在畢業(yè)季里面寫下這些文字,其實不僅僅是止步于說聲再見趾诗,倒倒傷情蜡感,而是拿著畢業(yè)證的瞬間,突然發(fā)現(xiàn)周遭一切天翻地覆恃泪,想想郑兴,我在課桌黑板后面待了16年,2016年6月22日之后贝乎,再沒什么理由能理直氣壯地推開教室的門了杈笔。
Part one
“對不起,到最后糕非,我還是沒有變得很開朗,像你們期待的那樣球榆⌒喾剩”曉Silence
那天公交車上,雨水打著車窗持钉,淅淅瀝瀝衡招,窗外陰云打遠處一直壓到眼際,車里潮濕悶熱還不時飄散著汗味煙味每强,時間黏糊糊的始腾,并沒有什么美感可言。
我站著空执,一手扶著欄桿浪箭,一手發(fā)著朋友圈。車速不穩(wěn)辨绊,我搖搖晃晃奶栖,打了刪,刪了又打门坷,想想朋友圈里面那些分組宣鄙,總想寫一些所有人都有共鳴的文字。反反復(fù)復(fù)好多次默蚌,然后發(fā)現(xiàn)自己沒能力辦到冻晤,于是草草地編輯一句話發(fā)出去,心情煩躁地很绸吸。
過了些時候鼻弧,我打開手機设江,看了一眼為數(shù)不多的評論,掃一眼温数,看到一句話:
“你已經(jīng)很好绣硝,愿你以后能更自信、舒展一些”
突然就想起從小到大撑刺,好像不少人用無數(shù)方式來告訴我這件事鹉胖,并期待著,那個與世界格格不入的我有一天會主動一點够傍,大方一點甫菠,有底氣一點。這些人等啊等啊冕屯,等到了今天寂诱,可是真抱歉,到最后安聘,我還是最初的模樣痰洒,也許有些變化,但還是與你們期待的相去甚遠浴韭。
于是丘喻,這么多年的老師也好,同學(xué)也好念颈,他們的音容模糊在一起泉粉,在我眼前融成快閃的特效,久久不肯停播榴芳。
哎呀嗡靡,明明從前那么討厭,為什么今天光想想就舍不得窟感?
眼睛干干的讨彼,與周圍的濕潤一點都不搭。
該下車了柿祈,我轉(zhuǎn)身点骑,手里雨傘甩出些許雨水,從小腿一直滑到地面谍夭。
Part two
“我酸酸地想黑滴,可是那有什么用……而你還不是要離開我,然后把故事講給下個人聽紧索?”曉Silence
還是要俗氣地談一談我的你們袁辈,那些一閃而過,卻溫暖得耀眼的你們珠漂。
我一直話不多晚缩,所幸遇到的尾膊,都是些活潑開朗樂意聊閑的女孩。真感謝你們的熱絡(luò)荞彼,替我打碎尷尬的沉默冈敛。更多的時候,我是多么手足無措鸣皂,面對一次次談話生硬的開始抓谴,你們的出現(xiàn),好像考試突然看見參考答案一樣寞缝,讓我擁有很強很強的安全感。于是我就這樣被你們保護著荆陆,一晃就是十多年滩届。
還記得剛實習(xí)的時候,經(jīng)理訝異的語氣被啼,“你是從小被人保護到大的么?”
那話語里面浓体,有幾分輕蔑泡挺,有幾分驚訝,但是不知怎么汹碱,我還捕捉到了一絲的嫉妒。
十六年了荞估,我坐在課桌后面咳促,安靜地感受著你們的好,努力地記得你們的一切勘伺。好的跪腹,不好的,我都想一絲不落地收藏飞醉,這樣以后在你們離開的時候冲茸,我就可以永遠保留一個完整的你了。
可是呀缅帘,我想了好多種辦法都做不到轴术。你們太多太多的好,都叫我在生活里面慢慢遺忘了钦无。不是說人腦容量終其一生都用不完么逗栽?可是這才幾年?我怎么就這么健忘失暂,真奇怪……
大學(xué)室友里面有一個人彼宠,特別愿意講她身邊從前的事鳄虱,講著講著就樂。有一天凭峡,她對我們說拙已,“我以后得給我家孩子講,你有一個姨呀……”
在一片唏噓打鬧聲中摧冀,我突然意識到倍踪,原來,我們早晚還是會成為她故事里面的一個主角按价,而她終究會離開惭适,把故事講給下一個人聽。
Part three
“注定好的東西就放手吧楼镐,因為總有一些東西會沉淀下來癞志,而留下來的那些,會構(gòu)成現(xiàn)在的你框产∑啾”曉Silence
有時想想,時間真是一個很神奇的物質(zhì)秉宿,它就不聲不響地存在于維度之外戒突,弄花你的一切,卻又好像什么都沒動過描睦。
好像還是在初中的時候膊存,我喜歡一個美術(shù)老師,她的辦公室在我們班級左邊忱叭,記得那時候每次下課都特地從左邊出門隔崎,然后繞一大圈,為的是路過美術(shù)組可以看看她韵丑。而到了大學(xué)爵卒,我又遇到了一個喜歡的老師,由于大學(xué)老師是按學(xué)期分的緣故撵彻,半年之后钓株,我就再也沒有她的課了。一樣還是喜歡的要命陌僵,那尊敬好像也沒有比初中減少半分轴合,但是在走廊里面偶爾碰到我會很開心之外,我好像不會特地跑到她所在的樓里面去看看她碗短。
好像還是在高中的時候值桩,那時候桌子上堆滿了練習(xí)冊,但到高考之后也大多都是新的豪椿,唯有散文集奔坟,讓我用各類顏色的筆弄得又臟又亂携栋,最后甚至摘抄了好多本。那些年看這些書的時間真的不夠用咳秉,于是期待畢業(yè)婉支,期待沒有數(shù)學(xué)外語打攪的時光±浇ǎ可一晃到了現(xiàn)在向挖,我浮躁得只看得下去微小說,或者雞湯式的一兩句話炕舵,時間大把有何之,可到底是沒有了那份心境。
好像還是在兩年前咽筋,我發(fā)誓這輩子也不會進廚房溶推,而如今,我望著傍晚油煙機投下昏黃色的光暈奸攻,心底柔成一片蒜危。也說不上多喜歡做飯,只不過可以隨時在想吃飯的時候睹耐,滿足一下自己的胃辐赞。
好像還是在昨天,你們還住在我的對面硝训,嘴上夸著罵著跟咱們不相干的各類老師响委,計劃著什么時候去趟市里逛街,邊復(fù)習(xí)邊展望一下未來做什么好窖梁∽阜纾可是到了現(xiàn)在,再推門窄绒,你們都在好幾個省之外贝次,而這四年的點滴崔兴,都會湮沒在那些只有火車穿梭的距離里彰导。
所以我想,這么些年敲茄,有些事情早就已經(jīng)注定位谋,無論是公交車的比喻,還是森林的比喻堰燎,都想說的是我們沒能力改變的事實---我們被時間推著往前走掏父,只是方向不同,所以離別是早就安排好的秆剪。
那就放手吧赊淑,無論現(xiàn)在有多舍不得爵政,可我們都會變的不是么?
于是陶缺,我們拿著時光給我們剩下的一切钾挟,安然前行。
因為饱岸,這個時刻的自己掺出,早晚也會被明天的自己所懷念,所遺棄苫费。
注定流年汤锨,那只有好好告別,然后揮揮手百框,向時光闲礼,向她們,向自己琅翻,然后轉(zhuǎn)身位仁,繼續(xù)行走。