近來一直在責怪自己兼雄,因為西安的房價從我本科畢業(yè)時的6000多漲到了現(xiàn)在的快兩萬,我讀了兩年書帽蝶,還沒有畢業(yè)赦肋,還沒有工作,就虧了150萬励稳,相當于10年不吃不喝白干了佃乘。
每每想到這,我都很后悔自責驹尼,后悔為什么自己沒有前瞻性趣避,沒有對人生的規(guī)劃,如果早知道這樣漲的話新翎,當初借錢也要把首付湊出來啊程帕,可是現(xiàn)在一切都晚了。
所以地啰,我現(xiàn)在為了科研愁拭,為了前途未卜的工作,早出晚歸亏吝,一坐坐十幾個小時岭埠,頸椎腰椎都出現(xiàn)了小問題,我這些努力這些拼搏蔚鸥,都有什么用惜论?辛辛苦苦付出十年,不如拿父母的錢提前付個首付止喷。
后悔馆类,無望,一度讓我喪失了行動力弹谁,消磨了我的意志乾巧。每天都活在悔恨和抱怨之中技羔,然后我有一天,我突然問了自己兩個問題卧抗,瞬間有些釋然了藤滥。
1. 如果回到當初,你真的會湊錢付首付嗎社裆?
我的答案: 不會拙绊。
我自責的重要原因是自己沒有下定決心,在當初房價6000的時候買房子泳秀,但是現(xiàn)在想想标沪,我是看到現(xiàn)在房價飆升到2萬才開始后悔莫及,如果還是當初的我嗜傅,我仍舊不會想到要買房金句。
本科剛畢業(yè)的時候,我每天發(fā)愁的事情吕嘀,就是怎么交上研究生的學費违寞,我干過60一天的掃樓發(fā)傳單,一天上下350層樓偶房。這樣一個連學費都沒有著落的我趁曼,買房?我敢想嗎棕洋?
于是挡闰,我開始原諒自己,放過自己掰盘,接受現(xiàn)實摄悯。我沒法做主自己的家庭出身,沒有魄力越過爸媽向親戚借錢愧捕,為了一個不知是漲是跌的房價奢驯,沒有辦法狠下心來讓年邁的父母為我還貸。我體諒了所有人晃财,唯獨沒有體諒自己叨橱,這不應該典蜕。
接下來断盛,我問了自己第二個問題。
2. 我后悔愉舔,覺得一切都晚了钢猛,但是真的晚了嗎?
我的答案: 現(xiàn)在入手并不晚轩缤,再不入手命迈,房價還會繼續(xù)漲贩绕,漲到3萬。
我后悔壶愤,是覺得自己錯過了6000的低價淑倾,現(xiàn)在因為2萬的房價心痛,一直追問自己當初為什么不買征椒。但是娇哆,現(xiàn)在,不正是以后得當初嗎勃救?2萬的現(xiàn)在碍讨,我祈求兩年前的6000,那3萬的兩年后蒙秒,我注定也要后悔2萬的現(xiàn)在勃黍。
站在兩年后的視角看今天,預見到注定悔恨的將來晕讲,我今天為什么不及時買房呢覆获?答案很簡單,我沒錢瓢省,買不起锻梳。為什么不狠下心來四處借錢呢?因為我沒有這個勇氣净捅。
既然疑枯,現(xiàn)在的我仍舊拿不出錢,放不下臉面蛔六,我又何必責怪那個相同的自己呢荆永。于是我和自己和解了,不再活在無用的悔恨国章、自責具钥、抱怨中了。我沒有辦法改變的是昨天液兽,但我能把握住今天骂删。有些人確實出生在我心神向往、窮極一生想要追求的終點四啰,但是我沒有就是沒有宁玫,我能超越的只有自己從前的日子。
想想10年前柑晒,我只想要能在學校的小賣部欧瘪,買一包5毛錢的零食,現(xiàn)在我可以盡情在超市買自己想吃的東西匙赞。
想想5年前佛掖,我坐了12小時無座的火車妖碉,帶著小馬扎在火車的洗手池邊睡了一晚,現(xiàn)在的我來回回家都是坐臥鋪芥被。
想想1年前欧宜,我發(fā)愁自己明年的學費怎么張嘴向爸媽要,現(xiàn)在的我學費生活費都是自己掙來的拴魄。
這一切鱼鸠,我只能感恩。
雖說羹铅,10年后再買到童年想要的那條裙子還有什么用呢蚀狰。但是,我不想再責怪那個10年前眼巴巴看著自己心愛的裙子都不敢說出來想要的我了职员。