?“接受一切询件，然后悲劇就消失了燃乍。或者至少宛琅，悲劇變得不那么沉重了刻蟹，而你就在那里，在這個世界無拘無束地前進嘿辟∮弑瘢”——《親愛的生活》

作者丨謝丹儒

圖片丨藝子

1.

所有這一切，我生活的一切红伦，我的生活的部分英古，我的絕大多數(shù)生活，我意識到我應(yīng)當感到悲傷色建。

曾經(jīng)哺呜，我不是沒想過遠離這個地方。與其說箕戳，這是遠離某残，倒不如說是逃離国撵。

當然，并不是說這一切是多么的不值得停留玻墅，只是只要我看到這周遭的一切介牙，我就不得不為此感到悲傷，盡管我愛這一切澳厢。

甚至环础，我無法想象，如果這一切都消失不見了剩拢，我應(yīng)該怎么辦线得。我總得做點什么，我總得擁有點什么徐伐，不是嗎贯钩？

雖然，我對生活的要求很少办素，可總歸是有要求的角雷。就是，不知怎么的性穿，這點微薄的要求都無法實現(xiàn)勺三。

我掙扎，我漂泊需曾，我游離吗坚，我想盡辦法去接近自己想要的生活，去擁有更多胯舷，去享受更多刻蚯，可是绊含，看看自己的周圍——我在寂靜的房間里憂傷地寫作桑嘶，曾經(jīng)是這樣孤身一人，將來也可能是躬充。

對于未來的期待逃顶，我沒有那么強烈，因為充甚，不管是從現(xiàn)在以政，又或是從過去，我都很難找到支撐我幻想未來的信心和力量伴找。

有時候盈蛮，年齡是會告訴我們一些事的，你不得不去反思技矮，不得不相信抖誉，不得不接受殊轴。

可回過頭去看，看我的過去袒炉，再看看現(xiàn)在的我旁理。不見了，不值得我磁，不應(yīng)當孽文，不甘和委屈。

這一切夺艰，很難讓我靜下心來去享受現(xiàn)實芋哭，認可現(xiàn)實。

此情此景郁副，此時此刻楷掉，怎能不使我感到悲傷呢？

而悲傷霞势，若只是將其視為一種情緒烹植，一種表達，一種傾訴愕贡，自然是不必太在意草雕。可問題在于固以，這悲傷是一種意識墩虹，我意識到了，我意識到我應(yīng)當感到悲傷憨琳。

2.

這么多年來诫钓，我一直在說，好好愛篙螟，給予愛菌湃，付出愛。

可是遍略，現(xiàn)實是惧所，我看不見，我不知道绪杏，應(yīng)該怎樣去愛下愈，又該愛什么。

盡管蕾久，內(nèi)心里不承認势似，可對此的懷疑也并未消減，或許是因為我沒有什么東西值得人類的靈魂去愛，我仍然履因，不得不給予我的愛辖佣。

因為，內(nèi)心的渴求和咳嗽搓逾，和疼痛卷谈，和悲傷一樣，無法自欺欺人霞篡。

我曾經(jīng)是愛過的世蔗，因為想愛，渴求愛朗兵，值得愛污淋，而愛過了。為此余掖，我也付出了相應(yīng)的代價寸爆，我的愛的能力似乎喪失了。

我日漸麻木盐欺，長久的陷入某種回憶中赁豆，如行尸走肉一般活著，我變得不再愛笑冗美，變得輕易落淚魔种，變得傷感，變得怯懦粉洼。而過去的甜蜜节预，每想起一次，我的內(nèi)心就泛起一陣陣痛楚属韧，痛楚到想要哭泣安拟。

既然愛會失去，既然愛無法長久宵喂，既然我無法愛糠赦，想來未免悲傷。

只是樊破，這悲傷似乎也不那么合理愉棱，不那么應(yīng)當唆铐。

過去的已然過去了哲戚，尚未發(fā)生的也無法預(yù)知，當下的一切都那么清晰明了艾岂，這悲傷有點莫名顺少。

可就像我說的，悲傷是無法掩飾的，我走不出去脆炎，我無處可逃梅猿，我只能獨自一個人在寂靜的房間里憂傷的寫著，回憶著秒裕，發(fā)呆袱蚓，思考，辯解几蜻，自我安慰喇潘，自我療傷。

只是梭稚，效果似乎并不理想颖低，我還是會時不時的發(fā)自內(nèi)心的感到悲傷。

因為看見弧烤，因為別人忱屑，因為比較，也因為欲望暇昂，我無法將這一切視而不見莺戒，我內(nèi)心的感受那樣真切的傳遞到身體的每一處，我顫栗急波，我不安脏毯，我孤獨。

就這樣幔崖，我悲傷著食店，悲傷著我的悲傷——只屬于我個人的，無法理解的赏寇，難以訴說的悲傷吉嫩。

3.

我還是不甘心，我想做點什么嗅定。

我想改變自娩，我想重新開始，我想過正常人的生活渠退。

可與此同時忙迁，我又擔心，擔心這一切會將必要的碎乃、更重要姊扔、更有意義的擠開來，讓我距離自己想要的生活越來越遙遠梅誓。

無疑恰梢，我周遭的一切在我看來并非那么重要佛南，盡管我認為應(yīng)該重要的，更值得嵌言，更有意義的存在尚未被發(fā)現(xiàn)嗅回，可我依舊堅信它是存在的。我太了解這一切了摧茴，我周遭的一切绵载，每一件物件的由來，我為什么需要它苛白，每一件東西它對我的意義……我太了解了尘分，所以我知道，它們并非那么重要丸氛。

何況培愁，我見過那么多不同的人，不同的生活缓窜，去過許多地方定续，嘗試過很多不同的且更加吸引人的生活方式。只是禾锤，到頭來我都沒能擁有私股，如今剩下的我又不滿足。

這一切是多么的使人悲傷呢恩掷？

因為矛盾倡鲸，因為無法解決矛盾；因為理想黄娘，也因為理想的破滅峭状；因為愛，因為需要逼争，也因為善變和欲望优床。可笑的是誓焦，這些我都無法控制胆敞，我既無法控制自己不去想，也無法控制需要它們的心理杂伟。

不論我是否承認移层，我無法做到在離開這一切時不哭泣，毫無感覺赫粥。不管我是否愿意观话，我的某一部分將與這一切共存，與它們的分離將意味著我局部的死亡傅是。

如此匪燕，我怎能無視這悲傷蕾羊？

4.

錢鐘書說：“目光放遠喧笔，萬事皆悲帽驯。”

其實书闸，我并沒有想象中的確信尼变，我并不盲從權(quán)威，更何況即使目光不放遠浆劲，放近嫌术，同樣是悲傷的。

我知道那種感覺牌借，我經(jīng)歷過：

我也曾滿足過度气，因為某些人的只字片語得以滿足，得以獲得短暫的愉悅膨报，只是磷籍，愉悅過后的清醒，那種后怕和復(fù)雜的心理现柠，直到現(xiàn)在院领，我依舊不愿過多去回憶。

木心說：“說到底够吩，悲傷是一種遠見比然。”

是的周循，就因為這么一句話强法，我曾那么的認可悲傷，甚至將悲傷視為理所應(yīng)當湾笛，視為某種榮譽拟烫，以滿足自己卑微的虛榮心。

后來迄本，悲傷著硕淑，悲傷著，一直悲傷著嘉赎。

想象中的“遠見”并沒有得以在現(xiàn)實中發(fā)生置媳，反而是我的生活為此支離破碎，連最基本的充實也被虛妄的“遠見”帶向了更遠方公条。

我就這樣漂浮著拇囊，也漂泊著，很多年的流浪靶橱，始終沒有安定下來寥袭。

我也希望說路捧，這會是某種真理，某種不為人知的捷徑传黄；我也想試著相信杰扫，相信這種遠見能夠帶給我預(yù)想不到的驚喜，能夠帶我靠近理想的生活膘掰，并擁有它章姓。

可是，你知道的识埋，悲傷就是這樣一種東西凡伊，無論你怎么重視，無論你怎么高看窒舟，無論你怎么想系忙，它依舊如此，它總是如此惠豺。

說到底银还，如果僅僅是悲傷，那這樣的悲傷和周圍的任何一件東西無異耕腾，它只是偶爾被需要见剩，偶爾想起，偶爾為之困惑而已扫俺。

我嘗試著問自己：我的悲傷會是這樣嗎苍苞？

可惜，沒有人能告訴我答案狼纬。

我所能意識到的也不過是：我意識到我應(yīng)當感到悲傷而已羹呵。

5.

后來，我想了很多疗琉。

我發(fā)了好長一段時間的呆冈欢，回過神之后，我又在房間里繞了好幾圈盈简，每一件東西來來回回的看凑耻，腦子里來來回回的回憶著過去。

可是柠贤，無論是現(xiàn)在香浩，還是過去，都使我愈加清醒的意識到我應(yīng)當感到悲傷臼勉。

我為了自己找了很多的借口邻吭，我說：

“別試圖為已經(jīng)發(fā)生和尚未發(fā)生的事情去過度闡釋，反省有時也會騙人宴霸，人的記憶也并非那么可靠囱晴，那些世俗眼中所謂的道德觀不應(yīng)該成為阻止自己做正確的事的理由……這些都先放一放膏蚓，放下它們，它們并非那么無可或缺畸写⊥郧疲”

我還想到了未來，遙遠的未來以及不久之后艺糜，我還想到了那句話：“你永遠不知道明天和意外哪一個先到來剧董〈鄙校”

我想到生命的意義破停，比死亡更恐怖的存在——虛度此生。

我又開始意識到我應(yīng)當感到悲傷了尉剩。

我不確定的是真慢，這是否是人所獨有的悲傷，還是某個年齡段的產(chǎn)物理茎，又或是連自己也無法確定這悲傷的由來黑界，它的發(fā)生、結(jié)束皂林，以及之后朗鸠。

我唯一確定的是，我確實意識到了础倍，且始終做不到無視這一切的發(fā)生烛占，更是無法抗拒。

是的沟启，我意識到了：

“我意識到我應(yīng)當感到悲傷忆家。”