《自由落體》 第三章

微信公號：藍川景? 連載中

不是平凡的日子難熬，而是沒有希望的日子川尖。

弗蘭達靠政府的“營養(yǎng)補充項目”就能過日子登下，他樂此不疲的把食品卷換成過期面包，牛奶叮喳，以支撐他獲取生活的快樂被芳。

費城的各個街巷都是弗蘭達的涂鴉，可沒有人知道它們的作者靠政府補貼金度日馍悟，當然龄糊，人們也不會關心盏道。 頂多是驚訝的看上兩眼较木，幸運的時候牺勾，弗蘭達得到幾美分的鼓勵，當夜就能變成入喉的威士忌毅整。

弗蘭達從不覺得流浪是一種落魄的日子趣兄，? 而是他主動選擇的自由生活。

我和弗蘭達在學校的電影理論選修課上認識毛嫉，我們在課堂上就亞洲電影的發(fā)展現狀發(fā)生了口角之爭诽俯。他認為亞洲電影的發(fā)展歷史妇菱，就是不斷模仿歐洲電影之路的過程承粤。時至今日，這種現象并沒有任何改觀闯团。

我當即反駁： 任何新鮮事物的發(fā)展辛臊，壯大都是從模仿開始的。 而今天亞洲電影早已過了模仿的階段房交，甚至到了歐洲電影模仿亞洲電影的階段彻舰，我舉了《無間道》與 《無間行者》的例子。

最后奉勸在場的歐洲學生：比起停留在自己的想象里候味，不如真正去看幾部亞洲電影刃唤。

弗蘭達自討沒趣，我沒有從中獲得勝利的快感白群， 相反我感到了自身的單薄與孱弱尚胞，像在寒冬盛開的一朵花，那是一種病懨懨的堅守帜慢。

之后笼裳，弗蘭達開始追求我唯卖。

“或許，你可以幫我認識亞洲躬柬，認識真正的中國拜轨。”

這種融入的需求是相互的允青，就像我急需一個純正的美國人幫我做導游橄碾，去開啟一扇窗，真正領略這片土地的人情與神秘昧廷。

我開始有了純正的美國朋友堪嫂，弗蘭達帶我到費城的郊外度周末。

我沉浸在另一種木柬，完全坦白的浪漫與熱情里皆串。讓我短暫的忘卻了魏鏡如帶給我的否定與悲傷。

起初你會被那種純粹的美國式的膨脹的熱情沖昏了頭腦眉枕，以為生命中有另外一個自己恶复，奔放的極度自信的，擁有釋放不完的熱情與愛情速挑，我們用整夜的時間谤牡，擁抱在一起消耗愛情。像抽大煙幻境出好多不同的自己來消耗多倍的快樂姥宝。

他讓我短暫的忘記了魏鏡如翅萤，那是一種麻醉，一種失去思考的盲目腊满。

而我和弗蘭達之間也仿佛成了這過度消耗的犧牲品套么，像火焰燃燒余留的灰燼，我們都以為一口氣就能吹散了碳蛋，直到畢業(yè)的時候胚泌，我把工作簽到了紐約，弗蘭達痛不欲生肃弟。

他徹夜的站在我公寓的樓外玷室，醉醺醺的◇允埽“”沒有你我會崩潰穷缤，沒有你我不知道怎么活著，沒有你我將不具備任何意義箩兽〗蚋兀”

“你可以跟我一起去紐約”纫蓿”

“在紐約我會找不到工作快耿。為我留下來囊陡，我會永遠愛你。我已經認定你是我此生的靈魂伴侶掀亥。我想和你結婚撞反，我們會生很多小孩，你會成為這世界上最幸福的人搪花《羝”

他赤露露的表達，毫無羞澀的遮擋撮竿，好像從他的語言里就能抓到愛情吮便，不再需要感受與猜測，此時他的悲傷與痛苦幢踏，像積雪融化后的萬物髓需，想藏也藏不住。他就這樣用他美國式的直白如探囊取物房蝉， 輕而易舉就獲得了我全部的愛情僚匆，也讓我心甘情愿賭上了未來。

我從弗蘭達的悲傷里看到魏靜茹離我而去時我的撕心裂肺搭幻，只是那個中國式的自怨自艾的自我不允許當時的由她不顧一切的表達悲傷與挽留咧擂。

因為我曾體驗過那失去的痛感，就舍不下弗蘭達受那份苦檀蹋。越愛越脆弱松申，越愛越軟弱。

弗蘭達在費城做過兩份工作俯逾，起初在一家廣告公司做陳列師贸桶，經常與客戶意見不否，沒做多久就被辭退纱昧。之后刨啸，在政府部門做城市園林設計助理堡赔，無非是幫助總設計師完成綠化規(guī)劃识脆，再把指令傳達給園丁執(zhí)行，沒過三個月善已，弗蘭達就因為太無趣而辭掉了工作灼捂。然后開始了無止盡的街頭涂鴉生活。??

費城是一座小城换团，到處是陽光與音樂悉稠，彩色編織的建筑與游客，免費的藝術與視覺感官的豐富艘包。慢悠悠的浪漫至死的猛，它給人產生一種荒謬的錯覺耀盗，仿佛在這里不需要吃喝拉撒也能浪漫一生。它讓我和弗蘭達 輕盈的忍受著拮據的生活卦尊。

我們在杜邦花園一帶租了一間二十平的廉價公寓叛拷。開始，我在當地的一家報社靠寫三俗小說過活岂却，后來總編要求以中國人為原型忿薇，編寫清貧落后、變態(tài)畸形的故事以滿足當地人對中國獵奇的心理躏哩。我沒有經歷過那樣的時代署浩，我所經歷的祖國是富饒寬容的，那里的人民同樣是溫厚善良的扫尺。

“真遺憾筋栋，你的小說乏味無趣至及≌ぃ”

我就這樣丟了我理想中的工作二汛。似乎你曾想要奮進到達的理想之國原本是一片廢墟，它像一個謊言拨拓，我們達到它不過是為了拆穿它肴颊。

費城還有一點好，到處是大大小小的旅游公司渣磷，我利用漢語的優(yōu)勢做了當地的導游婿着，專門接從國內過去的游客。但這份工作的薪水并不能支撐我和弗蘭達兩個人的生活費用醋界。我想再勸弗蘭達找一份正經工作竟宋，又不忍心破壞他成為自我的快樂。直到生活的瑣碎完全的暴露在我們之間形纺，那是兩個種族丘侠，兩種文化，兩種生活方式逐样，兩個自由的個體之間的爭吵蜗字，愛情在這夾縫之中生存，早已變成我們射向對方的彈藥脂新。

“你無法再享受生活的快樂挪捕，你跟我在大學認識的由她判若兩人≌悖” 他義憤填膺级零，仿佛我是他吞進嘴巴咀嚼過后不剩任何余味的碎末。

“弗蘭達滞乙，我很累了奏纪，為了養(yǎng)活這個家鉴嗤，我不得不努力的工作，我跟你不一樣序调，我一不工作躬窜，就要被趕出這個國家，我不敢休息炕置，一休息我就會還不起下個月的信用卡荣挨。 我希望你能理解我。我感覺我的生活后面跟著無數條咬人的狗朴摊，我不能停下奔跑默垄。你應該感受到我的痛苦∩醺伲”?

“OK口锭，那我們結婚啊。結婚了你就不用擔心被趕出美國介杆，你也可以跟我一起領政府的補貼金鹃操。沒有人要求你生活的累，我們都應該以快樂的方式過一生春哨。?”

“結婚荆隘？戒指呢？ 如果你現在能買得起一顆最廉價的戒指赴背， 我就嫁給你椰拒。”

我想以慣有的中國式女人思維徹底擊潰男人的尊嚴以換取弗蘭達的涅槃與開闊凰荚。然而我失敗了燃观，弗蘭達是自由的。歸根結底便瑟，我是想徹底改變弗蘭達的思維以鑄造成我所需要的弗蘭達缆毁，那不是兩個自由的靈魂在相愛，而是我自私的在鍛造屬于自己的產物到涂。

生活從來困不住兩種人脊框，那就是藝術家與快樂的人。弗蘭達的一生應該以使自己快樂的方式度過养盗，或許我們都應該如此缚陷。弗蘭達是不需要明天的人适篙，而和沒有明天的人在一起往核，是絕望的，仿佛見過陽光之后又不得回到地下室嚷节。

盡管我們彼此都覺得早就應該結束這種混沌而破爛的日子聂儒，但直到最后分別的時候虎锚，我們才深刻的感受到了它的沉重——像在冬天把黏緊的兩瓣嘴唇撕扯開來。我們都在用盡全力把對方身體里的自己拽出來衩婚，那是要流血的切割窜护。

盡管我早早的就為這一天再做準備，可時間的緩沖并沒有讓疼痛稀釋非春，它來的時候柱徙，身體

像五馬分尸，在瞬間不復存在奇昙，只有存于身體的意識在未散去之前因恐懼而麻木护侮，接著疼痛的感覺一點一點蘇醒，加深储耐。

弗蘭達在我們離別的前夜羊初，用一輛二手車把他全部的物品扔去了垃圾站，那是他的決絕什湘，那是一個中國女人逼迫出來的費城男人长赞，那是那個中國女人嫻熟使用的伎倆，現在他學會了闽撤，像一個被生活折磨的怨婦以傷害自己的方式出氣或者以喚起對方同情心而達到挽留對方的目的得哆。

即便此刻在機場，他仍然懷抱著中國女人只是耍耍小心機的幻想哟旗。她看著他痛不欲生柳恐，看著他通宵未眠，眼睛里的紅血絲热幔，那是一雙深邃的白人的眼睛乐设，他的睫毛上似乎還帶著淚花，她聽他美國式的毫無遮擋的語言表述他的疑惑與痛苦绎巨，她最初被這直白的語言吸引近尚，后來又因它的直白而羞愧，厭倦场勤，現在戈锻，她又艷羨這直白的語言能準確無誤的描述著的坦白的心，就像最初的吸引與心動和媳。

要怎么與這一切告別格遭，只有不讓心動。 中國女人試圖把自己抽離留瞳，讓毫無意識的軀體替代她與這一切告別拒迅。

“由她，你一定是騙我的，你一定離不開我璧微，你肯定只是離開一陣子作箍，你還會回來。我等你前硫，你 一定會回來的胞得。”

對不起屹电，再見了阶剑。我總是覺得把這句話翻譯成英文告訴弗蘭達，是無法顯示此刻它承載的厚重與情緒的危号，所以我把它放在心里个扰。

登機的時間在催促，弗蘭達的情緒在崩潰葱色，理智递宅，崩潰中循環(huán)，備受折磨苍狰，如果此生就把我和弗蘭達的故事結尾在這里办龄，我不知道我會不會在未來的日子里，備受后悔的折磨淋昭，只是此時此刻俐填，我的心已經飛回北京，它厭倦了在費城的掙扎與煎熬翔忽，期待著新的開始英融，就像十年前，她從北京來到費城歇式。

有時候驶悟，我們不知道以什么樣的方式告別，因為不舍得人無論怎么告別總是覺得遺憾材失。

“抱歉痕鳍，我還是沒能讓你學會享受生活的快樂×蓿”?

這是最后的弗蘭達笼呆，他從自己的情緒里解脫出來， 仿佛多年以后回看一段年少的愛情那般釋懷旨别，豁達的跟我告別诗赌。我看見他眼角的濕潤像春天清晨的露水從他淡藍色的眼珠里溢出來。

“弗蘭達秸弛，為了送我來費城讀書铭若，我的爸爸媽媽變賣了房子洪碳。他們對我有深的期待，我也希望自己能成為一名作家奥喻。這些東西捆綁著我偶宫，使我不能甘于只做一名寂寂無名的導游非迹。 ?如果沒有這些环鲤，我甘愿與你睡大街，領救濟金憎兽，沒有人在乎我們冷离，就像我們也不會在乎別人。我從來沒有逼迫你成為誰纯命，我能接受你這輩子只是一個街頭的涂鴉畫家西剥，我逼迫的從來都是我自己，我不能甘心忍受清貧的生活亿汞，我不能甘心過早的跟這一切認輸 瞭空。不是我想不通，而是我不能這么做疗我。 希望你能原諒我咆畏。 我愛你∥饪悖”

“也許旧找，也許……可是你的故事真的糟糕透了，不過你當導游還不錯麦牺∨ブ耄”

“謝謝你的建議。再見剖膳∥和牵”

我們都在崩潰之后換來了片刻的平靜，又在這平靜的片刻之間體面的分手告別吱晒。

沒有可遺憾的琼开， 只有不舍與眷戀。

現在枕荞，我人在北京柜候，離開弗蘭達已經有十月之久。

和弗蘭達發(fā)生過的愛情常常在夜里侵襲著我躏精，把我捆進回憶里渣刷。

像被揭開的謎題， 那些原本藏在情節(jié)里的暗線清楚的呈現在眼前矗烛，一切都是清晰的辅柴。使我不得不承認箩溃，那是一份已經腐爛掉的愛情，即使我和弗蘭達都不是爛人碌嘀。

弗蘭達是自由的涣旨，什么都困不住他，生存股冗，愛情不過是他成為自己的陽光雨露霹陡，最終滋養(yǎng)的仍然是自己，他是忠于自己的止状。而我無論身在何處烹棉，愛情，? 生存都不過是我?guī)系募湘i怯疤，我是誰浆洗，我將成為誰，都只為滿足一種虛榮的假象而存在集峦。真實的自己是一種工具伏社，它只為營造出一種 虛榮以滿足父母、親朋塔淤、自我的欲望摘昌。

這不是兩種心境，而是兩種環(huán)境凯沪，這種環(huán)境與生俱來第焰，是你不得不擔負的使命。我和弗蘭達的愛情不過是兩個自我妨马，兩種使命博弈的犧牲品挺举。

如今我躲進四十平的出租屋，天地冷清烘跺，無論外面的人們多喧鬧湘纵，我總是能感覺到自己如置身空無一人的密林，時而覺得天地空曠的自由滤淳，時而又如失群的動物迷路般的 驚慌梧喷，焦慮，一心渴望找到出口脖咐。

至此铺敌，我明白我和弗蘭達之間的愛情不是我?guī)系募湘i，而是不甘平凡又毫無建樹的自我才是屁擅。我開始過上了一種無欲無求的生活偿凭，沒有勇氣面對親人及昔日的好友，又無法逃避生存的考驗派歌。生活像一個巨大的怪物弯囊，而我毫無還手之力痰哨，眼睜睜看著自己被吞噬掉。

我習慣把房間里的兩張窗戶打開匾嘱，無論飄雪還是刮風斤斧，任何季節(jié)。我喜歡風把房間弄亂霎烙，我再費勁收拾整潔的過程撬讽，我喜歡凜冽的北風吹進來，讓周遭的一切冰冷吼过，我就躲進被窩取暖锐秦。? 我以一種神經質的方式讓自己感覺到活著咪奖。

已經很少能有使我快樂的事情發(fā)生了盗忱，而我也疲于向外界索取快樂。北風吹起來的時候羊赵，萬物都干裂焦躁趟佃，不下雪的北京像一個封閉的窯洞，人們呼吸著混沌的空氣昧捷，沒有新鮮的東西流進來闲昭，絕望而壓抑。房間里的植物也在一片一片的蔫掉靡挥，這讓我想起熬不過冬天的許多老人序矩，就像這植物的葉子，先是枯萎跋破，而后脫落簸淀，死掉。

偶爾出太陽的時候毒返，我就長久長久的坐在陽臺上曬太陽租幕，我渴望這樣的片刻要么讓時間停住，要么讓我死去拧簸。能在陽光里死去的人是幸福的劲绪。我感覺自己像一攤抽掉支柱的建筑，是隨時會坍塌的廢墟盆赤，欲望是人們活著的本質贾富，而我膚淺的無欲無求，像一片冬天的綠葉牺六，我渴望無聲無息的消失在這個世界上颤枪，無人問津，把曾經年輕光鮮的模樣留給相熟的人們兔乞。

我們都以為絕望是遭受某種巨大的打擊汇鞭，如今我才明白絕望是日復一日凉唐，平凡的度日，為過往的荒廢懊悔霍骄，又苦于前路的迷茫台囱， 沒有希望，沒有堅持读整，夾縫中生存最使人絕望簿训。

尤其是臨近年底的日子，是越來越難熬了米间，空氣中充斥著節(jié)日的歡鬧强品，冬夜寒冷漫長，人們聚在一起用歡笑抵擋陰冷的冬天屈糊。而我像夜里流浪的貓貓狗狗的榛，無處可藏，無處取暖逻锐，可流浪是我自己的選擇夫晌。此刻，費城公寓中凌亂的氣味越過記憶的空間穿越而來昧诱，它不在使人感覺到壓抑晓淀，而是帶著溫度的暖陽， 它像曬過太陽的柔軟棉被盏档， 我渴望融進那間時光里凶掰，就只做弗蘭達身邊的一只貓，沉沉的睡去蜈亩，把世界隔離在我們之外懦窘。

我不斷收到一份一份的退稿郵件，仿佛各個機構都在做年底清理勺拣，北京旅游也進入了淡季奶赠，我已經有兩個星期沒有帶團了。時間被焦慮药有，失望毅戈，無所事事填滿，直至心緒累計愤惰，崩潰苇经。

旅行社通知我因為旅行進入了淡季，我的基本工資不得不減半宦言。

“如果不接受的話扇单，您完全可以選擇離職〉焱” 那是一張假面蜘澜，鋼筋水泥般不懼風雨施流，不懼侵蝕。?

我走在街上鄙信，仿佛一個父親瞪醋，勞作了一天，卻要空手而歸面對嗷嗷待哺的孩子那般仿徨装诡。人們在我的周圍四散而歸银受，我感覺自己像一團煙，在慢慢的消散于無形鸦采。

回到家里宾巍，不知何時，被寒冷冰封在眼角的兩行淚嘩啦啦的流了下來渔伯， 像雪的消融顶霞。

屋子里所有的植物成了我的發(fā)泄對象，我把房間砸了個稀巴爛咱旱，那是十個月前我親手栽種的希望确丢。那臺電腦绷耍，存儲著這些年我寫過的所有稿件吐限，我?guī)е漓氲膬x式感把它打開，再把一壺冷水澆進鍵盤褂始，看它冒出焚燒后的煙霧诸典，? 那是種把自己撕碎般的酣暢淋漓與快感，像親手毀掉一個做壞了的雕塑崎苗。

夜里一點狐粱，我感到到一身輕松，那些污垢胆数，失敗肌蜻，落魄，過往必尼，像垃圾站的廢品蒋搜，被我一把火燒掉了，那是重生的喜悅判莉。那一刻我仿佛卸下了所有的裝備豆挽，像個赤子，毫無防備的入眠券盅。只渴望早些見到第二天的晨曦帮哈。

如果不出意外，今年也只是去年的重復锰镀，只有時間在流逝娘侍，而我們還未成長為理想中的樣子：手里沒有武器咖刃，心里沒有存儲四季的風景。