今天是分手的第十九天。
期間我看了很多情感類的文章試圖讓自己放的下鸣哀,然而并沒有什么卵用……
我使用了微信的漂流瓶架忌,試圖找個陌生人來轉(zhuǎn)移注意力,然而收到的回復(fù)大多是“是不是想被×”之類的話……
我搜了附近的人我衬,也都只是些無聊的想yp的饑渴男……
無趣叹放。
我沒有特別交心的閨蜜饰恕,很多話也沒有人說,只能自己在夜深人靜爬到天臺看著整個城市的燈火井仰,默默抽煙埋嵌。
我覺得大部分原因歸咎于Y,她在我還懵懂的時候給了我最好最體貼的友情俱恶,讓我覺得整個世界有她理解我就夠了雹嗦。
但在我跟當(dāng)時男友感情趨于平淡的時候,他們上了床合是,我裝作不知道直到現(xiàn)在了罪。
有些事只能自己承擔(dān),自己消化聪全,沒人可以永遠站在你這一邊泊藕。
分手的事情我也經(jīng)歷了幾次了,我以為我可以坦然面對难礼,去做很多事情淡化這件事情娃圆,在一起的時候也想過以后分手會是什么樣的心態(tài)。我自認為內(nèi)心強大到可以拿得起也可以放的下……
可是我錯了鹤竭。
開始的日子里我婉言挽回踊餐,他鐵了心,說了一些跟我在一起時我不知道的事情臀稚,我知道有些話說出來,永遠都回不去了三痰。
我刪除了他的聯(lián)系方式吧寺,與同事同吃同住,在我以為沒什么大不了的時候散劫,總有一些小事情把我拉回現(xiàn)實:
不需要給另一個人說早安稚机、晚安了,
不需要在周末休息時候買火車票去約會了获搏,
不能再想著以后他來我的城市帶他吃什么玩什么赖条,
看見有意思的事情也沒有適合的人分享了,
以后不能一起下廚了常熙,
不能相擁而眠纬乍,
不用幻想以后的日子以后一起怎么過,
也可能再也不會見面了……
終有一天會有另一個人代替我的位置裸卫,睡我們睡過得床仿贬,枕著我的枕頭,享受一切來自他的關(guān)心和體貼墓贿。
只是我沒想到這個人來的太快了茧泪,他們在他出差的時候認識蜓氨,分手前的假期一起吃飯,現(xiàn)在應(yīng)該在一起了吧穴吹。
而我還是沒出息的忍不住和他聊天說話嗜侮,他現(xiàn)在應(yīng)該是抱著想讓我早點走出來的心態(tài)和我聊天說話。
有句話說:再愛的人缠借,復(fù)合的話只說一遍就夠了宜猜。
我也不知道明著暗著說過多少次了,但我心里知道再也不可能了姨拥,但是還是控制不住的說出來,可能就是想聽一次他說出來柴罐。
我知道我還會遇到我的下一任憨奸,我們依然能相識相遇相知,只是這個過渡期真的好難過似芝,也好過板甘。
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?撒了歡兒