? ? ? ? 已經忘記了自己小時候的模樣祖屏，但是記得自己小時候的心境睡腿。
? ? ? ? 那是，很小很小的時候爷光，至今我都不知道那是我的想象還是真的垫竞？我將自己反鎖在書房里，我看到大爹他們要從窗子里進來打我蛀序，玻璃碎了欢瞪，我很害怕，我蜷縮在離窗子最遠的那堵墻那兒徐裸，我看到他們張牙舞爪遣鼓，我害怕窗戶上那些攔得住他們的鋼筋也斷了，很害怕很害怕重贺。后來得知骑祟，那應該是我自己做夢或者想象出來的，但是那就像真實發(fā)生的事情气笙，在我的腦海里陪伴了我十幾年次企。
? ? ? ? 我的弟弟被狗咬得滿頭是血，我看到血從頭上留下來潜圃，我跟著父母在后面跑缸棵，一路哭著讓他跟我說話。當時我只知道所有人都沒有著急的模樣谭期，除了我的家人堵第。
? ? ? ? 七、八歲的時候隧出，一個塵土飛揚卻又充滿生機的春天踏志，我和弟弟在田間的水溝里玩耍，在呼嘯的春風里我聽到吵嚷聲鸳劳，抬頭看到的是我母親的父親在打我的父親狰贯，腿流血了。當時不知道發(fā)生了什么赏廓，也不知道這對于我的家庭來說是怎樣的后果涵紊，只是在后來的很多年，這件事就像在身旁的腐爛的動物尸體幔摸，時時發(fā)出惡臭摸柄，而我也在眼淚、仇恨既忆、無助中聞著它的臭味長大驱负。而至今我看到別人身上流血我就腿軟嗦玖。
? ? ? ? 再大一點兒，我的爺爺去世了跃脊，我的記憶中是我們一家人深夜坐著車去很遠的地方討公道宇挫，我不知道去干什么了，我只知道我沒有一絲悲哀酪术，我坐在車里器瘪，看著窗外的夜色，那是很少有的時刻绘雁，因為很少能夠坐到車橡疼。我不理解我的父親為什么會在我爺爺的靈前那樣哭，我從小到大的靠山啊庐舟，那樣堅強的父親啊欣除，我當時不愿意承認，我覺得哭是懦弱的表現挪略，是丟人的历帚，從我知道別人總說我是個嫩葫蘆是對我的蔑視的那一刻起，我就很少哭了瘟檩。直到多年后抹缕，我終于理解，在面對這個人世的苦難墨辛，還有來自世界的惡意卓研，而生養(yǎng)你的父母卻被死亡帶走時，你更多的是無助睹簇。
? ? ? ? 放學回家奏赘，在中午的烈日下我看到對門的老奶奶坐在門口，一種不祥的預感充斥在內心太惠，就像我的爺爺去世時我走在路上的那種不詳一樣磨淌。我走進家門，看到了被大爹打爛頭的父親凿渊，我早已記不起當時的心情梁只，而只記得當時的場景，而今還歷歷在目埃脏。
? ? ? ? 我的父親得了肝病搪锣，在那樣熱的天氣，戴著口罩割麥子彩掐，在多年后我有了工作构舟，懂得了金錢的重要的時候，我才能夠感同身受的理解那份辛酸堵幽，和病魔纏繞狗超，和冷眼相對弹澎，和貧窮對壘。我記得他穿藍色的襯衣努咐，戴著白色的很厚的口罩苦蒿，在田埂邊一把一把地割麥子。我和弟弟也很懂事麦撵，我做飯刽肠，弟弟洗早上的鍋。
? ? ? ? 在我的童年生活里免胃，最快樂、自信的時光應該是我六年級到和初中的那段時間惫撰。我的父親病好了羔沙，我的母親終于給我和弟弟買了很多衣服，這是我之前一直期盼的厨钻。我的弟弟也終于有人陪他玩耍扼雏，而我也終于大膽而自信的審視自己。鄰居的老女人夯膀，嫉妒心切诗充，把我和弟弟攔在路上各種辱罵，而我已經忘了有沒有和他對罵诱建，只是很多年過去了蝴蜓，我都不愿意和她說話。我有強烈的保護家人的欲望俺猿，但是那樣小的我茎匠，怎么保護，唯一能保護的就是我的弟弟押袍。我可以為了他和任何人打架诵冒，我不允許他比別人矮一截。大我弟兩歲的一個白癜風男孩欺負我弟谊惭，我沖進他們家拿著剪刀和他對罵汽馋。
? ? ? ? 幸福快樂的生活總是短暫的圈盔，我的親大媽豹芯，我的親大哥，在這個世界上除了我的弟弟我認為的親人吶药磺，開始了對我們家的攻擊告组。這是我最難過的一段時期，因為我無法像小時候那樣和別人對罵對打癌佩，我怕木缝，我怕別人的流言便锨，我怕別人因為我的原因攻擊我地父母。
? ? ? ? 我補習的時候我碟，戰(zhàn)爭終于爆發(fā)了放案。我沒有再接受我母親的勸阻隱忍下去，而是選擇了爆發(fā)矫俺。我像小時候一樣撲打著過去吱殉，但是我卻知道了自己力量的微小，我像皮球一樣被反彈了回來厘托，我被父母堤溜回屋友雳，我在門前坐地哭了，我知道我沒有贏铅匹。小時候以為我罵得別人無話可說押赊，我用世界上最臟的話罵了別人我就贏了。但是在那一刻我才知道多么沒用包斑，無恥的人流礁，再難聽的都打不倒他。
? ? ? ? 上大學罗丰，我不常在家神帅，但是很多事情也成為了我心中的刺痛。
? ? ? ? 而今萌抵，我開始自己工作賺錢找御，買我喜歡的衣服，我終于實現了小時候小小的愿望——我要有很多衣服谜嫉，我要穿不讓我難堪的衣服萎坷，我不計較價錢我只計較新舊。
? ? ? ? 從初上大學到現在沐兰，我所有經歷的事哆档，我所有的親戚，朋友對我以及家人的態(tài)度住闯，我終于明白瓜浸，這世界只有錢可以給你安全感，只有錢才可以讓你給想要保護的人應該的保護比原，只有錢才可以讓你活得不尷尬與難堪插佛。很多現實把我打得很疼很疼，曾經我以為只有真情才可貴量窘，現在才明白一切都是浮云雇寇，人生實在是太苦了。
? ? ? ? 每一次我累得癱軟在床上，我都告訴自己這都不算苦锨侯，我知道嫩海，我還是沒有成為父母的驕傲，但是我想盡我所能讓我的家人過得好一點囚痴。命運的磨難叁怪，讓我的父親承受了太多的磨難，而我的內心也從來沒有真正快樂過深滚，在這個世界上奕谭，所有可能成為傷害我家人的人我都會不惜一切代價去傷害，所有會成為我家庭的拖累的我都會去阻止痴荐。一輩子血柳，太長了，我不知道我如何熬過這十幾年的生兆，我真地不知道混驰，我的內心只有仇恨，我感受到的也只有人與人之間的那份冷漠皂贩，然而我很慶幸我的家庭讓我相信過人性的善良，但是昆汹，沒有錢會逼著我們去撕開面具看到丑陋的東西明刷，我真的真的很怕再看到了。
