從小受到的教育是女人應(yīng)該獨立糙箍。

到了適婚年齡盒犹，已是聽過了許多讓人心生恐婚的故事矾湃，看到實實在在的離婚率，再加上不婚日漸當(dāng)?shù)谰辏鄲鄣唤Y(jié)婚的長期伙伴關(guān)系也已成為婚姻的另一種可能性僵芹。

不解。那為什么還要結(jié)婚呢小槐。

甚至一度萌生“婚姻只是父權(quán)通過法律認可其對女性的占有權(quán)和使用權(quán)的拇派、農(nóng)耕時代遺留下來的過時制度”的激進想法。

遇到大的困惑凿跳，喜歡去書中尋求答案件豌。一本關(guān)于某個話題的經(jīng)典作品，是系統(tǒng)的控嗜、理性的茧彤，比零散的談話來得全面。用于咨詢疆栏，書的性價比極高曾掂，私密性極好，不用擔(dān)心向人傾訴的審判眼光壁顶，或是暴露自己真實感受的脆弱感珠洗。

就算沒有答案，也有慰藉吧若专。

就這樣翻開了《成年人的婚姻》（Grown-Up Marriage）许蓖。

導(dǎo)讀很讓人想讀下去：“Growing up takes time, perhaps a whole lifetime, and getting there – if we get there at all – is hard. But marriage, which can be the most vexatious of human relationships, can also be the engine of our growth. For in making some sort of peace with the disenchantments, demands, and astonishing complexities of ordinary everyday married life, we can create a grown-up marriage.”（“成長需要時間，也許是一輩子的時間调衰。真正成熟很難膊爪，甚至可以說，我們幾乎無望達到絕對的成熟嚎莉。但婚姻 – 這個可能是人類最親密復(fù)雜的關(guān)系 – 也許是我們成長的驅(qū)動力米酬。接受婚姻日常的一地雞毛、苛刻性和其驚人的復(fù)雜性萝喘，并與之達成某種程度上的和解淮逻，我們就能擁有一個成熟的婚姻琼懊「篝ぃ”)

拜讀過Judith Viorst的《必要的喪失》（Necessary Losses），作者對現(xiàn)實的冷靜敏銳洞察很是受用哼丈∑裘茫《成年人的婚姻》顯然是Judith Viorst在成長話題的基礎(chǔ)上，疊加了婚姻這個上層建筑醉旦，是對“關(guān)系“ – 與自己饶米、他人和世界的關(guān)系 - 這個古老敘事所作的又一次延展桨啃。

1. 我們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚

翻開書，開篇就直奔主題檬输。我急切地搜索照瘾，想找到豁然開朗aha moment。

失望的是丧慈，作者僅僅如實記錄了很多受訪人的回答析命，毫無驚喜：

傳統(tǒng)者：找到一個男（女）人，組建一個家庭逃默，生一個孩子鹃愤，是人生的一大成就和必須經(jīng)歷，未婚者的人生是殘缺的完域，其人格是不健全的软吐。（Tell me something new...)

浪漫主義者：婚姻是愛的果實，情欲之愛吟税、溫柔之愛凹耙、承諾之愛、永恒之愛肠仪，多么美好使兔。（呃，尷尬癥要犯了藤韵。）

現(xiàn)實主義者：婚姻帶給我財務(wù)的分擔(dān)/情感需求的滿足/穩(wěn)定的性生活/孩子及孩子所需的成長環(huán)境/社會的認可虐沥。

信徒：婚姻是修行的道場。

存在主義者：婚姻帶來意義和目的泽艘。

居然還紀(jì)錄了達爾文的故事：這個著述了《物種起源》的唯物科學(xué)理性男欲险，結(jié)婚前列了張表，表上一列是“結(jié)婚的理由“匹涮，包括”時刻的陪伴“天试、”女性的魅力“和”比養(yǎng)狗好“（？然低？帅韧？）；另一列是”不結(jié)婚的理由“白筹，包括”被迫探望親戚”任柜、“焦慮和責(zé)任“以及“結(jié)婚了可以用于買書的錢就減少了”。

但最終結(jié)論跳過以上讓人啼笑皆非的理性分析：”一個人不能孤獨冰涼地度過一生…沒有朋友吨灭，沒有孩子…”

甚是安慰刚照。哪怕是達爾文，也沒法科學(xué)結(jié)婚喧兄，大科學(xué)家總結(jié)出來的理由无畔，跟我媽說得差不多啊楚。

的確，婚姻將兩個不同背景的獨立個體(或是不怎么獨立的巨嬰)捆綁成為命運共同體浑彰，涉及了不同的原生家庭恭理，新生命的降生和撫育…復(fù)雜如此，哪有什么簡單的答案郭变？

如果硬要講一個蚯斯，也許是書中所說的“The dread of loneliness is greater than the fear of bondage, so we get married”吧。（我們對于孤獨的恐懼饵较，大于對于捆綁的害怕拍嵌。）

“凡事都有運氣的成分，婚姻也不例外：我們需要足夠的運氣循诉，才能找到一個適合的伴侶横辆，不光適合當(dāng)前的我們，還適合我們未來將成為的那個人茄猫；我們需要足夠的運氣狈蚤，不但能和伴侶在平靜的日子里一起制造樂趣，還能一同對抗生命中無可避免的劇變與現(xiàn)實的暴擊划纽。但運氣只是一部分脆侮，婚姻的勝算還取決于付出：不光是向外的付出，比如對伴侶巨大的耐心勇劣，敏銳的關(guān)注…也是自身向內(nèi)的功課靖避，包括接受婚姻里的妥協(xié)、不確定性比默、沖突的必然存在等等幻捏。”

原來這本書更多是在講命咐，婚姻里的那些打怪升級（成長）的事篡九。

2. 打怪升級 – 婚后的首輪暴擊

好多人兩眼一抹黑結(jié)了婚：并不了解自己和伴侶潛意識里對婚姻的那些恐懼和期望；低估了不同生活習(xí)慣醋奠、對方性格缺陷讓人火冒三丈的程度榛臼，對這些積習(xí)和性格是多么的根深蒂固全然不知，以為能輕易改變和適應(yīng)窜司；對婚姻的種種不如意沛善、失望和傷痛更是毫無心理準(zhǔn)備。

或許婚前我們在大方向上確認過是對的人例证，但生活的雞毛蒜皮和性格特質(zhì)帶來的不滿和幻滅路呜，將會是婚姻的第一輪暴擊。這個時候织咧，很多人要么自我質(zhì)疑胀葱，“當(dāng)初跟這個人結(jié)婚定是自己眼瞎”；要么責(zé)怪對方笙蒙，“你怎么婚后就變了個人”抵屿。

不管哪種情況，重要的是看到問題根源來自我們對婚姻有著不切實際的期望：期望在婚姻中的得到比付出多捅位；期望關(guān)系里只有滿足甜蜜沒有失望傷害轧葛；期望愛能消除恨。

現(xiàn)實是：

1). 婚姻本就不可能滿足所有的期望和需求艇搀；

2). 一個人要付出極大努力才能從婚姻中得其所需尿扯；

3). 性格“互補”后來很可能是性格“不合；

4). 伴侶一開始吸引我們的特質(zhì)焰雕，后來很可能會變得討厭衷笋；

5). 我們的愛人，不是任何時候都是我們同心協(xié)力的隊友矩屁；

6). 我們的愛人辟宗，必將有意或無意地對我們造成一定的傷害。

我們婚后的首次成長吝秕，就是接受很多需求我們都無法從對方身上滿足泊脐，很多事情上我們都難以協(xié)同一致，這或許較為消極烁峭；積極的一面則在于一起創(chuàng)造連結(jié)兩個獨立個體的“共同之物”容客，那些一起討論過的話題，看過的電影约郁，經(jīng)歷的旅行耘柱，吃過的晚餐，兩個人生育的小孩…這些一點一滴棍现，日積月累调煎，讓我們獨特的婚姻日漸成形，這是個創(chuàng)造的過程己肮。

作者分享了她在兒子婚禮上送給新人的話：“There’s you and you, and then there’s this third thing, which is the marriage. To it may you bring the finest strivings of the human heart.”

我倒還從未以如此創(chuàng)造性的角度看待過婚姻士袄。

3. 打怪升級 – 原生家庭

當(dāng)我們跟A結(jié)婚的同時，進入我們生活的還有A口不擇言的朋友B谎僻、苛刻的上司C娄柳、愛八卦管閑事的親戚D…最重要的是，A盡管富有/勤勞/善良/慈愛/老實本分的…卻專橫/保守/愛說教/毫無界限感/有著諸多成見…的父母艘绍。

出于種種原因 – 慣性赤拒、憐憫、恐懼、依賴挎挖、愧疚或養(yǎng)育之恩帶來的強大的虧欠感这敬，人們常常無法在心理上和原生家庭的“斷奶”，首要身份仍維持在“子女”而不是“丈夫”/“妻子”蕉朵，無法邁開這一步的代價很可能是婚姻的失敗崔涂。

因此，婚后我們必須重新定義這些人的角色和地位 – 重新定義我們對他們有著什么樣的義務(wù)始衅，重新審度對他們“效忠”的程度冷蚂，舍棄對他們的依賴帶來的好處。

無可否認汛闸，這極其困難蝙茶。不但由于以上種種強烈存在的情感因素，還因為可以以極其隱蔽的形式維持與原生家庭的連接：比如延續(xù)父母對婚姻的觀念和各自的角色分工诸老，以父母婚姻為樣版打造自己的家庭隆夯。

這是新家庭與原生家庭之間一場忠誠度的博弈，甚至在極端情況下是無解的：比如當(dāng)年老的至親罹患絕癥孕锄，無論你的忠誠給到哪一方吮廉，都感覺是錯誤的選擇。

我們至少需要意識到的是畸肆，盡管熟悉的襲得模式給人以“正常感“（”It feels normal”）宦芦，父母的模式很可能是不好的。我們是有選擇的轴脐，我們能夠有意識地去創(chuàng)造屬于自己婚姻的模式调卑。這里的關(guān)鍵問題包括：和原生家庭保持多近的距離？雖然我們毋庸置疑是愛他們的大咱，但如何說服父母我們必須要保持一定距離恬涧？這是夫妻雙方需要去思考、溝通碴巾、妥協(xié)并達成共識的溯捆。

這是邁入成熟婚姻的重要一步。只有這樣厦瓢，“我們”這個新的結(jié)合體才得以生長的空間提揍。

4. 打怪升級 – 孩子與兩性

嚴(yán)重缺覺。

也不做愛了煮仇。

說走就走的旅行更別想劳跃，因為連即興看場晚場電影或是周日清晨的悠閑放空都沒有。

孩子的降臨帶來無以倫比的愉悅浙垫，也為婚姻帶來了諸多考驗刨仑，尤其當(dāng)一方/雙方將所有情感都傾注在孩子身上郑诺，留給彼此和婚姻的就所剩無幾。

有人感到被冷淡:“自從有了兒子杉武，他就成了我老婆生命里的No.1男人”辙诞；甚至感到被棄絕：“我老公對女兒的愛強烈到我覺得他娶我就是為了要孩子，我只是一個生育機器艺智√纫”

當(dāng)然圾亏，這是比較極端的案例十拣。更常見的感受是被各種細碎吞噬：“還能有自己/彼此的時間嗎？”志鹃；相互的責(zé)備的幾率增加了：“怎么連這點小事都做不好夭问？”；新的分歧像打地鼠游戲曹铃，剛吵完深夜小孩哭鬧輪到誰起來安撫缰趋，又開始吵小孩是該放養(yǎng)還是更多管束。

為人父母的身份也可能改變夫妻關(guān)系：有人通過孩子陕见，在兩性關(guān)系中獲取更多的權(quán)力：“小孩第一秘血，我更能滿足孩子的需求，因此現(xiàn)在我說了算”评甜，或是產(chǎn)生競爭：“誰能贏得孩子更多的愛灰粮？”，“誰為孩子付出得更多忍坷？”

還有性格粘舟、行為上的突變：從什么時候開始，他/她成了一個焦慮癥患者/自我犧牲者/控制狂/不再對其他任何新鮮事物感興趣的無趣之人佩研？

或是猶如服用了“寶寶抑欲劑”：太困柑肴，太累，腰酸旬薯，頭疼晰骑，身材走形，好不容易克服以上準(zhǔn)備愛愛绊序，寶寶開始哭鬧了硕舆。一個丈夫滿是委屈地說起妻子很多次把他的手從她胸脯拿開，說是自己抱了一整天的孩子政模，現(xiàn)只想自己躺在床上岗宣，不想和任何人有身體觸碰。

我們也隨著孩子的成長淋样，開始重新體驗耗式、反觀、修復(fù)自己的童年。一切變得明晰起來刊咳，包括我們是如何一步一步成為了今天的自己彪见；我們在哪些地方，要避免父母曾對我們犯下的錯誤娱挨；努力營造我們曾經(jīng)缺失卻又極度渴望的平和的家庭氛圍余指，從而與自己的童年傷痕和解；我們?yōu)槟竸t剛跷坝、為父則強酵镜，只為保護好那個小天使。

在這塊時刻能讓人炸裂的雷區(qū)柴钻，新手父母們舉步維艱淮韭，但踏出的每一步都讓我們越來越明白，究竟什么讓人成長贴届，并使我們發(fā)展出新的品格靠粪。

生活顛覆的另一面，是重獲新生毫蚓。

“看著他和女兒一起的樣子占键，我感到一種不曾有過的動容，他是個寬厚元潘、耐心畔乙、溫柔的好父親〖砼”

“沒有小孩之前的我是無法想象她是一個能給予如此多的愛的人啸澡。”

“他真的好愛說‘我家人’這個詞氮帐，也很珍惜和家人在一起的時間嗅虏。我想他現(xiàn)在已經(jīng)變得更享受這種成年人的體驗，他真的開始成熟了上沐∑し”

“看著熟睡的兒子，宛如一個小天使一般躺在家中参咙。隨著兒子的到來龄广，我進入了一個新世界，這給我?guī)韽奈大w驗過的喜悅蕴侧≡裢”

“為了孩子，他做出了好多的犧牲和妥協(xié)净宵，為人父使他成長敲才」桑”

即便如此，僅有父母的身份是不完整的婚姻紧武。我們不是孩子的殉道者剃氧，對孩子的責(zé)任不能讓我們乎忽視了對彼此的責(zé)任。如若丟下我們作為男人女人的身份阻星，不給兩性留一些空間朋鞍，婚姻就會失去活力。

和其他有孩子的家庭輪流幫忙帶孩子妥箕、定期和伴侶約會滥酥、教會小孩尊重父母單獨的空間、每天固定時間 – 哪怕只有20分鐘 – 將全身心給到彼此矾踱，都是不錯的方式恨狈。

孩子是夫妻的終極共同體驗疏哗。大部分的父母呛讲，最終都認為孩子所帶來的人生延展、人格成長和生命延續(xù)的快樂大于犧牲返奉，并讓我們漸漸強大起來贝搁，直至有天能夠從容應(yīng)對那些新婚的暴擊和孩子帶來的混亂。

(Or it is just cognitive dissonance?)

5. 打怪升級 – 柴米醬醋

愛之初體驗都像是一首名為“我如何愛你“十四行詩芽偏，這首詩漸漸地變成“買雞肉還是買豬肉”的購物清單雷逆。

婚姻的多數(shù)時間里，浪漫被日常取代污尉，讓我們感到厭倦膀哲。但問題的根本，并不是工作日帶孩子去學(xué)校后再飛奔去公司上班/周末打掃買菜洗衣服/節(jié)假日探親訪友的日常本身被碗，問題的根本是我們在日常中逐漸忽略彼此某宪，還錯把越界當(dāng)成親密，導(dǎo)致愉悅與不滿日漸失衡锐朴。

當(dāng)看見和傾聽被婚姻的瑣碎日常掩蓋兴喂，我們停止關(guān)注對方，最親密的愛人也會淪為陌生人焚志。不是戲劇性的瞬間崩塌衣迷，而是日復(fù)一日難以覺察的侵蝕，直到無力挽回酱酬。

“他完全沒注意到我現(xiàn)在是金發(fā)壶谒，而不是褐色。我等一整天膳沽，后來沮喪地放棄了汗菜，告訴他我染了頭發(fā)泼差。”

“她還沒等我上桌就自顧自開吃了呵俏《言担”

“我修剪了樹枝，修好了搖晃的桌子普碎，把傳真機也安好了吼肥。她卻只跟我來了句，你說了會去寄快遞的麻车，包裹怎么還在桌上缀皱？”

“除非我主動索要，我老公從來不會主動夸贊我动猬，什么你今天很好看啤斗，晚餐真的很棒，從來沒有赁咙∨チ”

我們還常常過于隨意地貶損、嘲笑彼水、譏諷對方崔拥，忘記應(yīng)有的尊重 – 入廁不關(guān)門，摳腳打嗝放屁隨心所欲凤覆，衛(wèi)生習(xí)慣链瓦、衣著整潔一落千丈…甚至將不滿發(fā)泄到最愛我們的人身上。一位心理學(xué)家研究了兩千對夫妻盯桦，發(fā)現(xiàn)婚姻里我們快失去的慈俯，是對彼此的以禮相待。

很多人會反駁說拥峦，在伴侶面前不就是可以自在贴膘、放松地呈現(xiàn)真我么？但問題是事镣，真我呈現(xiàn)到什么程度就淪為原始粗魯沒有教養(yǎng)的原形畢露步鉴？

是的，在理想的婚姻里璃哟，家是讓人能吃飽就解開褲子扣氛琢，凸起的肚子垂在外面也不覺尷尬的地方；無論情緒或形體的狀態(tài)多么糟糕随闪，我們都被接受阳似、被愛；外面的世界讓人焦灼铐伴，我們當(dāng)然希望在家里能口無遮攔撮奏、隨意越界俏讹、評論、抱怨畜吊、發(fā)泄泽疆，或是說無腦的蠢話，做索然無趣的人玲献。

但如果我們期望能在得到這些自由的同時殉疼，還能維持浪漫和激情，那就是一個不切實際的幻想捌年。這樣無成本無條件的愛和接納瓢娜，只存在于一個新生嬰兒和它完美的母親之間。

6. 打怪升級 – 性

夢幻礼预、火辣絕不是大多數(shù)已婚人士形容性愛的用詞眠砾。對于一些夫妻來說，性愛并不是婚姻生活最重要的部分托酸；也有很多人認為褒颈，盡管不那么夢幻火辣，但夫妻性生活是婚姻的粘合劑获高，甚至可以說是平淡婚姻的甘甜的飴漿和跳動音符哈肖。

不論其重要程度如何，身體的連結(jié)在婚姻中念秧，一向不僅僅只關(guān)乎于性本身 –

“當(dāng)我們鬧矛盾的時候，做愛總能緩和沖突布疼√海”

“我們總在事后相擁漫談，我?guī)缀跸矚g這樣的親密對話和喜歡性高潮一樣多游两，有時甚至更多砾层。”

“當(dāng)我們兩個人都忙到靈魂出竅贱案，做愛讓我們重新進入彼此靈魂肛炮。”

“和我選擇的伴侶做愛不僅僅是身體和情感宝踪，還是關(guān)乎心靈的體驗 (spiritual experience)侨糟。

“例行公事“固然不那么讓人神魂顛倒，熟悉感卻能帶來信任感瘩燥、身心的親密和開放秕重，也并不妨礙身體的相互取悅。雖然大多數(shù)夫妻婚后性生活的頻率有所降低厉膀，但一些人表示這樣的性愛更讓人感到滿足溶耘，因為情的給予多欲的火花二拐。

成熟婚姻中好的性愛是不用去和別人作比較的，滿足他和她獨特的身體凳兵、情感和心靈需求 –溫柔而非激烈/誠懇而非挑逗/中規(guī)中矩而非放縱浪蕩…自由選擇百新，喜歡就好。

出于種種原因 -- 當(dāng)前的情緒和身體狀態(tài)庐扫、人生所處階段吟孙、現(xiàn)實生活，甚至過去對我們潛意識的影響 -- 性愛總是時好時壞的聚蝶。值得一提的是杰妓，也有些伴侶之間關(guān)系友好，但性生活極少碘勉，甚至沒有什么性生活巷挥，只要雙方對這樣的狀況都無異議就是沒問題的。

如果和伴侶的性需求不在一個頻道上验靡，溝通倍宾、作一些適當(dāng)?shù)耐讌f(xié)、自行解決胜嗓、求助專業(yè)咨詢師高职、性幻想、甚至是忍耐辞州，都是可嘗試的解決辦法怔锌。關(guān)鍵在于雙方面對不和諧性生活的態(tài)度：是相互指責(zé)，還是把它看作一個需要共同解決的問題变过。

當(dāng)性的問題嘗試解決無果埃元，就可能會涉及到婚外情：秘密的/公開的，一次性的/長期的媚狰，玩玩的/走心的…無論哪種形式的不忠都會對信任感 -- 從而對整個婚姻 -- 帶來難以彌合的傷害岛杀。

事發(fā)后仍選擇留下和維護婚姻是極其艱難的，但也可能是一次成長的機會：出軌者如果選擇回歸家庭崭孤，就必須接受不那么銷魂的性生活类嗤、在新鮮感和刺激感方面的需求無法得到滿足的現(xiàn)實。對于被背叛的一方辨宠，艱難的選擇同樣存在：選擇自尊還是婚姻遗锣？選擇報復(fù)還是和解？選擇有她/他的余生彭羹，還是剩下的人生都沒有他/她的參與黄伊？

這也不是一個一勞永逸的選擇，因為會一次又一次地面臨取舍派殷。

學(xué)會取舍还最，將是又一個重要成長墓阀。畢竟魚和熊掌，不可兼得拓轻。

7. 打怪升級 – 伴侶間的競爭

夫妻之間也會產(chǎn)生兄妹間的那種競爭斯撮，不僅是我們常常逗小孩問的：“你是喜歡爸爸多一點呢，還是喜歡媽媽多一點”扶叉，也不僅在友情（比如“共同的朋友張三究竟是我的朋友勿锅，還是更算是你的朋友”、“誰的朋友更多”）和事業(yè)上（“誰更成功”）枣氧。

但凡一方入侵了另一方的“專屬優(yōu)勢領(lǐng)域”溢十，競爭都會產(chǎn)生，這些領(lǐng)域包括性格特征（比如丈夫一向更幽默达吞，但在一個派對上妻子妙語連珠张弛，成為客人的焦點）、天賦（比如丈夫平日是更有運動細胞的那個酪劫，妻子卻一手操辦了小孩的籃球賽）吞鸭、興趣愛好、家庭貢獻等等覆糟。

Mary和Mike結(jié)婚的時候刻剥，Mary是負責(zé)貌美如花的那個，而Mike雖然有很多其他的優(yōu)秀特質(zhì)滩字，但他過于纖瘦造虏，下巴還尖尖的，和GQ雜志里那種下巴飽滿踢械，肌肉緊實的性感男人正好相反酗电。但隨著時光流逝，事情起了變化：Mike留起了胡子内列，身材也魁梧起來，變得越來越有男人味背率，常常被人夸贊英俊话瞧，反而Mary成了中年阿姨的模樣，越來越少博得異性眼球寝姿。雖然嘴上不說什么交排，Mary心里卻時不時冒出一些貶損的想法：“他脫了衣服還不是瘦得跟猴兒一樣。胡子刮了饵筑，還不是尖嘴猴腮的老樣子“埃篓。

同是律師的一對夫妻，當(dāng)丈夫升為律所合伙人的時候根资，妻子的反應(yīng)是數(shù)日的冷言冷語架专，并拒絕做愛同窘。一個在私立學(xué)校任教的丈夫，妻子在智囊團工作部脚，大家總是更認可她的意見想邦，這讓他十分懊惱。

夫妻間的競爭大都比這幾個案例來得更微妙委刘，而且比我們想象中更常見丧没，尤其是涉及到小孩和事業(yè)的時候。很多妻子希望丈夫在養(yǎng)育孩子上投入更多锡移，但當(dāng)丈夫傾注更多時間精力呕童，尤其當(dāng)小孩明顯開始跟丈夫親密起來的時候，妻子便開始隱隱感覺自己作為“首要撫養(yǎng)人”的身份受到了威脅淆珊。即便是在宣揚平等主義的家庭里夺饲，當(dāng)女方的收入和社會地位超過了男方，這種角色的對調(diào)是對婚姻的極大考驗：男方很可能視之為對自身身份的威脅套蒂，而女方可能對男方失去尊重钞支。

這樣的競爭也并不是存在于所有婚姻里，很多夫妻找到了某種平衡：有的一方在家中的優(yōu)勢地位十分明顯穩(wěn)固操刀；有的各自找到擅長的領(lǐng)域烁挟，互不越界。

在成熟的婚姻中骨坑，兩方的內(nèi)核都足夠強大撼嗓，即便對方踏入自己的“專屬優(yōu)勢領(lǐng)域“也能自洽，不產(chǎn)生危機感和好勝心欢唾。但在更多時候且警，我們能做到的，是意識到并承認競爭是婚姻的一種現(xiàn)實存在礁遣，并努力化競爭為協(xié)作斑芜。

8. 打怪升級 – 爭執(zhí)與和解

難以想象，曾經(jīng)怎么都看不膩的人祟霍，現(xiàn)在惡語相向杏头，看哪哪兒都不順眼。但這其實很自然：夫妻朝夕相處沸呐，很容易就將各自的觀點醇王、需求和索取統(tǒng)統(tǒng)強加和寄托在對方身上。我們時而相互制約崭添，時而入侵對方的私域寓娩。我們?nèi)諒?fù)一日地將各種弱點和失敗暴露在對方面前。

有些人選擇地容忍，極不情愿地棘伴、心懷怨恨地寞埠。更多人選擇爭吵：錢、性排嫌、家務(wù)畸裳、小孩、看哪部電影淳地、窗戶是開著還是關(guān)起來怖糊、你從來不聽我的、你對我不尊重颇象、你生活習(xí)慣太差伍伤、你忘記了我們的結(jié)婚紀(jì)念日、你控制欲太強…即使我們相愛遣钳，爭吵也無可避免扰魂，因為…可以吵的事情實在是太多了。

有的夫妻隨時隨地都處于作戰(zhàn)模式蕴茴，他們通過爭執(zhí)產(chǎn)生的火花讓婚姻保持活力劝评，或是用吵架來轉(zhuǎn)移注意力以免感到婚姻生活的虛空；還有的夫妻可能會選擇讓對方愧疚的消極抵抗方式倦淀；更有因為討厭對峙蒋畜，而選擇裝作什么事也沒有發(fā)生的咕幻。

有些爭吵有實際意義仅讽，是必要的赏表；但也有些爭吵荒謬至極境氢，浪費時間精力。因此搏屑，每當(dāng)我們想要指責(zé)對方或是言辭激烈回應(yīng)的時候低缩，最好問一下 “這架有必要吵嗎堪旧？是解決了當(dāng)前的問題還是避免了未來的問題糠雨？還是一個沒什么建設(shè)性的情緒宣泄才睹？”

當(dāng)吵架無可避免/已經(jīng)開始，什么才是正確打開方式呢甘邀？首要原則很簡單兩個字：自制 – 無論我們多正確砂竖、對方多無理取鬧，動手鹃答、威脅、恐嚇都會造成無可挽回的傷害突硝，因此是一條底線测摔。正如不管有多急也不在家里的地毯上拉屎，這是一個正常成年人應(yīng)該做到的最低底線。

Other Don’ts：

不要撂狠話锋八，不管激烈爭吵中對面這個苛刻/自私/絕情/粗魯/冷漠/愚蠢的人多么可惡浙于，不管“我恨你”、“你讓我厭惡”挟纱、“我不愛你”羞酗，“我從未愛過你”，“你去死吧”多么呼之欲出紊服。

不要把所有不滿和陳芝麻爛谷子放在一次爭吵中檀轨；

不要積壓負面情感，及時溝通欺嗤；

不要攻擊對方的軟肋参萄；

不要夸張對方帶來的負面后果；

不要假意威脅煎饼，虛張聲勢讹挎；

不要引用專家證明自己的觀點；

Do’s

? 爭吵前吆玖，想清楚自己爭吵真正想要達到的目的/什么是未被滿足的需求筒溃；

? 專注當(dāng)前；專注一沾乘、兩個重要的點;

? 如果可能怜奖，以幽默化解；

? 和尊重事實一樣意鲸，尊重對方的感受烦周，因為都是真實的存在；

? 及時止損怎顾，爭吵結(jié)束后不要無休止地延長戰(zhàn)線读慎；

? 及時道歉。在絕大部分的爭吵中槐雾，雙反都付有一定程度的責(zé)任夭委，承認自己的錯誤，向?qū)Ψ秸\懇地道歉是關(guān)系恢復(fù)的開始募强。

? Simply agree to disagree, or agree to compromise.

但很多時候株灸，在試圖溝通/抱怨/冷戰(zhàn)/唉聲嘆氣/梨花帶雨/大吵大鬧/放出無數(shù)言語的冷箭… 之后，爭吵雖告一段落擎值，問題卻仍未解決慌烧，甚至發(fā)現(xiàn)根本無解/差異根本無法調(diào)和/對方無法改變，這就是時候鸠儿，告訴自己“That’s how it is”屹蚊。同時厕氨，把重心從關(guān)系里的 “what’s wrong” 轉(zhuǎn)移到 “what’s working”；從努力回想”對方做錯了什么“轉(zhuǎn)移到”我為什么娶/嫁給了她/他“汹粤；把注意力從“我們的差異”轉(zhuǎn)移到“如何與這些差異共存命斧，以及兩人之間的連結(jié)”。

9. 打怪升級 – 衰老

現(xiàn)在嘱兼，我們已經(jīng)從幾十年的婚姻生活中習(xí)得了各種打怪升級的招數(shù)国葬，但即便是身經(jīng)百戰(zhàn)，衰老都將是艱難的芹壕。

晚年的婚姻是伴侶共同對抗 -- 甚至可以說是共同忍受 -- 一系列新問題的旅程汇四。如果我們能懂得變通、擁抱變化哪雕，并接受晚年的婚姻不能和過去相比的現(xiàn)實船殉，這個過程將變得容易一些，而且也并不是全然沒有彩蛋斯嚎。

首先利虫，不管我們是否準(zhǔn)備好，晚年大大小小的改變都將一個接一個地發(fā)生堡僻。

子女離巢糠惫。老夫老妻一下子有了更多獨處的時間，這對有的婚姻是蜜糖钉疫，突然降臨的大把自由和沒有孩子隔在兩人之間的親密硼讽。一位丈夫說，“你和我的悠閑二人世界牲阁，這樣的時光就是我結(jié)婚之初就幻想有朝一日能過上的”固阁；對有的婚姻則是砒霜，再無法深度參與孩子的生活帶來痛苦的失落感城菊，“我無法想象孩子不在备燃，我倆不聊孩子還能聊點別的什么。我這才發(fā)現(xiàn)凌唬，孩子是我們唯一的共同之處并齐。雖然我們是很好的父母，卻并不是好的夫妻客税】鐾剩”

另一個可能的情況，是為人母/妻大半輩子后更耻，女方突生的個人追求與人格的獨立测垛。很多男方習(xí)慣了女方在婚姻中的從屬依賴角色，將對此轉(zhuǎn)變產(chǎn)生不適秧均，甚至心生怨恨赐纱。

還有一個常見的情況脊奋，是事業(yè)占據(jù)了生活和身份認同的太大部分，以至于退休后職場身份/社會地位的喪失讓男方意志消沉并失去自信疙描。

當(dāng)這兩個情況 – 郁郁寡歡的退休丈夫和自我意識開始蘇醒的妻子 – 湊到一起時，往往婚姻會觸礁讶隐；即便婚姻沒有破裂起胰，妻子可能失去對丈夫以往的尊重，或是感到?jīng)]有了工作/頭銜/同事/秘書/激動人心的大項目巫延，丈夫變得過于粘人效五，情感上開始過分依賴自己。

除了退休炉峰，接著還有其他角色和能力的逐漸“隱退”畏妖，比如主持親人聚會的任務(wù)逐漸交給了下一代、旅行社開始推薦輕松的游輪而不是徒步登山疼阔、親友開始極力勸說晚上不要開車戒劫、在兒孫婚禮上跳舞獲得“cute”的無性贊美（而不是曾經(jīng)的“beautiful”, “sexy”）…這些都是我們逐漸被衰老“隱退”的表現(xiàn)。

年老的身份和與之而來的種種限制令人難受婆廊，但其中最難的是身體功能的逐漸衰弱：首先是性欲減退迅细、無法像從前那樣隨時喚起。值得一提的是淘邻，很多夫妻在晚年也保持身體上的親密茵典，比如睡前10分鐘的愛撫，仍能帶來愉悅宾舅；但有的夫妻總將現(xiàn)狀和年輕氣盛時期進行比較统阿，因此感到晚年婚姻生活猶如死水一潭。漸漸地筹我，他的背不行了扶平，這讓性生活變得更加困難了；她的膝蓋不好了崎溃，從此滑雪從度假活動中永久取消了蜻直；關(guān)節(jié)炎讓他們放棄了園藝這項共同愛好；他極其需要助聽器卻堅決抵抗袁串；日常談話里越來越多的是健康問題和醫(yī)院檢查結(jié)果概而；行動越來越不便，直到必須從自己的大房子里搬去養(yǎng)老院囱修。

變老的過程也是夫妻生命交織更加緊密的過程：我們逐漸從獨立的個體變?yōu)榛ハ嘁蕾嚨墓采w赎瑰。成熟的婚姻是接受這樣的共生和獨立的喪失，這一切都只是人生旅程無可避免的一部分破镰。

即使“和某人一起變老”算不上是生活最好的饋贈餐曼，至少也比“孤獨老去”好了太多压储。但這并不意味著“一起變老”只有浪漫，沒有殘酷：一起規(guī)劃的晚年生活很可能因為突然而至的罹患重疾而粉碎源譬，以及眼睜睜的看著你愛的男人/女人一點點被疾病帶走集惋。但是，有一個人在那里踩娘，不但看見現(xiàn)在長滿皺紋刮刑、行動遲緩的我們，還記得并時時提醒那個曾經(jīng)風(fēng)華正茂的我們养渴，這也許是婚姻最甘甜的部分雷绢。

研究發(fā)現(xiàn)，陪伴彼此走過一生的伴侶對婚姻的描述多是“相互的尊重理卑、支持翘紊、理解、陪伴和日益增長的感激之情”藐唠。有趣的是帆疟，這些人里不少曾在幾十年前一樣各種吐槽婚姻≈欣Γ或許鸯匹，長久的親密關(guān)系已經(jīng)掩蓋、甚至超越了早期的不快泄伪，升華為“一生幸福而美滿”殴蓬。

這些經(jīng)歷了一生相互陪伴的夫妻，他們理解并接受了維持婚姻所需要的付出蟋滴，以及這一切付出為何是值得的染厅。至此，他們有幸擁有了“成年人的婚姻”津函。

對于尚還年輕/未婚的人們肖粮，除了走進婚姻，其實并沒有其他任何方式能幫助我們?yōu)榛橐鲎龊脺?zhǔn)備尔苦。雖然我們都迫切希望得到確定性（certainty）涩馆，但現(xiàn)實是我們永遠都無法知道我們是不是娶/嫁對了人。正如文章開頭所說允坚，里面有很大的運氣成分魂那，運氣好，可能努力少一些稠项；運氣不好涯雅，可能付出多一些。

但無論如何展运，所有婚姻都需要巨大的付出活逆【ⅲ“We marry in absolute ignorance and stay married by being lucky and doing the work.”