一决记、
曾經(jīng)的時間摧冀，如墜秋風(fēng)中的落葉，是一切快樂與遺憾的交織。我能夠拾起索昂，卻難以在這時間的維度上做出任何改變建车。
在我記憶深處，我是與別人不同的椒惨，亦或說我家的小孩是與別家不同的缤至。安靜的周末，壓抑的假期康谆，按緊出音孔的手以及那食骨在喉的某些個夜晚领斥。這些都是令我不快的記憶，就如同貼附在身的濕衣沃暗，扯不開脫不下月洛。
我擁有過一個難忘的夜晚，不需要佯裝自己懂事又可吐膽傾心的夜晚孽锥。我跟妹妹貼得很緊嚼黔，秋天的被窩里裹著兩顆不安的心。壓得極低的聲音有時連對方都聽不到忱叭，只因害怕驚醒就隔了三十公分不到的嬸嬸隔崎。
那個夜晚，空氣中彌漫著她極力掩飾的抽泣聲韵丑，來自對未來的擔(dān)憂和家庭的脆弱讓她變得極端爵卒，大有什么都不求，家里人死光了只留她一人最好的想法存在撵彻。我一直聽她說著钓株，不時回應(yīng)她一聲帶有明顯鼻音的嗯，不停揉著眼睛的指節(jié)越來越濕陌僵。
我曾經(jīng)覺得這一切都是正常的轴合，每個人都在經(jīng)歷，那一切藏在心里懸而未決的疑問被我視作矯情碗短。
小學(xué)的時候受葛，我時常帶著印有“五指山”的臉去上學(xué)，老師曾擔(dān)憂地問過偎谁，同桌曾好奇地盯過总滩，那時的我認(rèn)為一切都是理所當(dāng)然。最喜歡的學(xué)校巡雨，討厭的周末這是我時至今日和妹妹的共鳴闰渔。那時最害怕的就是長假，坐在家里看別人挖蚯蚓铐望，寫著永遠(yuǎn)寫不完的《一點通》冈涧。擔(dān)心愚笨的自己在爸爸幾番教導(dǎo)下仍舊做錯茂附，落得熟悉的疼痛。
那時的我不知是聰明還是愚蠢督弓，會在爸爸還沒揮下來的棒子下沖進(jìn)前院大喊殺人营曼，在三姑六婆的幫勸下被他狠狠地拽回房里，打得更疼咽筋。直到事后他抱我坐在他腿上哄我時溶推，我也是害怕得大氣都不敢出。
那時奸攻，年少的記憶留下的只有尖銳的矛盾蒜危，東西朝向的三層樓房里，只有我和我妹妹害怕的回憶睹耐。我和她被打的哭聲辐赞，爸爸的怒吼，叔叔摔椅子的巨響硝训，以及嬸嬸和叔叔爭執(zhí)后的尖叫响委。
直到現(xiàn)在，我一直不懂窖梁，這么暴躁的人赘风，家庭的平衡是如何維系下來的。
二纵刘、
初中以后邀窃，我便開始長期在校，只有晚上回家的生活假哎，這讓我愉悅異常瞬捕。
那時我真正明白別人的家長即便生氣也不會輕易動手時，男生也沒我板子挨得多時舵抹，迎來了心里第一次失衡肪虎。
我度過了短暫的叛逆期，來得快去得亦如疾風(fēng)惧蛹。不記得當(dāng)時何種原因陪弟弟出門扇救，也不懂我媽撥過來的電話為何她聽見的是男聲。
只知道那晚下班回來的她不聽我解釋狠狠給了我一耳光香嗓。
我就像是醞釀了很久一樣爵政，終于找到了一個發(fā)狂的口子。用力推開了她繼續(xù)甩向我的手陶缺，用自己覺得最狠的話頂撞她，就像是頭猛獸一樣地亂叫洁灵，猶如電視劇里那些發(fā)了瘋的潑婦饱岸。
許是當(dāng)時的我太嚇人掺出，媽和拉扯著她的奶奶驚恐地看著我很久都沒有任何行動。
人一旦發(fā)泄出來就像是泄了氣的皮球苫费，不到干癟無力的時候就不會停止汤锨。傷人的話我說了，還專挑難聽的說百框，我恨你這種經(jīng)典語自然是不能放過闲礼。
后來我無數(shù)次問自己，她有什么錯铐维，無非是不夠冷靜打了我一耳光柬泽。她不過是在電話的另一頭聽見了男人的聲音便以為我年紀(jì)輕輕跟社會上的青年們鬼混。
說來初中時期的混混好似那個年齡段的象征一般嫁蛇。
在我吼完心底的怒氣后锨并，她沒再說任何的話，去了廚房準(zhǔn)備碗筷睬棚，伴隨著細(xì)微的吸鼻聲第煮。我意識到話說重了，但可悲的自尊不容我先去道歉抑党，兜著一顆早已后悔不已心不停地告訴自己是她先動手的包警，我不過是據(jù)理力爭而已。
后來我在電話里接受了我爸怒吼的洗禮底靠，但他有一句話至今都在說害晦，你不尊重你媽，就是不尊重你自己苛骨。
那時的自己篱瞎，不懂尊重為何物，學(xué)會了對外人的以禮相待痒芝，卻忘了人并非生而不同俐筋，自己的父母也需要那退讓一步的尊重。
家人其實沒什么不好严衬，除去來了脾氣就喜歡打人這點外澄者，簡直完美無缺。
三请琳、
想著高中的自己或許是最平靜的粱挡，但也是最“迷茫”的時候俄精，高二迷上看古言询筏，看了一本又一本，確確實實忘記了自己身為學(xué)生應(yīng)該做的事情竖慧。
我爸在外地工作嫌套，我媽則負(fù)責(zé)了我主要的生活逆屡，每個夜晚我在她的陪伴下偷偷地看著我的小說，然后又在自己莫名的負(fù)罪心里下一邊打瞌睡一邊寫著題踱讨，周而復(fù)始到了高三魏蔗。
因果報應(yīng)是有的吧，即便高考之前我的成績算是穩(wěn)定痹筛，最后那次考試我還是考砸了莺治，避開所有外在因素不談，這就是我平時不努力的結(jié)果帚稠。那次我哭得最痛也一下懂了更多谣旁，我明白了世上無捷徑，何為自食惡果翁锡，也明白了人的痛苦他人永遠(yuǎn)無法感同身受蔓挖。
那天我流的淚好像怎么也擦不干。
進(jìn)了大學(xué)后馆衔，什么都和高中不一樣瘟判，沒那么多可愛的人，大家都有自己的事情角溃。不如高中同學(xué)暖心拷获，也見了太多人考慮更多的還是自己，于是我也學(xué)會了不再當(dāng)個老好人减细。
不喜歡的人就遠(yuǎn)離匆瓜，沒那么多道理。
不替別人背鍋未蝌，該推掉的事情就推掉驮吱，不能因為好心害自己。
該認(rèn)真對待的事情就全力以赴萧吠，不辜負(fù)自己左冬。
喜歡的東西適可而止，導(dǎo)致舍本逐末的往往是愛好纸型。
不亂發(fā)脾氣但適度生氣拇砰，不然別人意識不到自己逾越了。
當(dāng)然還有最重要的狰腌，想要的生活都得靠自己除破，努力改變自己的不好，看輕不重要的一切琼腔，不要被這豐富的大學(xué)生活迷了心多了虛榮而忘了初衷瑰枫。
寫了這么多，零零碎碎丹莲，也許是自己有時候把自己當(dāng)成了不銹鋼躁垛，過度使用自己所以住了院吧剖毯，好友說我太拼忘了休息，所以以后還是要將合理休息加入自己的目標(biāo)中教馆，畢竟身體才是革命的本錢，再也不想有這種身上貼管子手上插留置針的經(jīng)歷了擂达，真不好受土铺。
