那些局限你的，從來不是小城市

文/安小西

大學畢業(yè)那年歧沪，我找到一份工作歹撒。盡管在我家隔壁的城市，但我從來沒去過槽畔。

這個陌生的小城栈妆，已經不知道算是全國幾線城市了胁编。

人還未到厢钧，我內心，已是無盡的悲涼嬉橙。

隔著車窗早直，目光所及之處，一道道土垣映入眼簾市框。鏡頭下霞扬，它們或許是絕美的地貌，極具地方特色枫振。落入我的視線喻圃，徒留滿眼的悲戚。

北方的土山粪滤，草木稀疏斧拍。盡管夏天還沒過完，裸露的黃土隨處可見杖小，一種寸草不愿生的既視感肆汹。

不滿和尷尬，伴隨了我整個旅途予权。

抵達小小的城市昂勉，穿過狹長的川道，約莫三十多分鐘后扫腺，我才終于看到自己將要工作的單位岗照。看過第一眼，只覺窄小和落魄攒至，心里很不是滋味兒煞肾。

正炎熱的夏天，我被安排在頂樓宿舍嗓袱，沒有任何消暑納涼的措施（諸如風扇籍救、空調之類），只有寬一米二渠抹、長一米八的架子床和一個柜子蝙昙，五個人擠在十幾平米的宿舍，簡陋至極梧却，連我的高中宿舍都不如奇颠。

辦公樓夾在不同的樓之間，間距非常小放航。坐在辦公桌前烈拒，抬頭視線被一棟樓攔住，扭頭視線被一座山遮擋广鳍。

單位幾乎到了小城的邊緣荆几，飯館和商鋪少的可憐，街道窄的只有兩個車道赊时。方圓多少里之內唯一值得逛的吨铸，就是一個稍微像樣點兒的超市。

對于我這種祖秒，從小生活在關中大平原诞吱，從來都是一目千里，一眼可以望到渭河和大秦嶺的人竭缝，簡陋都是其次房维，視線上的阻塞，經常令我感到異常的憋屈抬纸，難過的快要窒息咙俩。

也因此，我對這個小城松却，沒有好感暴浦，總想逃離。

正值青春年少的我們晓锻，人生剛剛開啟歌焦，充滿變數和未知。我們渴望一切繁華和充滿活力的元素砚哆，經常受到大城市的誘惑独撇。

當時的我，除了對現狀極度不滿，還非常羨慕拼搏在大城市的小伙伴纷铣。

例如卵史，畢業(yè)后背起行囊，勇敢北漂的小伙伴搜立；

例如以躯，畢業(yè)后追隨男友，果斷擠進魔都的小伙伴啄踊；

例如忧设，畢業(yè)后掙脫親人，只身前往深圳的小伙伴颠通。

那時址晕，在我眼里，那些顿锰，才是生活谨垃。

而我，只能叫過日子硼控。

我羨慕別人刘陶，我不甘心，我郁郁寡歡淀歇，我陷入迷茫易核。

然而匈织，我更清楚浪默，我沒有說走就走的權利。

那些父母不能承擔的缀匕，需要我來接手纳决；

那些弟弟尚未具備的能力，需要我來買單乡小；

那些生活阔加、工作及心理上的迷茫和困頓，需要我一一化解满钟。

我不得不承認胜榔，這么多年下來，我根本沒有沖勁兒湃番，有的只是前怕狼后怕虎的權衡夭织。

那種大城市所需要的，全身心的拼搏吠撮，內心的堅定和強大尊惰，只身一人的孤勇，根本不適合我。置身其中弄屡，我很快會被吞沒题禀，找不到自己。

大城市無法生存膀捷，小城市不想生存迈嘹，我也曾極其矛盾。

后來全庸，經濟緊張江锨，我不得不暫別自尋的煩惱，得以全身心投入自己的工作糕篇。

我也曾兢兢業(yè)業(yè)啄育，鉆研各種稀奇古怪的方法，工作做得有模有樣拌消；

我也曾不厭其煩挑豌，趁機搜羅各式各樣感興趣的書籍和視頻，保持學習和大腦的警醒墩崩；

我也曾不辭勞苦氓英，抓住機會四處游歷，既調節(jié)情緒鹦筹，又豐富閱歷铝阐。

遙想當年的自己，之所以那么不滿和不甘铐拐，一定是懼怕小城市的威力徘键，怕自己就此迷失，就此被同化遍蟋。

如今吹害，我可以一個人，在每天路過的街道上虚青，饒有興致地溜達上兩三個小時它呀，路邊的見聞每天都不重復，再也不嫌棄街道太狹窄棒厘；

如今纵穿，我可以一個人，在有想吃的東西時奢人，心甘情愿走上一段路谓媒，心滿意足地坐下，好好享受美味达传，再也不嫌棄飯館少得可憐篙耗；

如今迫筑，我可以一個人，在清晨熱鬧的菜市場宗弯，看著每一種新鮮的水果蔬菜都愛不釋手脯燃，總想據為己有，再也不嫌棄無處可逛蒙保。

我不愿再去想象大城市的生活辕棚，我清楚自己要透過多少心酸的付出，才換得回那表象上的體面和浮華邓厕，我不愿把自己大量的時間和精力投入到那里逝嚎。

無論置身何處，倘若自己不思進取详恼，閉門造車补君，思維和人生受限，是遲早的事昧互。

我愿意在自己夠得著的小城市挽铁，讀書和思考，去拓寬眼界敞掘，去學會生活叽掘，去加深思考，去獲得獨立玖雁，去懂得精致更扁，去豐盈生命。

同是小城市赫冬，過成什么樣兒浓镜，取決于我這個生活的主人。心若困住了面殖，天下到處是牢籠竖哩。

我并非接受現實，而是明白自己需要什么脊僚，能做什么。

如果說遵绰，大城市給予的辽幌，是繁華和機遇；

那么椿访，小城市提供的乌企，是安穩(wěn)和舒適。

而我成玫，這么慢性子的人加酵，更適合拳喻，由著自己，踩著不慌不忙的節(jié)奏猪腕，聆聽生命娓娓道來的故事冗澈。

所以，能夠局限你的陋葡，從來不是城市亚亲，而是那個甘心受限的自己！