現(xiàn)在可比的官帘。有一個朋友說過，很早的時候了昧谊，她說人的智力是有高峰期的刽虹，她的在六年級。我不知道我的在幾年級呢诬，可能是初中涌哲。我想人的興趣與熱情也是有高峰期的，我的也可能在初中尚镰。因為過了初中以后阀圾，我再沒有更多的力量來應付生活。高中就是在半死不活的喘息聲中支撐的狗唉，卻也沒支撐得起來初烘。以后再做任何事，很難尋到開心分俯，即使有肾筐，也總是暫時性的，支持不了太久缸剪，便開始厭煩吗铐。好在我還是有耐心的，否則以我厭煩的速度杏节，生活還是叫人難以支撐下去的唬渗。

且說去年冬天那一陣暫時的熱情讥此，倒是促在了一部長篇，寫了大概10萬余字谣妻，因著春節(jié)回家而擱置，后來再也沒拾起來過卒稳。等到想要整理整理的時候蹋半，U盤卻感染上了病毒，什么文件都找不著了充坑。我心里安慰自己减江，還好自己小心，存了備份在計算機里捻爷。因著自己過于小心辈灼，文檔設置了密碼，也是合該失了這篇稿子也榄，密碼被我忘記了巡莹。我想不通，原先有一篇稿子也是存在盤里的甜紫，一年之后我存長篇的時候也是用的一樣的密碼降宅，怎地過了半年，我倒給忘記了呢囚霸。心下思量著腰根，也許是自己過于小心了，如果不是這么小心拓型，就不會設置密碼额嘿，或者也不會存兩份，只存一份的話劣挫，就不會麻痹到忘了密碼册养，可見后路是要不得的呀。否則就該多留幾條压固，存上好幾份捕儒，那倒不會丟，不過生活就有點煩瑣了邓夕，得不償失刘莹。

得不到的東西永遠是最好的，從此這就成了心病焚刚，總是來來回回地試著点弯，希望能重新打開。甚至于夢里面都在思量著這事矿咕，以至于夢到了密碼抢肛，結(jié)果醒來又是忘得干干凈凈了狼钮。也罷，若是合該得到捡絮，總有一天想得起來熬芜，合該失去，便是加備小心都不成福稳。

早些時候就想開博寫東西了涎拉，人們似乎習慣將自己的內(nèi)心世界去面對陌生人而不是與自己親近的人，否則直接將日記擺出來就結(jié)了的圆。也許是為了得到旁觀者清的明白的忠告鼓拧，也許是為了擺脫現(xiàn)實生活中糾纏不清的關(guān)系，也許是為了得到關(guān)注越妈，這份關(guān)注來自于文筆的關(guān)注抑或是生活的關(guān)注季俩。誰知道呢，人的內(nèi)心世界是隱秘而復雜的梅掠，自己尚且說不清酌住，猶如人的潛力一般，永遠只留在某一階段阎抒。有時候感到糾結(jié)赂韵，因為不愿暴露自己的內(nèi)心世界，卻又耐不住寂寞挠蛉，希望有人理解祭示，即使沒人理解，能產(chǎn)生共鳴也是好的谴古。何況自己總不安定质涛，亦是不能長久堅持寫下去的。終是今年央一個朋友幫著給開了博掰担，卻是許久都不曾更新汇陆，倦怠總是如影隨形。

矛盾充滿生活带饱，有時候不能自已毡代。害怕背叛，害怕失去勺疼。不是物質(zhì)教寂，而是自己的心境與思想。被孤立成一個人执庐，守著一幢別人的房子酪耕，心里的焦慮是不言而喻的。但卻又行將就木般麻木而呆滯地喘息轨淌，似乎一切都無所謂了一般迂烁。不愿在自己落魄時見到任何人看尼，不敢在陽光下，怕看見灰頭土臉的影子盟步〔卣叮可是，就算有一天却盘，自己不再灰暗狰域，那你想見的人，可否還在原地等著呢谷炸？想做的事，可否還如從前一般有意義呢禀挫？

生活中充滿了不確定與疑慮旬陡，這叫人不能在合適的地方努力。我的人生偏離了语婴，它向一個我不知道但是潛意識卻在靠近的地方滑去描孟。那不是我想去的地方，那不是我想表現(xiàn)出的狀態(tài)砰左。那只是面對現(xiàn)實時由于無能為力而表現(xiàn)出的激烈又無理的行為匿醒，那樣走過去，看到的只是更大的傷害與懊悔缠导。

有失去就有收獲廉羔，有些東西非要失去才看得清它對自己的意義。是要渾噩地繼續(xù)還是留一份美麗但遺憾的回憶僻造，有時候不是自己能選擇的了的憋他，命運已安排好了，而且永遠不會有體驗另一種選擇的機會髓削，只能得其一竹挡。

能被理解是萬幸的，不被理解是正常的立膛。每個人都有不被理解的時候揪罕，只是自己在意多少罷了。不被理解宝泵，被支持也是好的好啰，我真是幸運，有那個兩三個人總是鼓勵自己儿奶，不管結(jié)果如何坎怪，這總是令人欣慰的。也不管這份支持能讓自己持續(xù)多久的信心廓握，總是要好過一直生活在黑暗里搅窿。有份光亮是很不容易的嘁酿，一如光明對于失明的人，叫人更加珍惜男应，也叫人更不知所措闹司。

寫于12月30日，今日天氣多云沐飘，也許是一個人的緣故游桩，我覺得很冷。

（發(fā)表在博客的時間是2012年12月10日耐朴，當時是從QQ空間里挪過來的借卧，最初寫作的時間是2009年12月30日）