嘿,親愛的:周末過的好嗎?
不知道為什么此刻特別想找個人說聲:
親愛的
有人應(yīng)的話就好了:)
所以铛铁,只能對著電腦敲字了~
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簡單的說署恍,這個周末心情一般崎溃,連發(fā)朋友圈秀美照的心情都沒有……哈哈,等會還是要去秀秀的盯质,假裝很快樂袁串,也許就真的會快樂。
和朋友小聚回來呼巷,坐在房間里囱修,空氣都是窗戶吹進(jìn)來的新鮮霧霾。是的王悍,四九城里又有霧霾了破镰,只因風(fēng)離開了半天……
是不是人到了一定的年紀(jì),會給自己安排各種事打發(fā)時間压储。不知道你是不是鲜漩,我是。現(xiàn)在的我集惋,喜歡把行程安排的滿滿當(dāng)當(dāng)宇整,舍不得浪費(fèi)一分一秒,把每一天都當(dāng)做世界末日來過芋膘。當(dāng)然鳞青,這里只是單純的指各類業(yè)余活動霸饲。今兒個回的早,8點前回的臂拓,就突然覺得很想家厚脉。那個遙遠(yuǎn)的似乎不是家的地方,成了我心底永遠(yuǎn)抹不去的鄉(xiāng)愁胶惰。
照舊打開音響傻工,聽歌,想找點動靜孵滞,告訴自己這個大房子里不是自己一個人中捆。最終,我給家里打了個電話坊饶。電話響了很久泄伪,父親才接聽。不知道為什么匿级,聽到他回應(yīng)的那一刻蟋滴,我的心忽然落地了。在這個顛沛流離的世界痘绎,我終于不是一個人津函,即使我所有的牽絆在那個遙遠(yuǎn)的南方小城,那個我內(nèi)心會為之奔騰的地方孤页。
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出來久了尔苦,和父親漸漸無話。幾句話掛完電話行施,我莫名其妙地點了《斑馬斑馬》聽允坚,然后,我想動筆寫點什么悲龟。其實屋讶,也沒什么。只是現(xiàn)在的心情有點小憂郁须教,需要記錄皿渗。
作為一個文藝女青年,我給自己的標(biāo)榜是能文能武轻腺,我的人生目標(biāo)是賢妻良母乐疆。這個在今天收拾房間的時候,我就感覺到了贬养。哈哈挤土,說起來好笑。很多年前误算,我看小說的時候仰美,看到女主一個人的時候去學(xué)習(xí)插畫迷殿、去學(xué)習(xí)林藝、練瑜伽咖杂、學(xué)舞蹈庆寺、健身,去做一切讓自己變得更美好的事诉字,那時候懦尝,我傻逼地似的只覺得,嗯壤圃,好像也不錯陵霉。當(dāng)如今,我開始做這些事情的時候伍绳,我才后知后覺踊挠,原來這才是生活啊。換而言之墨叛,我老了止毕。嗯模蜡,沒錯漠趁。
最近有個主題很火,不忍疾,應(yīng)該一直都很火吧闯传,只是最近又炒了一遍,炒飯有時候真的會比剛剛出爐的白米飯更走俏卤妒。通俗點就是面由心生甥绿,內(nèi)心丑陋,面容大概也不善良吧则披。當(dāng)然這其中不排除例外共缕。
還是古人有學(xué)問,四個字總結(jié)了別人一生的修為士复。
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不管我是八歲图谷、十八歲、二十八歲阱洪、三十八歲……都有人叫小姑娘多好便贵!對于這點我深有體會。早幾年前冗荸,別人說我小學(xué)生的時候承璃,我很尷尬,恨不得那一刻濃妝艷抹蚌本,轉(zhuǎn)身成為妙齡女郎】猓現(xiàn)如今隘梨,別人依然這么說我,我的心情卻有了很多別的滋味舷嗡,一種當(dāng)然是自豪啊出嘹,保養(yǎng)得好;一種是唏噓咬崔,這種狀態(tài)還能有幾年税稼。早年間,都說我十三四垮斯,現(xiàn)在是十八九郎仆,再過幾年該二十了,怎么都覺得內(nèi)心憂傷兜蠕。(此處扰肌,似乎有點拉仇恨)
其實,每次遇到這種問題的時候熊杨,我都想到了父母曙旭,想到了母親。我都只會說一句話:爹媽給的好基因晶府。
是的桂躏,我感謝我的父母,雖然我們之間的言語少得很川陆,更不要談及和他們表白之類的剂习。在我走過的城市里,每一個白天或夜晚较沪,我會看著某個方向鳞绕,想想他們。只是想想尸曼,或者撥個電話们何,問個好,然后就照舊說句:只是好久沒打電話了控轿,給你打個電話冤竹,沒別的事。說完電話就斷了解幽。
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說起來贴见,真難過。和陌生人都有很多話躲株,可是和父母的話卻少得可憐片部。當(dāng)然,大多數(shù)時候,我都是一個女漢子档悠。我不會想家廊鸥,不會回家,我沉默地在陌生的城市刀光劍影辖所。
我們之間似乎有了一種默契惰说,報喜不報憂。他們不說缘回,我也不說吆视。我們在各自的世界里,忙忙碌碌酥宴,日出而作啦吧,日落而息。我們成了各自心底最愛的那個陌生人拙寡。
沒什么說的授滓。
好的,好的肆糕,好的般堆。
那就這樣了。
嘟嘟嘟……
我們克制自己最多的情感诚啃,大概是對父母吧淮摔。連一句“我愛你”都難以啟齒。