2017年2月10日歧焦，媽媽握著我的手哭倒在我的懷里沈矿，她說了一句我這輩子都忘不了的話：沒有媽了上真，沒有家了！

我輕拍著媽媽的肩膀羹膳，心里是深深的無力感睡互。

這是我從懂事以來第一次看著我親愛的人離開，那種揪心之痛再多的言語都不足以描述陵像。

姥姥是因為牙齦癌去世的就珠，從她被被診斷出癌癥到她辭世只經(jīng)歷了短短的四個月。得知姥姥被通知說還有幾個月的生命時我還在距家1160公里的杭城醒颖，當(dāng)時只覺得腦袋轟隆一下子瞬間失去了思考的能力妻怎。我當(dāng)時特別怕，怕我見不到她最后一面泞歉。

醫(yī)生診斷之后家里人都瞞著她說她只是感冒了逼侦，感冒好了就沒事了⊙遥可是每天臥在床上吃著流食榛丢，時而清醒時而糊涂的她讓人看著就心痛。

那時候家里人除了難過以外對這一切都無能為力挺庞，只能任由癌癥蠶食姥姥的生命晰赞，只能在她過一天少一天的日子里祈求她可以多活些時日。

可是再多的祈禱也無法挽回她的生命选侨，最終她還是離開了我們掖鱼，在周五的下午16:35，在我們都趕到她身邊以后援制，她微睜著眼睛環(huán)顧了一下所有人戏挡，嘴唇蠕動卻已發(fā)不出任何聲音。她無力的閉上眼睛晨仑，一滴眼淚從眼角滑落增拥。

人，哭著來到人世寻歧，卻也哭著離開。

媽媽哭暈在我懷里秩仆，卻知道再多的眼淚码泛、哭喊也喚不回已經(jīng)沒了心跳的姥姥。

當(dāng)我跪在靈柩前看著姥姥的遺照時腦海里她生前的回憶一下子全朝著我襲來澄耍，我突然就開始埋怨噪珊，埋怨老天為什么不能再多給她些時日晌缘。

就在姥姥去世的前幾天，她還躺在床上顫顫巍巍的伸出手摸著我給她買的新衣服痢站，即使連拿衣服的力氣都沒有了她還是讓媽媽幫著給她穿上然后開心的一直說著“好看”磷箕。我還給她看了草莓先生的照片，我說“你要健健康康的阵难，沒準(zhǔn)哪天我就嫁人了岳枷，你要參加我的婚禮∥亟校”她看不清照片卻也說“好好好空繁，你看上的不能差≈烨欤”那時候就沒忍住一下子哭了出來盛泡。

那天的畫面一直縈繞在我的腦海里揮之不去，那天的談話成了我們之間最后一次交談的機(jī)會娱颊。那時候的我根本沒有想到傲诵，轉(zhuǎn)眼她便離開了這人世間。

姥姥離開的第二天箱硕，是正月十五拴竹。我哭著睡著又在醒來以后坐在床上看著窗外發(fā)呆。人月兩團(tuán)圓的日子颅痊，窗外煙花紛繁殖熟，可我卻討厭這一天。那時候就在想斑响，如果我沒有在那么遠(yuǎn)的地方工作菱属，如果我多回來幾次，那該多好舰罚。

自從親眼看著我愛的姥姥離開以后我開始想起很多事情纽门。

以前上學(xué)的時候隔三差五會給家里打個電話，工作以后幾乎每天都是忙到深夜才下班营罢，往往一周都沒辦法打一通電話赏陵。我還記得剛工作兩個月的時候給家里打電話，姐姐開玩笑說爸爸去醫(yī)院鬧了個大烏龍饲漾，可是我聽過以后心里卻異常難過蝙搔、害怕。

姐姐說爸爸那天在家里突然左手控制不住的顫抖考传，什么都拿不了吃型，爸爸以為自己是得了腦血栓、中風(fēng)之類的病癥生怕自己會癱瘓在床僚楞。姐姐勤晚、姐夫帶著爸爸去醫(yī)院檢查以后醫(yī)生說是勞累過度枉层，可能是抱小外甥太久的緣故。姐姐跟我說這件事情的時候爸爸的手已經(jīng)完全恢復(fù)了赐写，而聽到這個消息的我卻有一種鞭長莫及的無力感鸟蜡。那時候我就在想，如果我一直在杭城挺邀，那是不是我們都一樣揉忘，報喜不報憂，我永遠(yuǎn)也顧及不到家人的健康悠夯。

有時候我覺得時間真的是個很可怕的東西癌淮，一轉(zhuǎn)眼間，我長大了沦补，父母老了乳蓄。

沒離開家的時候我從未如此真切的體會到蒼老的力量，從未想過有一種愛我一直都忽略了夕膀。以前因為跟爺爺奶奶家的距離很近所以有事沒事就喜歡往奶奶家跑虚倒，那時候從來不知道奶奶有多舍不得我。離家工作以后产舞，年過80的奶奶卻為了能常常見我學(xué)著用智能手機(jī)跟我微信視頻魂奥。有時候周末在家里加班，奶奶發(fā)來視頻易猫，我問她怎么了耻煤，她說：“我想你了唄∽纪牵”知道我在工作老人家覺得打擾了我又不想關(guān)了視頻哈蝇，她擔(dān)心我的健康，擔(dān)心我睡眠保證不了攘已，擔(dān)心我一個人在外太苦炮赦、太累。奶奶總跟我說：“實在不行就回來样勃，家里也不愁找工作吠勘，身體熬垮了，掙再多的錢都沒有用峡眶【绶溃”每到那時候我就特別想說：“老太太，我想你了呢辫樱∏途校”

我印象里的奶奶一直很能干，上樓下樓底氣十足∨锼簦可是今年再回家的時候才發(fā)現(xiàn)奶奶佝僂著腰動作緩慢許多，晚上住在奶奶家心例，奶奶抱著被子跑進(jìn)我的臥室說要陪著我睡宵凌，她擔(dān)心我一個人會怕黑。她還把我當(dāng)成小時候的我卻不知道我已習(xí)慣了夜路止后，已習(xí)慣了在黑漆漆的屋子里倒頭就睡的生活瞎惫。

在老人的心里面我還是那個長不大的孩子，可在我眼里的卻是他們逐年蒼老的容顏译株，逐年佝僂的身軀以及他們逐漸放緩的步伐瓜喇。如果不是失去，也許我不會知道我擁有這么多歉糜，也不會知道如果我再不珍惜乘寒，這些我能擁有的幸福也會在某一天突然消失不見。

2017年匪补，姥姥去世以后我突然想要回家伞辛，不再想要去闖蕩，不再想要所謂的追求夯缺。我只想陪在父母蚤氏、家人身邊，想要陪伴著他們在我能夠盡孝的時候帶給他們最好的生活踊兜。我不想將來的某一天竿滨，我回來了，他們卻老了捏境、不在了.......