對(duì)丑婿，R是基督徒性雄。許多年后我才明白，他的信仰羹奉，更可能是一種從家庭承繼而來的生活習(xí)慣秒旋。這習(xí)慣根深蒂固，卻未經(jīng)過反省诀拭，或是推敲迁筛，因此表現(xiàn)出來的，他十分安然——在那個(gè)封閉的自我的世界耕挨，他有一種難得的安全感细卧。但另一方面，他又有些冷漠俗孝，他對(duì)外面的世界絲毫不感興趣酒甸，也包括人。
而我正好相反赋铝。我從未有一個(gè)自己的插勤、堅(jiān)固的世界。幾乎是在一種被放養(yǎng)狀態(tài)下長(zhǎng)大的我革骨，沒有自我的邊界农尖，面對(duì)這個(gè)無根、飄搖的世界良哲，既懼怕又脆弱盛卡，不知道自己會(huì)飄向哪里，只想抓住一兩塊浮板筑凫，讓自己不至于沉溺于無邊的海中滑沧。
也許我們都在對(duì)方身上看到了某種自己不曾具備的東西并村，這也許便成了走在一起的基礎(chǔ)。我喜歡R的安靜滓技，他話語(yǔ)很少哩牍，是一個(gè)極佳的傾聽者；他也極為體貼細(xì)心令漂，他細(xì)致到覺得我喝水太快膝昆，竟為我拿著瓶子，緩緩地傾倒叠必，不斷提醒我慢些荚孵；我喜歡吃的東西，他幾乎都是毫不吝嗇地買纬朝；他會(huì)預(yù)先想到我的許多需求收叶，去到外面，會(huì)擔(dān)心沒有廁所我會(huì)憋急……
我說過玄组，我是一個(gè)被放養(yǎng)長(zhǎng)大的孩子滔驾。我的父母，除了給我提供必需的物質(zhì)生活俄讹，他們無力再多給點(diǎn)什么；后來跟著爺爺奶奶绕德，更不能有什么奢求患膛，冷了餓了也是常有的事，身體已經(jīng)習(xí)慣了被粗糙對(duì)待耻蛇；至于青春期的種種心理身體變化踪蹬，更是不知所以，只能懵懵懂懂地對(duì)付著臣咖。長(zhǎng)大以后遇到許多女孩跃捣，她們對(duì)待自己的精細(xì)與溫柔讓我從心底里生出羨慕：也許，她們的成長(zhǎng)過程中都曾被溫柔以待夺蛇！就像R疚漆，有精心養(yǎng)育他的父母，他的需求都不曾被忽略刁赦，才會(huì)長(zhǎng)成如此細(xì)膩體貼的個(gè)性娶聘。
我越來越依賴他的各種好。又或許是身體的過早接觸甚脉，使我對(duì)他丸升，對(duì)這份感情有了一種畸形的依賴。每天課后牺氨，我們幾乎都泡在一起狡耻，他本來不上晚自習(xí)墩剖，但為了陪我，也只能天天往本部跑夷狰。他看上去很容易疲憊岭皂，有時(shí)，他就趴在桌子上孵淘，睡著蒲障。
我知道他身體不好，但并沒想到瘫证，會(huì)這么虛弱揉阎。他胃口很小，我們一起吃飯背捌，他扒拉幾口就吃好了毙籽，大部分飯菜都由我吃掉。有時(shí)他晚上沒睡好毡庆，第二天他便萎靡不振坑赡。
因?yàn)閹缀跛姓n外時(shí)間都與R泡在一起，我與宿舍里的女孩漸行漸遠(yuǎn)么抗。那時(shí)F剛剛失戀毅否，看我每天走進(jìn)走出，心里頗不高興蝇刀，有幾回便說起了風(fēng)涼話螟加。我便找R訴苦。在這偌大的大學(xué)吞琐，我原本就孤僻捆探，沒有什么好朋友，此時(shí)更是不聞窗外事站粟，一頭扎入與R的二人世界中了黍图。我和R說我想到外面租房子住，那時(shí)我并未意識(shí)到奴烙，一旦邁出這一步助被，只會(huì)給我們倆人的關(guān)系增加更多的誘惑。我只想著要更多的自由空間缸沃。
那時(shí)學(xué)校旁邊有許多農(nóng)民房恰起，大部分是同居的學(xué)生情侶，或是一些已經(jīng)畢業(yè)趾牧，工作不久检盼，但為了省房租，也就著學(xué)校旁邊住翘单。這些“學(xué)生村”隱藏在村子之中吨枉，頗有一些曖昧的味道蹦渣。很快，我們便租到了房子貌亭，在學(xué)校不遠(yuǎn)的村頭柬唯。R并未打算搬出宿舍，我也并無這樣的想法圃庭。但一旦有了這私密的空間锄奢，二人的界限就更難把握了。
將自己帶入這樣的境地剧腻，我其實(shí)很害怕拘央。仿佛躲在陰暗處的小偷，哪怕別人咳嗽一聲书在，我都會(huì)嚇一跳灰伟。但我沒有力量從那陰暗處走出來，只覺得這是在繼續(xù)我們的愛情儒旬。R陪了我許多個(gè)夜晚栏账，我們有許多溫馨的時(shí)刻，我們擁抱栈源，接吻挡爵，觸摸彼此，不厭其煩地甚垦，有時(shí)一個(gè)晚上了讨，都沒睡上多久。到了第二天制轰，我們昏昏沉沉，各自跑去上課胞谭。
這樣膽戰(zhàn)心驚地過了許久垃杖，雖然，我們一直未碰觸那條線丈屹，但內(nèi)心都被沉沉的罪惡感壓著调俘。我已經(jīng)在一種半情愿半勉強(qiáng)的情形下受了洗，我盡量在團(tuán)契表現(xiàn)得規(guī)規(guī)矩矩旺垒。但我的內(nèi)心被恐懼籠罩著彩库，我知道我是污穢的，我害怕上帝會(huì)懲罰我先蒋。而R也明顯感覺到了大家對(duì)他的疏遠(yuǎn)骇钦，再加上他陷于這樣的罪，他身體愈加疲憊竞漾，聚會(huì)他就不是每次都出席了眯搭。他的情形更增加我的內(nèi)疚與罪惡感窥翩。
我們也下了好多次決心，要離開這樣的罪惡鳞仙。我于是決定搬回宿舍去寇蚊，但R決定繼續(xù)租住，他的睡眠不好棍好，他想要有一個(gè)更安靜的環(huán)境仗岸。與我談戀愛以后，他原本的學(xué)習(xí)成績(jī)也差了不少借笙，當(dāng)然扒怖，他本來就不愛讀書，但他大一時(shí)成績(jī)卻不錯(cuò)提澎，尤其是英文姚垃，他學(xué)的格外勤奮，但就此漸漸荒廢下來盼忌。
他的憂傷也是這樣深刻积糯。原本我以為他只是身體弱些，即使是乙肝患者谦纱，但也不見得是什么大病看成。但卻沒想到，這乙肝在他生命中卻成了“不可承受之重”跨嘉。他不能接納他的身體川慌，不能接受這個(gè)疾病，他對(duì)死亡有著超乎尋常的恐懼祠乃。表現(xiàn)出來的梦重，便是深深的自憐，自棄亮瓷。
我不僅無法安慰他琴拧，他的憂傷似乎要將我淹沒。記得有一次嘱支，他身體不適蚓胸，大約是吃壞了什么東西，他臉色蒼白除师，渾身無力沛膳，看起來似乎奄奄一息。他說著一些極為消極的話汛聚。我陪他去醫(yī)院锹安，掛了號(hào)，可他又不想看了，他說他要回家八毯，他說他想最后的時(shí)間在家里度過——我聽他這么說搓侄，脆弱得更是不知所以。我已不知如何面對(duì)我自己內(nèi)心的那些恐懼话速，再來一個(gè)生離死別讶踪，叫我情何以堪？
那時(shí)我們真像兩個(gè)在荒原上漂浮的孩子泊交，前方黑黑的沒有一絲亮光乳讥，陷在這些自我、情欲廓俭、傷痛的荊棘中云石，迷茫而憂傷。雖知道有一位神研乒，但卻不知怎么來就近祂汹忠，只覺得不能接納這樣的自己，更不敢相信上帝會(huì)接納這樣的我們雹熬。
而這個(gè)曾經(jīng)看起來很安然的男孩宽菜，當(dāng)他開始真實(shí)地活在我面前時(shí)，他的憂傷竿报，他的自棄铅乡，一面讓我覺得心疼，一面讓我對(duì)于未來烈菌，更是充滿恐懼阵幸。
