今天是弟弟高考的第一天。
他像當年的我一樣掠拳，沒有讓家里的任何一個人陪，自己上了考場喊熟〗愕螅可以說，他比當年的我更加獨立聂使。
也比我壓力更大。
當年高考扇商，媽媽說要在考點附近開個房間宿礁，考完就不用回家了蔬芥，既方便還省事兒梆靖，免得路上有啥突發(fā)狀況笔诵。
我義正言辭地拒絕了。
原因是：這樣做會讓我莫名地緊張测僵，有可能導(dǎo)致考試的時候不能專心思考。最后媽媽勉強同意沐旨，但還是在家給我準備了比平時豐盛很多的飯菜榨婆。我一口沒吃，因為腸胃太弱害怕吃壞肚子良风。
那天考文綜的時候，我還是緊張了统诺。有好幾道題就是想不起來疑俭，那種感覺就像害怕水的我被扔進了海里，拼命掙扎怠硼，還是找不到岸邊。
結(jié)果可想而知这难，我考砸了葡秒。
當時媽媽一句話都沒說∶心粒可她在我領(lǐng)著男友父母一起回家吃飯的時候，喝多了酒剪个，當著男友媽媽的面說我沒考上好大學(xué)都是因為當年跟男友談戀愛版确。
男友媽媽也很難過。兩個中年婦女都哭了绒疗。
我知道，她其實是在怪我惕虑。怪我辜負了她。
其實當年的我溃蔫，并不明白她的良苦用心。只是一味地認為矩桂，她對我期望太高痪伦，造成我壓力過剩，發(fā)揮失常网沾。
考完那天晚上，我躺在床上桦山，微風輕輕地從窗戶吹進來醋旦，拂過臉龐，像小時候我躺在她懷里饲齐，她輕輕撫摸我的臉捂人。
漸漸地，我睡著了滥搭，做了一個夢。
夢醒時分瑟匆，是半夜兩點鐘愁溜。我滿身是汗，睜大眼睛看著天花板祝谚，內(nèi)心的驚恐仍然沒有消散酣衷。
夢里，有一個穿著巫婆服裝的女人席爽，乘船緩緩向我駛來。我害怕地加快前進地腳步只锻，可她也加快了速度。
一個場景切換捐寥，她即在眼前祖驱，就要抓住我了。我孤立無援乡洼，想哭卻發(fā)現(xiàn)一切都靜默無聲匕坯。無限放大的恐懼在我心里滋生，我在驚懼中醒了過來葛峻。
雖然夢里的那個女人穿著巫婆的衣服，可我依然清醒地意識到逼侦，她腰耙，就是我的媽媽。
醒來的我又陷入了深深地迷惘與愧疚里挺庞。
我怎么能這樣去想為我付出一切的媽媽呢选侨？
答案是無解。
后來援制，我上了一個不入流的大學(xué)。入學(xué)那天褐墅，媽媽送我去學(xué)校，等車間隙妥凳，她又哭了。夢里她充滿惡毒的眼神和形象在我腦海里出現(xiàn)屑那。那一刻艘款，我開始厭惡她。
從我上大學(xué)至今选酗，已經(jīng)五年岳枷。
五年里，我們吵了無數(shù)次架空繁。
她又剛開始的沉默不語變得啰里啰嗦。只要我有哪一件事沒有聽她的意見闷祥，她就開始祥林嫂式的絮叨傲诵，當年如何如何為我付出，為了讓我上學(xué)她不惜去超市干最重最累的活兒拴竹。我僅存的那一點愧疚也就這樣地被她消耗殆盡栓拜。
很長一段時間，我們都沒有聯(lián)系幕与。
后來，我參加工作了潮饱，我們關(guān)系緩和了些诫给。然后又因為我不肯聽她的話饲漾，從實習(xí)的這家公司跳槽缕溉，我們又開始有分歧吃型。
終于有一天，我像火山一樣枉层，一下子爆發(fā)了赐写。
我告訴她：為什么我一不聽你的話，就是我不懂事揉忘。為什么我要按照你的規(guī)定來過我的生活端铛。我也有思想，我也有感情……
曾經(jīng)不敢說的話禾蚕，都在那一天說了出來。
那天起哗总，我心里突然暢通了倍试。覺得我和她之間沒有了隔閡。我不再對她有愧疚易猫，她不再對我懷有她的期待准颓。
所以，今年弟弟參加高考攘已，告訴她不希望她陪的時候，她又哭了吠勘。
弟弟說：“心里好愧疚啊，有這么好的條件植锉∏途校”
那一刻，我豁然開朗了鸡挠。當年的我，做了那樣的夢拣展，其實是自己給自己下的心魔彭沼。媽媽也許做得不夠好，但還在于我自己备埃，怎么去想姓惑，怎么去做。
有些路瓜喇，走過了再回頭去看挺益，才能看到本質(zhì)。
希望高考的弟弟乘寒，比我早點兒明白這個道理望众。
