文/若杉
今天台汇，繼續(xù)講一個來訪者的故事苛骨。
我的來訪者，瑩苟呐，某Top3高校大四學生痒芝。今天，她一進咨詢室就哭喪著臉牵素，告訴我：“我和一個好朋友最近關系很差严衬，明明付出了很多，也為對方做了很多讓步两波，結果瞳步，還是把關系搞砸了闷哆⊙埽” 我詢問原委，瑩給我講了這樣一個故事抱怔。
瑩買了一輛滑板車劣坊，非常喜歡。舍友A看見了對她說：“瑩屈留，滑板車看起來好炫酷局冰，你可以教我嗎？”瑩很開心灌危，耐心地教給了舍友A, 很快地舍友A 學會了康二，偶爾跟瑩借滑板車玩。
后來勇蝙，舍友A 對瑩說：“總借你的也不太好沫勿，要不我自己買一個吧∥痘欤”
瑩說：“你也不寬裕产雹，都到月底了，就先玩兒我的吧翁锡！”
舍友A很感動蔓挖，覺得瑩人好，好說話馆衔，所以常常騎著瑩的滑板車出去玩瘟判，玩著玩著怨绣，竟也習慣了，每次要用直接騎了就走拷获，也懶得再跟瑩詢問申請梨熙，覺得反正瑩人那么好，肯定會答應的刀诬。
慢慢地咽扇，瑩開始有點不高興了，因為當自己發(fā)現(xiàn)要用滑板車的時候陕壹，舍友A早騎走了质欲，自己很不方便。但習慣已經(jīng)養(yǎng)成糠馆，舍友A已經(jīng)習慣了隨用隨拿嘶伟，瑩也不好說什么，怕?lián)p害了自己在A面前友好大度的形象又碌。
再后來九昧，隔壁舍友B來借滑板車，還沒等瑩說話毕匀，舍友A開口了：“你拿去吧铸鹰，瑩那么好，肯定沒問題的皂岔√Ａ”
瑩心里憋屈，開始覺得受傷躁垛，覺得舍友A替自己做主的態(tài)度讓自己非常不開心剖毯，卻又不好說什么，“人好”的標簽已經(jīng)貼上了教馆，總不能自己撕下來吧逊谋。于是，瑩強忍著委屈土铺，還是把滑板車借給了舍友B胶滋，自己暗自傷心去了。
終于有一天舒憾，瑩鼓起勇氣跟舍友A說：“下一次镀钓，你拿滑板車的時候麻煩跟我打個招呼《朴兀”因為壓抑了太久丁溅，說話的語氣也不是太好。
舍友A先是一驚探遵，覺得一向善良沒脾氣的瑩這樣對自己說話窟赏，是不是倆人的關系出了什么問題妓柜，從此不再跟瑩借滑板車。
瑩并非不想要這個朋友,不過是覺得對方過度不關注自己的感受涯穷，卻因此倆人之間生出了不大不小的嫌隙。
就這樣拷况，倆人本來很好的友誼因為小小滑板車出了問題作煌。
2、
這是一個經(jīng)典的邀請別人傷害自己的例子赚瘦。
很顯然粟誓，瑩錯過了最好的與舍友A溝通的時機。如果在舍友第一次不取自拿的時候起意，瑩就表明立場鹰服，說：“下次拿滑板車的時候記得跟我打個招呼，不然我用的時候找不到還挺著急的揽咕”幔” 舍友A會更容易接受，也并不覺得不妥亲善。
錯就錯在瑩并沒有表達清楚自己的立場设易，告訴對方自己的邊界在哪里，而導致了對方一步步侵蝕自己的邊界而不自知逗爹。
所以亡嫌，很多傷害，并非對方有意掘而，而是你邀請來的。人們可以輕而易舉的接受每個人都有自己的邊界這個事實于购，也會表示尊重并不去侵犯袍睡，但若你刻意裝好人，違心的“模糊”了自己的邊界肋僧，就怪不得對方了斑胜。
3、
當然嫌吠，人際交往的邊界并非一成不變止潘。
每個人都在不同的環(huán)境中，出于適應環(huán)境的需求辫诅，適度地調整著自己的邊界凭戴。只要這種調整可以自我權衡就不會有什么大問題，但如果像瑩炕矮，明明已經(jīng)超出了自己的邊界么夫，出于害怕舍友覺得自己“不夠好說話”的需求者冤，違心的做著并非本意的表態(tài)，結果往往就比較糟糕档痪。
社會心理學家S.朱拉德說：“這種人雖然是出于獲得他人承認的需要涉枫，但實際上往往既得不到他人的承認，也得不到自己的承認腐螟≡柑”
我們每個人都從不同的原生家庭中走出，生活在不同的標準和框架中乐纸，對邊界的理解也各不相同尼桶，能清楚地知道自己的邊界在哪，并引導對方尊重自己的邊界锯仪，還真的是一門藝術泵督。
