你準確地表達過自己的感受嗎蒿褂？你的需求得到過他人的認可嗎？你會用心傾聽他人的感受嗎蒋畜？
美國威斯康大學臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡2003年出版的《非暴力溝通》一書声畏，用大量的案例和淺顯易懂的語言，指導我們在溝通的過程中注重轉變談話和聆聽的方式姻成，教給我們準確明了地表達自己感受和愿望插龄。
馬歇爾·盧森堡是國際非暴力溝通中心的創(chuàng)始人，是“人本主義”心理學之父卡爾·羅杰斯的學生科展，是全球首位非暴力溝通專家均牢。他用50多年的實踐經(jīng)驗，運用非暴力溝通指導人們在工作和生活中消除分歧和爭議才睹，同時還幫助世界各國之間的爭端和沖突徘跪。
人們產(chǎn)生語言暴力的主要原因是自己內心的需求得不到滿足±湃粒《非暴力溝通》一書中垮庐，作者陳述了非暴力溝通的四個要素，即不加任何評批的說出自己的觀察坞琴、感受哨查、需要和請求。
要準確地實事求是地說出自的觀察置济。比如解恰，我看到王老師一周有三個早上都是六點半就來到了教室，而不是說王老師經(jīng)常六點半就來到了教室浙于。
要大膽地說出自己的感受护盈。生活中的我們，大多都不善于甚至不敢說出自己的感受羞酗。但如果我們不加評判地說出自己的感受而不是想法是腐宋，我們自己的內心就會感到輕松愉快起來，和對方的溝通也就會越來越容易檀轨。
比如胸竞，我們希望自己的愛人下班后多陪陪自己，那么我們就可以告訴對方参萄，你都有三天沒有在家吃過晚飯了卫枝，我感到很難過。而不是說你經(jīng)常不回家吃飯讹挎，這日怎么過之類的帶有批判性的話語校赤。
要準確無誤地表達出自己的請求吆玖。是請求不是命令。比如說你可以幫我把門關上嗎马篮？而不是說請你把門關上沾乘。
不要把請求與命令混為一談。請求可以讓我們更容易關注他人的感受浑测，而命令只是我們自己的想法翅阵，甚至是把自己的意志強加給別人。
《非暴力溝通》一書迁央，意在讓我們在關注自己的觀察掷匠、感受、需要和請求的同時漱贱，注意用心傾聽他人槐雾，去切身傾聽他人的觀察、感受幅狮、需要和請求募强。
有個妻子在單位受了委屈，回家后告訴丈夫說單位領導有欺負自己崇摄，她想辭職不想干了擎值，而她丈夫卻說，職場上你這點委屈算什么逐抑，這樣的委屈多了去了鸠儿。于是，妻子奪門而去厕氨。其實进每，妻子只是想要丈夫的一句安慰而已。常言道命斧，暴風驟雨不能摧毀田晚，而和風細雨卻能讓我們淚流滿面。理解就是最好的溝通国葬。
在遭遇不順心的時候贤徒，人都會產(chǎn)生憤怒，究其原因就是自己的需要沒有得到滿足汇四。我們在正確表達自己憤怒的時候接奈，也要學會用心傾聽別人的憤怒，了解他們憤怒的原因通孽，明確他們的需求序宦，這樣才能達到更加和諧的溝通。
實際上背苦，《非暴力溝通》就是教我們學會愛自己也愛他人挨厚，遇到事情不加評判堡僻，多轉換思維糠惫，多站在他人的角度去看待問題疫剃，感受自己也感受他人，關愛自己也關愛他人硼讽，不要針尖對麥芒巢价，你不依我不擾。
良言一句三冬暖固阁∪蓝悖《非暴力溝通》用大量的案例教會我們愛護自己也傾聽他人，關注他人的感受备燃，好好說話碉克，和諧溝通，創(chuàng)造美好生活并齐。
