你的成功可以都是別人認(rèn)為的意料之外鲁沥，你的失敗卻不能都是別人認(rèn)為的理所當(dāng)然呼股。
明天就可以查詢到司考成績了画恰，我的所有舉動都是無能為力彭谁。
作為一名普通的本科畢業(yè)生，大學(xué)期間我從沒拿過獎金允扇，也不是什么校級院級的優(yōu)秀干部缠局。在學(xué)霸為前程拼搏努力的時候，我在為自己的青春感傷考润；在學(xué)渣為游戲徹夜奮戰(zhàn)的時候狭园，我在為小說的人物不平；在家長為學(xué)費焦頭爛額的時候糊治，我在為渺茫的未來惆悵唱矛。所以，我的大學(xué)只給我增添了幾個看似高大上的證書井辜，就業(yè)就成了畢業(yè)后的最大問題绎谦。
畢業(yè)那年的6月，我在武漢找到了一份工作粥脚，待了半年多就離開了窃肠。另年我來到了北京，也找工作刷允，但明顯混混日子冤留。還患上了一種叫做"還沒找工作"的病，天天帶著一種"別人不明白"的難過度日恃锉，整整一個半月時間搀菩，癥狀嚴(yán)重得很：不想吃早午飯呕臂，一天只吃一頓破托；有事沒事逛逛手機(jī)，閑著也會改改簡歷歧蒋，但卻不投遞出去土砂；開個電腦也不干啥，又擔(dān)心會消耗電費谜洽，就只開著不動它萝映；好不容易出個門買飯，精心裝飾自己一番阐虚，買好飯回來就全數(shù)換下...朋友戲稱我是在修仙序臂。媽媽會打電話過來關(guān)心我，卻越來越不敢接聽。期間我看完了兩本書奥秆，聽了好多廣播故事逊彭。我突然想給自己找個目標(biāo)了——考過司法考試！
當(dāng)時已經(jīng)是5月份构订，考慮到大學(xué)專業(yè)不是法律相關(guān)侮叮，而且考試就只在今年9月下旬，身邊知道的人大都極力反對悼瘾∧野瘢可我就是想像學(xué)生一樣再努力一把，看看自己能不能堅持下去亥宿。我編寫了一大串文字發(fā)給我的媽媽：
媽媽卸勺，我想要考司考。今年是非法本專業(yè)畢業(yè)生能夠參加司考的最后一年烫扼，還有135天孔庭，最后一次機(jī)會。半工半讀只算周末的話材蛛，得在40天內(nèi)看完所有視頻教程圆到，看書聽課做題加上復(fù)習(xí)，還有5-6年的歷年真題要完成卑吭，最后還得空出2-3周把握四卷的基本得分芽淡。算下來，就是不到30天得看完所有講義豆赏，圈出所有重點掌握挣菲，還是在沒有任何加班和其他事情干擾的大前提之下。所以掷邦，要么我專心回家備考白胀，成敗就只在今年！要么徹底打消司法念頭抚岗。
我需要好好考慮或杠！而且，工作做不到完全不分心宣蔚，又沒有任何基礎(chǔ)向抢，半工半讀我做不到，時間太短胚委！我并沒有多么想要從事這一行業(yè)挟鸠，只是想考證而已。我想不管以后用不用得著這個證書亩冬，我覺得值艘希！不是因為它多么難考，多么重要。而是拿到之后覆享，以后面試的時候可以超級自豪的說鸠姨，自己的自學(xué)能力和自律能力很強。
我只是喜歡腦子高度集中注意力的感覺淹真。對于這種大事情來說讶迁，我喜歡有把握的去完成。我不敢讓自己面對太多的質(zhì)疑核蘸，所以必須一擊即中巍糯。我不愿半工半讀，因為這樣的話客扎，我一定沒有盡全力祟峦，還會讓自己精疲力盡，就算有工資又社會經(jīng)歷又怎樣徙鱼？還是失敗宅楞，我一點也不喜歡！這個決定沒有回頭路可走袱吆，考上了就是對了厌衙，沒考上就是錯的，沒有任何過渡的绞绒！
媽媽婶希，我是個很自私的人。不敢獨自承擔(dān)這么大的責(zé)任蓬衡，我需要你做我的后盾喻杈。我想再拼一把，好嗎狰晚？
同樣筒饰，我說服了幾乎所有反對我做法的人，然后開始備考壁晒。
剛開始真的很努力瓷们，我高考都沒那么認(rèn)真過。從早上起床到晚上睡覺讨衣，除去正常吃飯换棚、上廁所的時間，我基本上都在看書聽課反镇。正趕上靜坐著都會流汗的夏天，更是辛苦娘汞，累了就警告自己"你的成功可以都是別人認(rèn)為的意料之外歹茶，你的失敗卻不能都是別人認(rèn)為的理所當(dāng)然。"身體上的煎熬其實不算什么，特別是心靈上的挫敗感惊豺，真的足夠摧毀我的決心燎孟。司考總共8門，每一門都是從零開始尸昧。把一門學(xué)好揩页，從看不懂到會做題，好不容易找到的熟練感和成就感烹俗，就得馬上舍棄而開始另一門的學(xué)習(xí)爆侣，又是從零開始，反反復(fù)復(fù)好幾遍幢妄，容易叫人放棄兔仰，但我不能呀！我每學(xué)完一門就把重點框架抄寫下來蕉鸳，閉書完善每個小框架乎赴。我一直很有把握一遍就記住八九，就像大學(xué)考試突襲一樣潮尝，其他人在已經(jīng)好幾遍的時候榕吼，我還在記憶第一遍。因為我會記一小段就開始復(fù)習(xí)勉失、不斷重復(fù)友题，所以完整的一遍下來會很慢，但記得很牢戴质。再在考試當(dāng)天的早晨度宦，速度過幾遍，考出來的成績也不會是差強人意告匠。只是這一方法面對司考明顯不得當(dāng)戈抄，而我卻是沒有發(fā)現(xiàn)。
在我花掉接近一半的時間全部過完一遍之后后专，再次拿起題目划鸽，我發(fā)現(xiàn)it is wrong !我找不到做題目的感覺了，而且時間越來越緊張戚哎，總是在我還在準(zhǔn)備著前一階段的學(xué)習(xí)就寄回家下一階段的學(xué)習(xí)資料裸诽。心理防護(hù)慢慢瓦解，身體漸漸疲憊型凳，就開始放松自己丈冬，像是晚飯后的散步、洗澡后的休閑活動甘畅。卻沒等我緩緩勁埂蕊，爸爸媽媽開始”好言相勸”往弓，半點懈怠不了。
成功的路上需要獨行蓄氧，我做到了函似。只是沒有一個人告訴過我，獨行的過程需要不斷的調(diào)整喉童，讓自己不至于迷失方向撇寞。我清晰的感受自己的變化，情緒堂氯、心態(tài)蔑担、精神狀態(tài)。從滿滿的自信到深刻的絕望祖灰、從非過不可的決心到?jīng)]過算了的灰心钟沛、整個人都失敗感爆棚。會開始在學(xué)習(xí)期間走神局扶，腦子里的兩個小人爭吵不斷恨统，卻誰也不能訴說。我把它當(dāng)做是成功道路上的困境三妈，我得自己學(xué)會解決問題畜埋。朋友問我、或者別人問我畴蒲，我都強作鎮(zhèn)定悠鞍。考試時間越來越近模燥，我的狀態(tài)卻越來越差咖祭。想要趁早放棄，又不舍已經(jīng)付出太多就此摧毀蔫骂；想要堅持努力么翰，又力不從心無可奈何。
考完之后的我也是炸了辽旋。郁悶自己看過的知識有考到卻記不太清浩嫌，遺憾自己沒能堅持奮力到最后就參加考試，失望自己的心理承受能力太弱补胚，難過這場戰(zhàn)役已經(jīng)結(jié)束...太多負(fù)面情緒環(huán)繞码耐，唯獨沒有慶幸這塊大石頭終于落地∪芷洌考完就是十一長假骚腥，有著大把空閑時間的我開始總結(jié)自己問題，寫了滿滿一頁A4紙握联。
之后我又開始工作桦沉，朝九晚五每瞒，日子過得清閑而沒勁金闽。終于纯露，明天就要可以查詢成績了，像是在一片寧靜的湖面上丟下一枚重磅炸彈代芜。我和自己約定：成績在330以上埠褪，2017年有機(jī)會的話再戰(zhàn)。成績在360以上挤庇，2017年再拿下一本其它證書钞速。
今天北京的霧霾特別重，悶得讓人想哭嫡秕。晚上一個人在小區(qū)里散步渴语，想到明天就要揭開司考成績的面紗，我的確被天氣熏得濕了眼眶昆咽。面對太多不確定驾凶，我不知道自己還有沒有機(jī)會再戰(zhàn)。我更害怕感受到電話那頭媽媽的失望掷酗。
寫下這篇文章调违，心里很亂。但我想泻轰，我已經(jīng)調(diào)整好心態(tài)迎接它的到來技肩。暫且不論結(jié)果，都會是我的寶貴記憶浮声。更加堅定的是虚婿，我不要輕易認(rèn)輸，而是要執(zhí)著的義無反顧泳挥！fighting !
... ... Ca Dy My
