還是上面的文章《懊惱的山羊》揖闸，還是那個認不清自己的薛老師揍堕。

這次我想說說我高考時候不自知的事。

得益于《微型小說選刊》汤纸，我的寫作水平有所提高（但離真正的作家還是很有差距的）衩茸，高中的時候雖然沒有堅持下去吧，但能力還是有一點點的贮泞。

當然楞慈，經(jīng)過我不太努力但靠聰明還是能學(xué)到一些東西的歲月的積累幔烛，我也不負眾望地考上了大學(xué)。

說是不負眾望囊蓝，只是考上了大學(xué)说贝。但要說起考上的學(xué)校，還是真有點有不孚眾望了慎颗。

在全家都覺得我學(xué)習還不錯乡恕，都用不著他們操心的情況下，我考的學(xué)校離他們的期望值俯萎，還是有巨大的差距的——師專傲宜。

再說得白一點，就是連本科都沒有考上（和分數(shù)線差了兩分）夫啊。

大家都覺得這樣的結(jié)果不是我的真實水平函卒，于是建議我復(fù)習，可是由于我在高中做的一些錯事撇眯，讓我實在也沒臉去選擇復(fù)習（這些錯事將在以后的簡書中陸續(xù)出現(xiàn)）报嵌，于是堅持選擇了不復(fù)習。

在這件大家都認為不對的事上熊榛，我選擇了在大家認為對的事上沒有選擇的做法——堅持锚国。

于是這樣的堅持讓我媽到現(xiàn)在說起來都直嘬牙花子，還會充滿遺憾的說：“我一直認為你能考上好的大學(xué)玄坦，就算不是像你姨家的孩子一樣上清華血筑，也應(yīng)該是名牌吧？沒想到你上了一個大學(xué)尾巴煎楣，上了師專豺总。我心里面不痛快呀！”

于是我也開始在我媽的不痛快樂中不痛快起來择懂。

這些年喻喳，我雖沒有說過我的選擇是錯誤的，因為說了也沒用困曙，自己選擇了表伦，不管好不好，也與別人無關(guān)了赂弓。

可是不說并不等于不想绑榴，每當午夜夢回，我都會回到考場盈魁，再經(jīng)歷一次痛不欲生的考試。

在夢里窃诉，我依然三十多歲杨耙，我清醒地認識到就我現(xiàn)在的水平赤套，語文還可以勉強應(yīng)付，畢竟我一直做的是語文珊膜∪菸眨可偏偏夢中總是考英語和數(shù)學(xué)！欲哭無淚呀车柠！

于是在夢中剔氏，我的大腦就順理成章地編出我沒有考上的結(jié)果。結(jié)果的結(jié)果竹祷，是我媽讓我再考一次谈跛，再考一次的結(jié)果，還是沒有考上……我媽看到這樣總考不上也不是個辦法塑陵，于是她告訴我說：“看來這樣光重上高中是不行的感憾，那我們今年重新上初中吧，這樣或許可以補救令花！”

于是在夢中我又來到了初中阻桅，當然英語和數(shù)學(xué)還是不會，這樣連高中都考不上了兼都。

就這樣嫂沉，我一個晚上可以經(jīng)歷六七次這樣的高考，然后經(jīng)歷六七次這樣的中考扮碧，和古代的科舉一樣输瓜，考不上就再考，再考不上就再再考芬萍，直考到自己頭發(fā)花白尤揣。

直到我大汗淋漓地醒來，發(fā)現(xiàn)自己呼吸急促柬祠，渾身發(fā)抖北戏。

其實我也不是沒有在白天努力，但我的那一次認不清自己漫蛔，讓我從骨子里否定自己嗜愈，無論怎樣彌補都覺得還是愧對所有人。哪怕我后來由屆Ч辏科升了本科蠕嫁，哪怕后來我工作四年后又考上了研究生，盡管我每天面帶笑容毯盈，讓大家覺得我是個樂天派剃毒，可是潛意識里，何曾放下過一分一秒！

我這次的不自知赘阀，不是說我就一定如家人所說的那樣優(yōu)秀益缠，能考上名牌大學(xué)，而是說我如果肯復(fù)習基公，相信也能像那年我們班里那些選擇復(fù)習的同學(xué)一樣幅慌，最起碼也能考個本科吧。

可是我偏偏由于這樣那樣的原因轰豆，認不清楚自己胰伍，或者為一點小事覺得沒臉再復(fù)習。沒想到要了一次臉酸休，卻讓我難過了二十年骂租，而且將來會不會再難過也說不準。

學(xué)習是件不要臉的事雨席，不要臉地爭取機會菩咨，不要臉的詢問別人，在學(xué)好的時候才能無限榮耀陡厘。學(xué)習時要臉抽米，將來會要命！

我不后悔我當年的選擇糙置，但不等于我不愧對家人的期待云茸。我這樣說也是想告訴那些對孩子期望很高的家長們：你再想讓孩子成為你想的孩子，也要尊重孩子的選擇谤饭，讓他們成為他們自己想成為的人标捺。就算你失望，也不要天天向他們提起你的失望揉抵。因為他們就是為自己活著亡容，他們快樂了，比成為你想他們成為的人更好冤今。

不要以為你的目標會激勵到孩子闺兢，那只會成為一種傷害。而且可能是跟隨一生的戏罢。

與各位共勉屋谭。