記得很久很久很久以前，大概還在念大學(xué)的時候添忘，樸樹來哈爾濱開歌友會采呐，我買好票等著我弟來，那時候很喜歡樸樹搁骑，我選了離舞臺最近的吧臺斧吐，后來歌迷和記者都來了，工作人員為了防止混亂仲器，把坐在舞臺周圍的記者和歌迷都請到后排煤率，用隔離帶把舞臺和吧臺都圍了起來，我們看著他們圍乏冀，而我們坐在這些吧臺里卻沒有人趕走我們蝶糯，我們不明白，后來霓虹燈起辆沦，音樂唱昼捍，有個萌妹跑到我們旁邊识虚，問：是樸樹嗎，可以簽個名嗎妒茬。我和弟弟相視一笑担锤，原來大家把我弟弟當(dāng)成了樸樹，是啊乍钻，我弟弟就是高大帥氣又有型肛循，遺傳了我老姨和姨夫的基因，五官深邃立體团赁，茶色眼珠育拨，神似樸樹，不過比樸樹更帥欢摄。那時候看到真的樸樹十分激動熬丧，與大家一起唱歌揮手，激動的大喊我愛你怀挠，他的歌總是像在喃喃自語析蝴，好像失神時說出回憶時的頓悟，許多年后聽更動人绿淋，總能勾起我從前的記憶闷畸，想起從前的年代。我想我的生命大概在2008年停止吞滞，大概今年好像才蘇醒佑菩，中間的那段時光，我大概掉進了某個井底裁赠，四周徒壁殿漠，我順著地下道不停地爬，大便佩捞，污水绞幌，活的死的老鼠，也許那時候是我最嚴重的心靈危機一忱，沉淪的已經(jīng)忘記了本該去享受陽光莲蜘，以為永遠就這樣子了，有的人會說帘营，你要從中得到樂趣票渠，可是那是有的人，不是我芬迄，不是不想聽庄新，只是還找不到出口，也許當(dāng)一個人走過來的時候薯鼠，才能清楚自己曾經(jīng)經(jīng)歷了什么择诈，如果別的人把曾經(jīng)寫成戰(zhàn)斗回憶錄，那我可能要寫成戰(zhàn)俘回憶錄出皇，內(nèi)容關(guān)于一個該死的地方羞芍。從那時候我知道一個苦難可能很久，可能無盡郊艘，可能無望荷科，可是，但是沒有可是你要振作纱注，得到什么振奮人心的動人心弦的心得畏浆，只有，日子挨也要挨過去狞贱，要努力過下去刻获，也許哪天就好起來了，也許你走出井蓋瞎嬉，你就排排屁股走出去蝎毡，其實天已晴朗，但你還會時不時擔(dān)心那習(xí)得性的恐懼氧枣，甚至把這些擔(dān)心化作對具體事物的擔(dān)心沐兵，比如，走在馬路上擔(dān)心車會撞過來便监，走在樓下扎谎，擔(dān)心會不會有花盆壓下來，廣告牌掉下來烧董，上廁所會不會摔倒砸碎尾椎骨毁靶，晚上會不會被進來的小偷殺死，如果七點天黑了才回家會不會被搶劫被殺解藻，當(dāng)我媽接我接到煩的時候老充，我才冒著腦中好像馬上要被殺的心情沖上了樓，到家有種逃過一劫的心情螟左，哈哈哈啡浊，諸如此類，我不知道我這是不是心理疾病胶背，不知道用不用看心理醫(yī)生巷嚣，我只知道只有更多的美好進入我生命的時候也許才能驅(qū)趕那些恐懼。但是誰也不能保證前面還有沒有井底钳吟，所以擔(dān)心好像只有屁用廷粒，如果說勇敢是對風(fēng)險意識的過濾性強，那我是失掉了勇敢，懦夫就懦夫吧坝茎。我希望自己能好好的活著涤姊，用自己的生活方式，在能感受美好的時候好好的呼吸嗤放，不重蹈覆轍思喊，慢慢的感受久違的腳下的輕盈。
很久很久很久以前
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