半夜自己哭醒，便再難睡著了衅金。
我是一個(gè)憂傷的人噪伊，總愛哭。一個(gè)人氮唯，一張床鉴吹，就這樣，慢慢的便習(xí)慣了夜深人靜時(shí)的驚醒和濕漉漉的枕頭惩琉。今天這樣豆励，已經(jīng)記不清是這些年的第幾次了。
從十多年前第一次被人拋下開始瞒渠，我就越來越不安心了良蒸。我對(duì)父母的印象總是不能特別的親近，與父親如同仇人一般伍玖，我恨他嫩痰，厭他，不愿和他一起窍箍，因?yàn)樗麖膩頉]有對(duì)我付出過真心串纺，可是我也深深地明白，有他在的地方仔燕，就是我最后的退路造垛，他別無選擇，只能接受晰搀，而我也只能接受五辽！
可是對(duì)于母親，我確是愛的外恕，憐的杆逗，疼的乡翅，我知道她心里是有我的，而我也是她唯一值得信任的人罪郊∪溲粒可是在她的選擇里，我永遠(yuǎn)是被留下的悔橄。我討厭這種感覺靶累，愛我的人傷我最深，我傷的最深的人卻是唯一的歸處癣疟。
如果他們關(guān)系還如初戀時(shí)那般該多好挣柬！至少這樣就不會(huì)有選擇，就不會(huì)發(fā)現(xiàn)那個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)睛挚。如果說從小寄人籬下是生活所迫邪蛔，那后來的被選擇與選擇則是單方面的一種意愿，而意愿有時(shí)是不需要被實(shí)現(xiàn)的扎狱。就這樣侧到，我不斷的成為沒有選擇權(quán)的那一個(gè)，不斷的成為我選的人不選的那一個(gè)淤击。這些年這樣的感覺越來越強(qiáng)烈匠抗，我是如此的不安，眼淚就這樣變得越來越廉價(jià)遭贸。
于是我害怕被留下戈咳，無論任何時(shí)候我都不會(huì)是最后一個(gè)走，相反我很有可能是第一個(gè)離開的人壕吹，我寧愿是別人看著我的背影著蛙，也不愿看著別人的背影。所以一次又一次的轉(zhuǎn)學(xué)耳贬，我頭也不回的離開踏堡，一次又一次的畢業(yè)，我比任何人都走的早咒劲，真心把我放在心上的人并不多顷蟆，可不知是我的涼薄還是因?yàn)槲也慌鋼碛小?/p>
當(dāng)付出得到回應(yīng)，卻面臨離別時(shí)腐魂，便長(zhǎng)時(shí)間的陷入不安中帐偎，不知如何排解，于是我留下自己的背影和最后的微笑蛔屹，帶著行李箱削樊，匆匆趕赴下一站，可一回頭卻發(fā)現(xiàn)他們還在揮手，卻再也控制不住的心痛和感到幸福漫贞，最終是一聲聲汽笛和斑駁的鐵軌把人喚回現(xiàn)實(shí)甸箱。
只有每次的離別，選擇更早的離開迅脐，才能掩飾害怕被留下與不被選擇的痛苦芍殖。一直以來我以為自己是蒲公英，無根無著谴蔑，所以沒有歸屬豌骏，到現(xiàn)在才明白我是風(fēng)箏，一直在隨風(fēng)飄蕩树碱，可線的另一端是家肯适。飛不穩(wěn)，飛不高成榜，沒風(fēng)，從來不是我無法飛翔的理由蹦玫，而一直搖搖欲墜赎婚，只是因?yàn)槲站€的人心太亂，總是經(jīng)歷地震樱溉。也許應(yīng)該有新的握線人加入了挣输，但是我已頭暈?zāi)X脹，做不了選擇了福贞。
