不知道我究竟是一個怎樣的女孩，一個怎樣的人切厘。雖然我比任何人都要了解自己萨咳，都清楚自己想要什么∫吒澹可是有些時候，就像現(xiàn)在鹃两，我開始了迷茫遗座，開始了無盡的害怕，開始了不斷地拒絕和逃避……
喜歡黑夜和音樂俊扳，卻又害怕黑夜和夾雜悲情的歌聲途蒋。我怎么了，我還是不是我馋记，很疑惑地問自己号坡。人們都說，喜歡的往往都是自己得不到的和缺失的梯醒。是呀宽堆，我很貪婪地留戀我所喜歡的東西，一個洋娃娃茸习，一支口紅畜隶，一雙襪子，甚至是一塊蛋糕……我喜歡它們，所以我會很想要得到它們籽慢。不管過程浸遗，只想要它踏踏實實被我得到。我也有喜歡卻又得不到的很多東西箱亿，無法用文字來闡述跛锌。它們是我每個夜晚的夢，是我想要竭盡全力得到的届惋。也是唯一讓我努力的愿望髓帽！
也許出于年齡的關(guān)系吧，我在某一時刻對某件事的見解連自己都膜拜盼樟。很多長輩都會說我為什么這么小可以考慮的這么多氢卡，和同齡的不一樣啊，想法很成熟啊晨缴。20歲還小嗎译秦？我多希望自己還小。我有這樣的性格和脾氣我想和我近十年的生活有關(guān)吧击碗。在上海生活的20年里筑悴，我從幼稚走到了成熟，從純真變成了有故事的人稍途。即使我經(jīng)歷了這么多事情阁吝，我也不會否認(rèn)我的過去生活中出現(xiàn)的不好。但也不至于我可以對過去侃侃而談械拍。至少現(xiàn)在還不可以突勇。
經(jīng)常碰到一些事情發(fā)生在別人身上，我可以毫不猶豫地給出自己的想法坷虑，甚至于去教別人怎樣怎樣甲馋。然而真當(dāng)面臨到自己身上時，卻手忙腳亂毫無頭緒迄损。當(dāng)局者迷旁觀者清說的就是我這樣的人吧定躏。
對于自己我有太多話想要說。卻又無話可說芹敌。我問自己為什么我要考慮的這么多痊远，給自己這許多壓力？我的心里再回答氏捞，我不能不考慮不能沒有壓力碧聪，我不能不強大，不能不堅強……這許多的“不”就是我心底的驕傲幌衣。我不想依靠任何一個人矾削，現(xiàn)在也沒有人可以依靠壤玫。記不清何時起我已經(jīng)習(xí)慣了一個人逛街，一個人睡覺哼凯，一個人走路欲间，一個人去遠(yuǎn)方……每一次挫折后我都會把碎了一地的自尊和信心慢慢的找回來。
和人們在一起我總是喜歡口是心非断部，我好想證明自己猎贴，證明我可以不依賴父母，不依靠任何人蝴光，我只想靠自己做許多我喜歡的事她渴。我也想告訴每個女孩，“我們有能力做的事不要去依靠他蔑祟。不要給未來的他和他父母太多的壓力趁耗。趁我們一個人，好好努力疆虚，好好工作苛败，好好的做自己想做的事。只有我們自己優(yōu)秀了才有權(quán)利去選擇和優(yōu)秀的人一起径簿“涨”如果我自己不夠強大，再喜歡的東西放在我面前也無能為力篇亭。為了我以后理想的生活缠捌，我現(xiàn)在必須努力，在奔向幸福生活的路上會失敗會痛苦會孤獨……千變?nèi)f化译蒂。無論生活如何對我曼月，都希望自己可以永遠(yuǎn)不要丟了那顆真誠有愛善良的心。
其實在我許許多多的“貪婪”里柔昼，我只想去更遠(yuǎn)的地方十嘿，結(jié)識些更多有趣的人，吃遍每個地方的小吃……我還想要多一點知書達(dá)理岳锁，想要多一點溫柔，想要多一點感性……
我也希望我可以在合適的年紀(jì)遇到合適的你蹦魔，可以讓我放下所有去奔赴的那個你激率。
