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這世界永遠盤踞著一群邊界模糊的人，就好比我的鄰居易阳，那個住在對門的大叔。
大叔不止一次地在出門上班看到我的時候，深表理解而又倍加安慰地跟我說：
你家兩個女兒長得還挺快的鸠澈，一眨眼那么大了，過幾年再生個须蜗，小三肯定就是兒子了赘方。
我一開始禮貌地笑笑，他居然以為我不自信刀荒，還追在后面強調(diào)了一下：
真的代嗤，下一個肯定能生到兒子棘钞。
臥槽，我在心里狠狠地罵了聲娘干毅，但為了維持友好的鄰里關(guān)系宜猜，嘴上還是客氣地說：
女兒挺好的呀，我就喜歡女兒硝逢。
大叔有個小他起碼十幾歲的老婆和一個正在上大學(xué)的兒子姨拥，兩口子對兒子寵溺地不要不要的。
老來得子再加上觀念陳舊渠鸽，便開始咸吃蘿卜淡操心了叫乌，以為全天下的人都跟他一樣，唯兒子是尊徽缚。
在同是女兒身的我面前說出這樣的話憨奸，簡直是找罵。
雖然我所生活的這片地域算不得什么思想開放的開化地帶凿试，但如此這般以自己的觀念揣摩別人的想法排宰，還真是不把自己當(dāng)外人兒。
2
在心理學(xué)上那婉，這是典型的心理邊界模糊板甘，某些人始終覺得自己認為好的，別人也一定認為好吧恃，自己不喜歡的別人也一定不喜歡虾啦。
這樣的一個心理特征彰顯在生活中的方方面面，隱藏在你所無法察覺的犄角旮旯痕寓。
最常見的心理邊界模糊體現(xiàn)在父母和孩子身上傲醉。
小的時候，爸媽幾乎從來不管我們是真的熱了還是冷了呻率，餓了還是飽了硬毕，反正他們覺得天冷了就拼命給你加衣服，你說飽了不吃了礼仗，他們就跟你爭辯吐咳，說還沒飽呢，再吃點兒元践，好像他們比你自己還了解你的肚子韭脊。
在他們的心目中，他們的感受就一定是我們的感受单旁，他們從來沒覺得我們其實是不同的個體沪羔。
等到長大了，父母不能控制你了象浑，有些事情由著你去了蔫饰，但少不了各種不滿與埋怨琅豆。
大學(xué)畢業(yè)爸媽給你安排了事業(yè)單位的工作，結(jié)果你不去篓吁，非得自己跑去開個早點店茫因，起早貪黑，累死累活杖剪。
爸媽每天看到你就像看到了眼睛里的一根刺冻押，見你一次抱怨一次：
我們現(xiàn)在都不敢在小區(qū)散步了，好好的臉被你丟盡摘盆。你當(dāng)初要是能好好聽我們的話翼雀，我們現(xiàn)在得活得多開心。
爸媽托人給你介紹對象孩擂，對方一表人才狼渊，能說會道，家境殷實类垦，背景強大狈邑。結(jié)果你看了后不喜歡，果斷拒絕蚤认。
爸媽便鬧開了米苹，這么好的條件你都不要，你還想怎樣砰琢，是想氣死我們嗎蘸嘶？
這是中國家庭中典型的心理邊界不清的例子，父母總認為孩子是自己的陪汽，得按照自己的意思來安排训唱，久而久之便成了控制，從幼時全方位的控制挚冤，到成年后心理上的控制况增。
不過話說回來，我們對待年老的父母其實也少不了犯這樣的錯誤训挡。
我們打著為父母好的旗號澳骤，千方百計把父母從鄉(xiāng)下老家接到城里來住，不管不顧父母的推辭與真實感受澜薄，習(xí)不習(xí)慣为肮，寂不寂寞，只為了成全自己的孝道肤京。
我們心里踏實了弥锄，便覺得父母也完滿了。
而事實上，不少老人在兒女們的盛情邀約下去過所謂的好日子后籽暇，不久便開始生病，甚至有的原本健朗的老人要不了幾年就不久于人世饭庞。
己所不欲戒悠，勿施于人，己所之欲舟山，也不應(yīng)強加于人绸狐。
當(dāng)然，我們做的以上的這些事情累盗，全部都是無意間造成的寒矿，因為我們并不真正懂得每個人都是獨立的個體，人與人之間是有邊界的若债。
3
那么什么是心理邊界符相？
心理邊界是社會心理學(xué)的概念，是實現(xiàn)心理控制功能的最終界限蠢琳。
在我們每個人還是嬰兒的時候啊终，我們感覺自己與母親是一體的，即所謂的“共生”狀態(tài)傲须。
我們的一切都依賴母親去完成蓝牲，餓了母親給我們吃，困了母親哄我們睡泰讽，不耐煩了母親給我們抱抱例衍。
我們只需哭鬧或者哼哼兩聲，自己所有的需求都會被滿足已卸，我們感覺自己是全能的佛玄。
后來我們逐漸長大，開始察覺到原來自己是一個獨立的個體咬最，我們與周圍的世界是分離的翎嫡，這個時候心理邊界開始建立。
處于“分離和個體化”的我們學(xué)會了說“不”永乌，即使我們并不是真的反對父母要求我們做的事情惑申，我們也要用“不”來彰顯自己的獨立自主，為了說“不”而說“不”翅雏。
此時如果父母依然把我們當(dāng)作他們的附屬品圈驼，便會給我們戴上各種“不聽話”“不乖”的帽子，他們侵犯了我們的心理邊界望几，覺得他們想的就應(yīng)該是我們想的绩脆，他們無法忍受我們居然可以違背他們的意愿。
換另一個思路，“共生”時期的嬰兒如果沒有得到大人足夠的關(guān)注與照顧靴迫，需求沒有得到很好的滿足惕味，長大后仍會不自覺地尋求“共生”的狀態(tài)。
即玉锌，總是將他人與自己混為一談名挥，不承認人與人之間的任何不同都是合理的存在，難以忍受不同的觀點主守，隨意侵犯親近的人的領(lǐng)地禀倔，用自己的情緒去控制他人，或者總是將他人的情緒解釋為自己的過錯参淫。
4
有人問救湖，有人侵犯了我的心理邊界，我該怎么辦涎才？
我要不要去向他普及一通心理學(xué)的知識鞋既？
事實上，學(xué)習(xí)的目的絕不在于改變他人憔维，而在于成長自己涛救。
至少，我們可以做到：
一业扒、身為父母检吆，不隨意干涉孩子的生活，身為兒女程储，尊重父母自身的意愿蹭沛。
我們可以提建議，表觀點章鲤，但不要代對方做決定摊灭。不要打著為別人好的旗幟，綁架了親近的人的人生败徊。
二帚呼、接受這個世界的千姿百態(tài)，不要天真地認為與自己見地不同的人都是傻瓜皱蹦。
任何觀念的存在都有其客觀性和合理性煤杀，不要草率地以己度人，并將自己的想法強加于人沪哺。
三沈自、每個人都應(yīng)該為自己的情緒負責(zé)，我們也要學(xué)會不因他人的負面情緒而內(nèi)疚和受傷辜妓。
不用違背自己去成全別人枯途，不去控制別人同時也要避免被他人控制忌怎，正常的人都會管好自己，沒有誰需要為別人糟糕的情緒負責(zé)酪夷。
控制和被控制的人生都是不幸的人生榴啸。愿你我都能做個心理邊界清晰的人，贏來自己和身邊人的幸福人生晚岭。
最后插掂，很想把薩提亞的一段話送給大家：
“我想愛你而不用抓住你；欣賞你而不需批判你腥例；和你齊參與而不會傷害你；邀請你而不必強求你酝润；離開你亦無需言歉疚燎竖；批評你但并非責(zé)備你；幫助你而沒有半點看低你要销；由此构回，我倆的相會就是真誠的而且能彼此潤澤∈韪溃”
