要怎么才能過好這一生 漫長的中秋節(jié)假期塘砸，極無聊的一個中秋节仿。 畢業(yè)之前應該能預見到的生活。 此刻掉蔬，指甲很長粟耻，身上還有之前打拳留下的酸痛查近。 此刻，我有很多事情要去做挤忙，但是有點兒無從下手霜威，或許是因為我懶，或許是因為我的指甲太長敲在鍵盤上有點兒滑册烈。 我想要思考一下戈泼，到底要怎么樣才能過好這一生。 明天后天或許在遙遠的未來嗎赏僧？我到底會成為一個什么樣的自己呢大猛？ 關(guān)于工作關(guān)于生活，甚至是關(guān)于未來的婚姻 我有頭緒嗎淀零？我覺得在空閑的時間挽绩，我需要好好的想一下，這樣才不至于迷失自己驾中。 或許并不能在思考以后能得到一個很明確的執(zhí)行方案唉堪，或者能做的具體行動指南，可是如果不想的話肩民，我覺得會忘掉初心唠亚，人生的方向會偏航。 想要找誰一起來指點一下持痰，很迷茫灶搜。 捋一下現(xiàn)狀： 關(guān)于工作，每天在那邊拿著我理想的薪水工窍，有一份穩(wěn)定的工作割卖，也能學到很多東西，但是我總覺得不滿意患雏，不滿足鹏溯。我也不知道我到底要什么，這是一個什么樣的世界纵苛，什么樣的城市為什么別人總能很知足剿涮，很安逸的過好自己的生活言津，為什么我就是不行呢攻人？ 開始自我懷疑 還有我真的天性如此嗎？很豪放悬槽，很粗鄙沒有禮貌怀吻，當真是我的本性如此嗎？還是沒有教養(yǎng)初婆，這樣真的沒問題嗎蓬坡？ 對工作要怎么才能保持昂揚的姿態(tài)猿棉，她們真的沒有疲憊的時候嗎？沒有想要隨便應付的時候嗎屑咳？ 當發(fā)現(xiàn)自己心態(tài)不好的時候萨赁，我要怎么辦，我想要好好的思考一下兆龙，怎么才能過好這一生杖爽。 間歇性的躊躇滿志，持續(xù)性的混吃等死紫皇。這是一種什么狀態(tài) 你覺得你真的是不行嗎慰安？ 在公司上班的時候，每天真的是沒有狀態(tài)嗎聪铺？可以每天很高興的渠道辦公室化焕，以一種非常昂揚的狀態(tài)去生活和工作，這樣才okay嗎铃剔？ 在寫下這些文字的時候撒桨，我總覺得我是很喪的，要怎么才能過好這一生番宁，我要怎么辦元莫？ 當與世隔絕沒有任何的生活狀態(tài)時，你會怎么辦蝶押，你會想些什么踱蠢？ 我想要的到底是什么，我在追求什么棋电，在找什么茎截，為了什么？ 能有一個什么小目標嗎赶盔？如果每天的生活都是這樣我要怎么才能過好這一生企锌。 我的小目標是什么，是到年底的時候于未，攢錢道2萬給老媽交差還是什么呢撕攒？ 想一想別人，為什么每個人都是精力無限烘浦，每天都是激情滿滿的生活呢抖坪？它們是怎么做到的，而我又在想什么闷叉。每天沒有看見愛擦俐，沒有看見生活，每天你有的只有工作握侧，當這個社會已經(jīng)沒有你愛的東西的時候蚯瞧，你到底要做些什么來安慰自己嘿期，讓自己的生活更好過一點兒÷窈希或者是麻痹自己备徐，讓自己能堅持下去，每天都在這里認真的工作甚颂，無愧于心坦喘，無愧于自己，到底要怎么樣才能過好這一生西设。 當認真的思考這個問題的時候瓣铣，我知道沒有任何人能給我一個確切的答案，我只能讓自己去適應每一天的變化贷揽，每一個階段的變化棠笑，但是回頭想一下，可是生活不就是這樣的嗎禽绪？并沒有一蹴而就的不是嗎蓖救？經(jīng)歷過一些事情以后我覺得我們能變得更好，但這并不是我想要的印屁。 所以循捺，我到底要怎么樣才能過好這一生，這一生到底會是什么樣的雄人？于我从橘，于人！４∧啤Ｇ×Α！ 我并不知道我想要的生活到底是什么樣的旗吁，當我們每天都在認真的生活的時候踩萎，過的也只是眼前的茍且，即便是去到了很遠的地方很钓，那也只是眼前香府，遠方是永遠去不到的地方。 突然想到這個問題码倦，覺得人生了無生趣企孩。 想不好，過不好叹洲，不知道柠硕，這樣的人生究竟是為了什么工禾？ 我到底是為了什么而存在的运提？ 我自己的人生嗎蝗柔？ 我自己的理想嗎 每天窩在小小的辦公室里就是人生了嗎？就是理想了嗎民泵？ 賺那么一點點錢就是理想了嗎癣丧？就是你所謂的生活了嗎？ 到底有什么意義栈妆。 對這樣的生活方式可能有人在甘之如飴胁编，但是，我真的做不到鳞尔，可有可無的存在對我來說就是沒有意義嬉橙。 當然如果一定要問的話，我也不知道我所謂的意義到底是什么意思寥假，每天的重復每天的茍且市框，每天的工作我到底是為了什么，等老糕韧，等死嗎枫振？ 可是每一個人都是第一次做人啊，每一個人都是第一次來到這個世界萤彩，為什么我就一定要比別人差一點兒呢／你看如果單純的是為了跟別人擰這一股勁粪滤，貌似也沒有意義。 或者以上雀扶，這是我有抑郁的潛質(zhì)了嗎杖小？ 我生病了嗎？ 可是我到底應該要怎么樣坝弈埂／ 我知道我現(xiàn)在寫這些完全沒有意義窍侧，或許明天后天以及接下來的每一天我都只是在工作工作，沒有任何意義的重復转绷，那又能怎么樣呢伟件？ 所以，我到底是在糾結(jié)什么议经？ 每個人都是在這么過斧账，人生的幸福或許就是貓吃魚煞肾，午后曬曬太陽的慵懶吧 還記得壩上的那只三條腿的小狗咧织，和那個有馬糞味道的院子，暖暖的陽光籍救，曬在水泥地上习绢，白晃晃的。 如果一直在那樣的院子里貌似也海不錯，人生嗎闪萄？好艱難梧却，想要找一個做事情的意義也好難，怎么樣才能無愧于心败去，于人于己放航。 我不知道人生的意義到底在何方，生命的延續(xù)到底有什么意義圆裕，是我病的消極了广鳍，是我變了嗎？可是我還是我啊吓妆，表演型人格炸裂了嗎赊时？ 我覺得我現(xiàn)在應該開始振作，既然生活不能給我正能量行拢，至少并不壞蛋叼，我應該回到這樣的狀態(tài)里，既然生活是一場強奸剂陡，與其反抗不如時刻保持警惕狈涮，找機會。 還是不滿足鸭栖，還是自己太貪心吧歌馍？ 生活當中的若干困惱，真的是沒有任何意義的存在晕鹊，與其讓自己難受還不如就這樣認真的過好每一天松却，對未來和明天滿懷希望豈不是更好。 可是你告訴我希望是什么意思溅话，明天難道就不是重復嗎晓锻？我并不覺得這樣的說服有什么意義，甚至飞几，我連這個意義都不知道到底是什么砚哆。以上，很喪的自己屑墨。