今天是母親節(jié)，但是由于五一調(diào)休逼友，只能放一天假精肃。這意味著如果我回家秤涩，就只能上午十點才能到，然后下午四點又要回單位司抱。確實很趕筐眷。然后我其實潛意識也覺得，我并不想給媽媽過這個母親節(jié)状植，甚至也不想說一句母親節(jié)快樂浊竟。我對她的感情太復(fù)雜了怨喘。小時候沒意識到津畸，長大了才逐漸明白過來，她一點都不愛我必怜，小時候別的小孩子都有媽媽關(guān)心玩的晚了都有父母叫肉拓，她從來沒關(guān)心過我。而且一直埋怨我不會做飯梳庆，一個才八九歲的孩子暖途，被自己的母親說不會做飯不能替她分擔(dān)，你敢想象嗎膏执？這導(dǎo)致我在很長一段時間里都覺得自己是一個自私且無用的人驻售，盡管那時候我的學(xué)習(xí)成績一直都還不錯，沒成為一個不好的人更米，大概是學(xué)校帶給我的一些自信心治愈了我吧欺栗。

她也是個很偏心的人，小時候妹妹因為一件事冤枉了我征峦，她似乎知道真相迟几，但還是選擇讓我妥協(xié)，并對我進行語言打壓栏笆。我的記憶里类腮，好像真的沒有什么她對我做過的讓我感動的事情。雖然我的爸爸也好不了多少蛉加，但是他對我有時候還是不錯的蚜枢，物質(zhì)上的滿足基本上都有，還會每年記得我的生日针饥。

高中時期厂抽，我的物理成績一度很差，我是個很依賴外部環(huán)境的人打厘，那個物理老師自己能力很強但是不適合做老師修肠，我很難理解他的教學(xué)思路，準(zhǔn)確的說户盯，大部分同學(xué)都是這樣嵌施。我去補習(xí)班補習(xí)了半個月饲化，物理提到了接近滿分，但是高三的時候又是他教學(xué)吗伤，封閉式學(xué)校我住宿吃靠，所以也沒有補習(xí)的機會了。而且補習(xí)花費很多足淆。于是我開始偏科巢块，最終也沒能考上特別好的大學(xué)。這可能是我的人生遺憾巧号，可能以后也沒辦法彌補了族奢。為什么要說這些呢？那是因為丹鸿，在我這段難熬的時期越走，她沒有給我一絲安慰，甚至在我出現(xiàn)問題時告訴我你不想上這個學(xué)可以不上靠欢，到時候就去嫁人廊敌，我們天天砸鍋賣鐵供你吃喝還有罪了。甚至她還在弟弟妹妹面前說我有多么不堪门怪，現(xiàn)在我們兄弟姐妹的感情和陌生人幾乎沒有區(qū)別骡澈。有時候就想，明明是她戀愛腦非要嫁給我爸這樣的窮小子掷空，非要重男輕女生那么多孩子肋殴，結(jié)果卻把錯誤都推給別人，說是別人害她變成這樣拣帽。我爸說來還是個挺聰明挺利索干凈的人疼电，但是在人情世故上太過幼稚。我媽則是從來不知道反思自己减拭，哎只能說不是一家人不進一家門蔽豺。

上大學(xué)的時候她從來沒有給我打過一次電話，上高中的時候也從來不給我洗衣服拧粪，因為我們封閉住宿沒辦法洗衣服修陡，我都是帶回家，但是家里明明可以用洗衣機她也不給我洗可霎，經(jīng)常都是我下次回家準(zhǔn)備帶新衣服發(fā)現(xiàn)原來的都還沒洗魄鸦，這也讓我非常委屈，畢竟那個年紀(jì)誰不希望自己穿的干干凈凈癣朗。加上學(xué)習(xí)帶來的煩惱拾因，我覺得高三真是我的人生至暗時刻。而她作為一個母親，無論在精神還是物質(zhì)上都沒有任何支持绢记”獯铮可是她對我的弟弟妹妹確實完全相反，尤其是對我的弟弟蠢熄。有時候我在思考跪解，是不是我并不是她親生的孩子。

再后來大學(xué)畢業(yè)了签孔，我想考研叉讥，想彌補學(xué)歷遺憾，可是她天天明里暗里告訴我饥追，家里條件不好图仓，應(yīng)該早點工作，還每天問我找工作了嗎判耕，可是一邊投簡歷一邊考研透绩。這對一個正在考研的人簡直是心理折磨。并且由于口罩原因壁熄，我只能在家復(fù)習(xí)，她不做飯碳竟，還每天精神折磨我草丧，我放棄了考研，找了一份工作莹桅。然后我以為這樣就可以遠(yuǎn)離她了昌执，但是她卻說看不上我找的工作，打聽我工資诈泼，還說誰誰誰家孩子考上了公務(wù)員懂拾，讓我也考。那時候的我是怎么想的呢铐达？我已經(jīng)無力與她生氣了岖赋，因為我已經(jīng)對她感到了深深的無力。事實上瓮孙，我的工作還算可以唐断，央企，福利也行杭抠，只是她覺得好的工作應(yīng)該是雙休過萬的吧脸甘，我懶得和她解釋，在一個三線城市偏灿，這怎么可能丹诀。她就是這樣，不知道外邊的世界還總是自以為是。

近來铆遭，她又催我找對象扁藕，以我的條件，哪里來的自信呢疚脐？家里孩子多亿柑，她還不知道收拾家，我每次都說棍弄，你就不知道把家里收拾干凈點望薄，就算以后我交了男朋友，人家一進家里看到院子里全是垃圾呼畸，屋里衣服亂丟痕支，人家會怎么覺得。但是她不以為意蛮原，她從來不會為我著想卧须。我現(xiàn)在由于運氣，算是升職了儒陨，然后住宿也比以前好了一些花嘶，于是更不想回家了。對了蹦漠，有一次椭员，我和她吵架，她居然抽自己耳光笛园，還給我下跪隘击，我當(dāng)時都被震驚了，然后我的弟弟妹妹在旁邊看著研铆，一副厭惡我憎恨我的表情埋同，可能在他們看來，我這個姐姐任性又不孝吧棵红，居然讓自己的母親給自己下跪凶赁。可是天啊窄赋，我們真的只是吵了幾句哟冬，而且是因為我太委屈了，她居然給我下跪忆绰。我當(dāng)時非常難受浩峡，后來我才終于知道，這是一個人試圖用自毀來控制另一個人错敢，一個人連自己的尊嚴(yán)都不要翰灾，又怎么會去尊重他人呢缕粹？她真的特別擅長精神打壓，并借助外力來霸凌他人纸淮。我有時候也疑惑平斩，她一邊說著希望我們兄弟姐妹團結(jié)一致，一邊又在我們之間制造矛盾咽块，挑事兒說壞話绘面，她到底怎么想的，是在找自己的存在感和話語權(quán)嗎侈沪？

不過即使這樣揭璃，我在工作之后依舊給她時不時買些衣服鞋子和補品之類的，畢竟她是我的媽媽亭罪。正是因為這樣的成長經(jīng)歷瘦馍，我對人性特別的不解，對朋友也并不是完全的相信应役，我被朋友也背刺過仇祭。所以为鳄，我一直認(rèn)為，可能她無論怎樣也算是我可以依賴的人了吧球化，但是我對她真的挺復(fù)雜的嘁信。近年來长酗，她對我開始表露一些關(guān)心盗扇，但是應(yīng)該也是基于以后養(yǎng)老的打算吧臼隔，怎么說呢，我其實什么都知道盲泛，但是我累了，真真假假键耕，又有什么重要的呢寺滚？開心的時候我就對她好一些，不開心的時候屈雄，我就當(dāng)她是一個普通熟識的人吧村视，沒什么更好的辦法了，那些傷害已經(jīng)沒有辦法彌補了酒奶，因為我已經(jīng)長大了蚁孔，就像是在一棵樹小的時候，你用刀子刻下了印痕惋嚎，即使會自愈杠氢，但仔細(xì)看還是能看出來的。