剛剛看到簡(jiǎn)書上的一篇關(guān)于內(nèi)向的熱門文章纷纫，我覺得有必要對(duì)那些自以為是內(nèi)向枕扫，其實(shí)是自卑的人說一些話。
我也是個(gè)內(nèi)向者辱魁，從小到大烟瞧，保持沉默、經(jīng)常一個(gè)人發(fā)呆染簇、作脫離實(shí)際的幻想参滴、害羞、害怕交流……自從我開始意識(shí)到：“世界不是圍著我轉(zhuǎn)”的時(shí)候剖笙，我就開始盡量得壓抑自己卵洗，離開人群请唱，隱藏在角落弥咪，成為沒有存在感也因此免受傷害的路人。
但是即使是這樣的我十绑，也是想要朋友的啊聚至。
那個(gè)時(shí)候，我不是躲在角落里自得其樂本橙，而是假裝看不見外面扳躬，看不見那些真正青春、活潑甚亭、可愛的同齡人嬉笑游樂——假裝堅(jiān)強(qiáng)贷币？呵，那個(gè)時(shí)候亏狰，我都不懂得什么叫堅(jiān)強(qiáng)役纹。
以后，我知道暇唾，那是自卑促脉。自卑到誤以為留在角落的陰影里，是理所當(dāng)然策州。
我這樣自卑瘸味，自然成了同學(xué)老師眼中的異物。自然有自信飽滿美麗大方的女同學(xué)接近于我够挂，自然有認(rèn)真善良話語親切的女老師接近于我旁仿。
只是，那對(duì)一個(gè)自卑者毫無益處孽糖，她們的美麗只會(huì)讓從沒意識(shí)到“自卑”的我枯冈，發(fā)現(xiàn)這個(gè)可憐的“秘密”汁胆。
我終于完全成為了一個(gè)自卑的人。
我學(xué)會(huì)了把“陰影”收藏在“積極學(xué)習(xí)”而“成績(jī)普通”的外表下霜幼。
我想嫩码，這樣的話，就再也沒有女老師罪既、女同學(xué)铸题，能注意到我了吧？
事實(shí)證明：沒錯(cuò)琢感。
但我也進(jìn)入了一個(gè)新的群體——“努力提高學(xué)習(xí)成績(jī)但表現(xiàn)普通”的學(xué)生群體中丢间。
我并不真的想要提高成績(jī)，因此苦于應(yīng)付那些不斷地與我交流互助的同學(xué)驹针，苦于應(yīng)付由父母報(bào)名的各類學(xué)習(xí)班烘挫。
但我也不是壞學(xué)生，好吧柬甥，與其說我真的“不壞”饮六，倒不如說我逆來順受，根本沒有“破罐破摔”的勇氣苛蒲。
這樣時(shí)間一長(zhǎng)卤橄，連我本人，都覺得我已經(jīng)不是從前那么自卑了臂外。
直到窟扑，我自大得去講臺(tái)上講演。
我第一次知道漏健，“站都站不穩(wěn)”是什么感覺嚎货；“緊張得快要尿出來”是什么感覺；“張開嘴卻沒有聲音”是什么感覺蔫浆；“明明把稿子背下來殖属，卻忘光光”是什么感覺……我第一次知道，被面前的同學(xué)“那樣”地注視克懊、“異樣”地“期待”忱辅，是什么感覺。
后面的事情谭溉，我不記得了墙懂，記憶在這里燒斷。
轉(zhuǎn)眼扮念，我走進(jìn)了抑郁的泥潭损搬。
抑郁是個(gè)好東西，我不必保持警惕、東張西望巧勤，因?yàn)閮H僅保持呼吸嵌灰、不至于被它吞沒，就已經(jīng)耗費(fèi)了全部的力量——本來颅悉，也沒有誰深入地關(guān)注我沽瞭，就好像“已經(jīng)被世界遺忘”。
在抗?fàn)幹惺Ｆ浚膊皇菦]有休息的地方——是學(xué)習(xí)驹溃，那時(shí)，我好像喜歡學(xué)習(xí)延曙，不豌鹤，不是好像，是真的枝缔！我投入到“學(xué)習(xí)資料”這個(gè)客體布疙，似乎，抑郁已與我遠(yuǎn)離愿卸。
忽然之間灵临，就考上了大學(xué)。
在那個(gè)暑假擦酌，我被批準(zhǔn)放假——我重新回想起抑郁俱诸。
——我到心理醫(yī)生那兒“放假”菠劝。
心理治療有用嗎赊舶？也許。但它對(duì)一個(gè)不肯敞開心靈赶诊、不肯相信醫(yī)師笼平、冷眼旁觀的人有用嗎？
大學(xué)里舔痪，沒有忙碌的氣息——一個(gè)逆來順受的人寓调，沒有人逼迫他，他甚至找不到存在的意義锄码。
抑郁不斷告訴他夺英，萬物終歸凋零；萬事皆虛皆允滋捶。
于是痛悯，為了反駁、抗?fàn)幹乜撸_始尋求意義载萌。
周國(guó)平所說的“哲學(xué)的痛苦”便被我想象出來，用一本本哲學(xué)書填補(bǔ)進(jìn)去，編織出一個(gè)足以不著痕跡地替換掉抑郁的“痛苦”扭仁。
這個(gè)痛苦垮衷，叫做“理性的墻壁”，我想抑郁是獨(dú)屬于內(nèi)向者的乖坠，我在被無數(shù)賢者撫摩的“理性的墻壁”旁搀突，看到許多踽踽獨(dú)行的痛苦身影；內(nèi)向者的全部只在他的內(nèi)心熊泵，即使是知識(shí)名姓也可有可無描姚。
此時(shí)，我轉(zhuǎn)念一想戈次，既然如此執(zhí)著轩勘；又何必自卑。
一次嘗試怯邪，果然绊寻，假的就是假的。
我失去“痛苦”——便察覺出“理性世界”的狹隘悬秉。
理性就是“認(rèn)知——行動(dòng)”——我發(fā)現(xiàn)它的內(nèi)向本質(zhì)澄步，也就發(fā)現(xiàn)了它的虛弱。
那一瞬間和泌，我感到：我征服了無數(shù)賢者也沒有征服的高峰村缸！
“我是世界之王！”
我當(dāng)然不覺得我是真的世界之王武氓，畢竟我只是繞開了問題梯皿，而沒有解決問題。但這并不妨礙我感到自信县恕。
我第一次知道“自信”的味道——于是瘋狂地东羹、真正地、發(fā)自內(nèi)心地迷戀上了它忠烛！
自此以后属提，“自卑”已與我無關(guān)。
講演時(shí)美尸，我也會(huì)腳軟聲顫（比從前好了太多）冤议，那又怎樣，我一樣會(huì)征服它——自信已經(jīng)在我身上生根發(fā)芽师坎。
我現(xiàn)在回想起來恕酸，我的自信其實(shí)在我開始反抗抑郁的時(shí)候，已經(jīng)開始建立屹耐，但那時(shí)我還有一條后路尸疆，對(duì)抗抑郁的態(tài)度其實(shí)不是非常堅(jiān)定——其實(shí)就是在對(duì)抗這種不堅(jiān)定椿猎，對(duì)抗軟弱地要走上后路的企圖。
讀者應(yīng)該猜得到寿弱，那條后路就是死亡犯眠。如果那時(shí)死了，我就不會(huì)知道症革，我現(xiàn)在居然活得這么坦然自在筐咧。
等到我沒有后路：一頭撞上“理性之墻”——我的生死與它無關(guān)、我的思索亦與它無關(guān)噪矛。
我想量蕊，也許內(nèi)向者要建立自信，就要去對(duì)抗一個(gè)許多人都覺得對(duì)付不了的東西艇挨、普通人甚至不能意識(shí)到的東西（虛擬得只存在于賢者的精神世界里）残炮，成不成功另說，僅僅比許多人勇敢就足夠興奮的了缩滨。
——即使這些“普通”势就、“賢達(dá)”的形象都是從書籍中想象出來的。
這樣看來脉漏，內(nèi)向者要建立自信好像特別困難——其實(shí)只是缺乏對(duì)自己的確切認(rèn)識(shí)苞冯。
——甚至不覺得他是“內(nèi)心王國(guó)”的主人！
我想侧巨，把“自己控制自己”舅锄、“自己要求自己”、“自己憧憬自己”的權(quán)力都交托出去的人司忱，不配自稱內(nèi)向皇忿！
