今天，思緒不寧晨炕。
從我寫(xiě)《大唐煙火·絳真?zhèn)鳌芬詠?lái)衫画，我一直都帶著比較樂(lè)觀的觀點(diǎn)毫炉，寫(xiě)作瓮栗，不是個(gè)多么困難的事，潛意識(shí)里，總是有一個(gè)鬧騰不休的小女孩费奸，她從來(lái)沒(méi)有懼怕過(guò)這個(gè)世界弥激，甚至沒(méi)活在這個(gè)世界。所以我寫(xiě)了很多很多夢(mèng)愿阐，得到過(guò)一點(diǎn)鼓勵(lì)微服，我以為那是表明我能干的象征，一直為此自負(fù)著缨历，羨慕著別人所獲所得以蕴，心里想，憑什么我不行呢辛孵？
我知道丛肮，自己這個(gè)年齡，正是向往浮華的時(shí)候魄缚。我沒(méi)有經(jīng)驗(yàn)宝与，沒(méi)有沉淀，除了寫(xiě)自己的那點(diǎn)小心思冶匹，什么也寫(xiě)不出习劫。
我知道現(xiàn)在的自己成不了大氣候。我知道害怕的滋味嚼隘，那陪伴了我二十年的恐懼感诽里，讓我不敢也不愿向前多跨一步。
我更知道飞蛹，只要我還在既定的軌道里须肆，命運(yùn)就不會(huì)作出懲罰。
可是我會(huì)得到什么桩皿？
我得不到自己的心豌汇，我看到自己一天天的，渾渾噩噩泄隔，亂七八糟拒贱，既沒(méi)有值得驕傲的本領(lǐng)，也沒(méi)有勇于挑戰(zhàn)的氣概佛嬉，更不像個(gè)英雄逻澳，只不過(guò)在自己的幻想世界里，成為那種最底層的暖呕、被嘲笑的人斜做。
所以，后來(lái)湾揽，我終于開(kāi)始寫(xiě)作了瓤逼。
所有的朋友都說(shuō)我會(huì)火笼吟，我聽(tīng)了好高興，如果沒(méi)有那些話霸旗，我可能支撐不下來(lái)吧贷帮。我在年前收到了來(lái)自晉江的簽約短信，在過(guò)年七天堅(jiān)持等待著诱告，終于快遞上班了撵枢，我急著把快件送出去，卻偏偏遺失了身份證復(fù)印件精居，然后為此锄禽，又和家人鬧了不快。
很不算事兒的小插曲靴姿，偏偏卻發(fā)生在開(kāi)頭沟绪，家長(zhǎng)猝不及防的教訓(xùn)，讓我突然感覺(jué)到自己承受了一份不小的壓力空猜。我將為自己熱愛(ài)的人生绽慈，熱愛(ài)的事業(yè)，付出多少代價(jià)辈毯？就像筆下的那個(gè)女主角坝疼，我多希望，她的人生中只有歡笑喜樂(lè)谆沃，但她卻一輩子都在反抗著命運(yùn)——她又該為此付出多少代價(jià)钝凶？我會(huì)陪著她哭多少回？
萬(wàn)事開(kāi)頭難唁影，我自己不是那種含著金湯匙出生的人耕陷，又有渾身的缺點(diǎn)，一些不切實(shí)際的想法——萬(wàn)幸的是据沈，曾得到了那些鼓勵(lì)哟沫，因此把自己看得很重，因此想在這個(gè)世界上留下自己的痕跡锌介，從今往后一百年嗜诀，會(huì)有人記得我。
我貪心嗎孔祸？
是的隆敢。好像沒(méi)有很明確的目的，沒(méi)有詳盡的計(jì)劃崔慧，又缺少抵擋風(fēng)雨的堅(jiān)毅和能力拂蝎，我想擁有的卻是一個(gè)天地，好像這樣很蠢惶室，但我那固執(zhí)害人不淺温自，無(wú)論如何玄货，現(xiàn)在就跟瘋了一樣，看不清捣作。
今夜，真的很忐忑鹅士，再次為未來(lái)感到很傷感券躁。
我不怕承擔(dān)責(zé)任，我只是害怕掉盅，萬(wàn)一抗不起也拜，又要腆著臉求助自己的家人，很丟臉趾痘，也不忍心慢哈。這樣左右為難的情況下，還是做了自己想做的事永票，像中毒一樣卵贱。到底為什么，夢(mèng)想令人痛苦侣集？
夢(mèng)浮一生键俱，情系霄九，縱觀百卷青冊(cè)世分，八千里風(fēng)云和轉(zhuǎn)月编振，三枕黃粱，猶未覺(jué)醒矣臭埋。
太貪婪踪央，讓我覺(jué)得害怕。希冀盛瓢阴，讓我孤枕難眠畅蹂。
自己選擇的路，如果沒(méi)有一個(gè)好結(jié)尾荣恐，我該怎么辦魁莉？
或許，我該思考的募胃，應(yīng)該是這個(gè)問(wèn)題吧旗唁。
