文/鐘楚白【@ALei鐘楚白

我先前一直覺得我在情感方面有所缺失，像是窄義上的“愛”“喜歡”一類的感情對于我來說是沒有的荸实。

但是現(xiàn)在我不這樣覺得了匀们。

這不是說我突然愛上誰了，事實上我依舊是不喜不愛的狀態(tài)准给，并且相信在很長一段時間都不會喜歡誰也不會被誰喜歡泄朴。

我呀，總覺得根本沒有喜歡過誰露氮。

但是這是不可能的吧祖灰。

無論你是異性戀還是同性戀，青春期肯定會喜歡過誰誰誰的畔规。仔細想想局扶，如果不嚴格來算的話，我應該也喜歡過蠻多人的叁扫。但是如果嚴格來算三妈，其實也沒喜歡過誰。那種感情忘得特別快陌兑。所有的精力其實都放在了別的地方沈跨，尤其是初三之后由捎，這個世界上為之努力和心碎的兔综，根本就無關乎感情而是渺遠的夢想一類的了。

所以并不確切明白那些失個戀就要死要活的人是什么感覺狞玛。也不明白那些好像不戀愛就會死的人是什么感覺软驰。

但是……突然好像觸動了些什么，以往一直被擺在一旁忽視的記憶心肪，想起來以后覺得锭亏，怎么好想哭呢。

好像立刻眼淚就能流出來硬鞍。

想起來的那些事情慧瘤，高中的時候戴已，一個寢室里的妹子們，她們的那些感情故事锅减。

那時候住在臨江的宿舍樓糖儡，好像永遠在下雨。周六的夜晚比平時早下自習怔匣，結伴到校外買夜宵握联。回到寢室已經(jīng)熄了燈每瞒，但是總是很晚睡金闽，大半夜聊天講一些心事。一直無法忘記的剿骨，那棟破爛的宿舍樓代芜，走廊那么窄，幾個人蹲在寢室門口懦砂，哭泣和安慰蜒犯，少女的感情好像雨后洶涌的江水，但是很純潔荞膘。吵架罚随，和好，分手羽资，復合淘菩，一切的一切，突然想起來了屠升，好像粗略剪接的默片潮改，我還記得那種感覺，那時候感覺是平常的腹暖，現(xiàn)在想起來卻覺得珍貴得不得了汇在。

大概有六年吧，我會夢見某個人脏答。次數(shù)很少糕殉，一兩次？最多也就三次或者四次殖告。最后一次是在寒假的時候阿蝶，很莫名其妙，沒有預兆黄绩，就是這樣夢到了羡洁，在午后的小憩，醒來的時候天黑了爽丹。躺在床上想了一會兒筑煮，突然就悲傷得不得了辛蚊。

很多生活中的人會在夢中出現(xiàn)，所以一直不以為意真仲。那天醒來嚼隘，夢中的內容早忘記了，只模糊記得“我居然又夢見這個人啊”這樣的感覺袒餐。然后想以前也夢到過呢飞蛹。然后想起以前的事情。

那個時候才突然有這樣一種覺悟灸眼，“啊說不定我以前喜歡他呢”卧檐，這樣對以前的自己的認知。但是那個時候我跟那個夢中的人焰宣，已經(jīng)沒有什么交集了霉囚。其實就算從一開始認識算起，也沒有什么太深的交集匕积。能想起來什么共事的記憶盈罐？全部是初中的時候，確切地說闪唆，全部是初一的時候盅粪。兩個人一起做一份老師布置下來的工作，天氣很好悄蕾，就這樣而已票顾。沒有什么再多的了，分了班各自上高中互不關己帆调。然后在過了這么這么這么多年以后奠骄，突然有這種“啊初一的時候我大概很喜歡他卻不自知吧”的感覺，真的是不知道該有什么樣的心情番刊。

一旦上了大學含鳞，感情這種東西就變質了。

我見過很多情侶芹务，聽說過別人的故事蝉绷，什么之類〕荩總覺得一點都不純情了潜必。

有些話說出來不好聽靴姿，總之那種感覺沃但，現(xiàn)在看到的跟以前的記憶，無論怎么對比都會因為那樣的青春原來已經(jīng)回不去了而感到悲傷佛吓。

以后只會越來越來越來越?jīng)]有那種純情的感覺吧宵晚。

只是單純因為喜歡而無關其他垂攘，牽手在夜晚的足球場上散步，躲在黑暗的角落里偷偷摸摸接吻淤刃，因為不想分手而在女生宿舍樓下站了一夜晒他。我還能想起來那些小情侶們做過的這些事，還有一些日常逸贾，還有被班主任叫出去談話陨仅，揚言要“告訴你爸媽”，這些那些發(fā)生在中學時代的我身邊的事情铝侵。

所以才會在醒來之后覺得這么傷心啊灼伤。

那些純情的日子再也再也再也不可能再有了。

以后的社會該是多么恐怖咪鲜。

我會忘記更多的事狐赡，會缺失更多的情感，會被驅趕著鞭笞著變成一個成熟的大人疟丙。

一旦被問起畢業(yè)后的打算颖侄，說起實習考研工作一類，覺得時間如果靜止就好了享郊。為什么我還要這樣往前走啊览祖，那種成熟的大人的日常是多么恐怖的東西，我就活在過去就好啦炊琉。

想起好多六七年前的事情穴墅，覺得好難過。

我這樣一個人要怎樣面對未來温自。

可是除了活下去就沒有了另外的選擇玄货。如果就這樣死掉的話我必定不甘心，我要完成的夢想全部都沒有完成悼泌，很多想做的事情都還沒有開始松捉。

可是一直活下去如果失去的越來越多想要得到的卻依舊無法得到，慢慢變成自己不想變成的人馆里，到最后甚至忘了自己最初的想法隘世。

趁著還能狂妄的時候，就再狂妄一點吧鸠踪。

我喜歡那些有著純粹善意的人丙者。

因為我是悲觀主義者，總是會有很多不積極不健康不向上的想法营密，所以我從別人身上找尋正能量械媒。

我飯很多人，二次元三次元很多領域。如果每天都有喜歡的事物纷捞，這個世界就能變得好一點痢虹。

說了很多，其實一開始想說的是什么已經(jīng)忘得差不多了主儡。

最后奖唯，其實我也是一個有著純粹善意的人。我希望更多的人喜歡我糜值，懂我的信念和人生的態(tài)度丰捷，雖然因為別扭我總是遮遮掩掩正面的東西。

來愛我吧寂汇！

（“告白”一詞在日語里有內心的剖白的意思瓢阴，日語系學生:-D）