我在夢中夢見幸敢诠快樂的自己，現(xiàn)實卻是遍體鱗傷模软、體無完膚的。
----和頤書海
2017年7月30日（星期日）包警，晴
今天早晨我從母親的怒喝聲中清醒過來撵摆。
我難得夢見的好夢就這麼沒了。
這一天我的心情算不上很好害晦，錯過了早上的繪畫班的補課時間特铝、睡眼惺忪卻得打起十二分精神好像自己根本就沒想過賴床、後天得應(yīng)對我最不擅長的考試科目......再加上自己泡了一杯甜得發(fā)膩的咖啡壹瘟，很難喝鲫剿。
應(yīng)該不會有比這更糟糕的一天了。
我的心情是糾結(jié)的稻轨，或者說我沒有一天是不糾結(jié)的灵莲。我這個人真是既麻煩又多餘，總是愛鑽牛角尖殴俱，跟我的長姐差不多政冻，反倒是我二哥活得輕鬆自在看起來沒什麼大煩惱。
原本現(xiàn)在這個時候我應(yīng)該要努力讀書考取至少2.0的CGPA线欲，但是我連這一科及格的分?jǐn)?shù)都沒把握達(dá)到明场，該怎麼辦？當(dāng)然是繼續(xù)努力讀書了李丰。那麼讀不下去了怎麼辦苦锨？聽聽歌，喝一杯茶趴泌，吃一點小餅乾舟舒，馬上讀書的興致就來了。
該說其實我不應(yīng)該在大學(xué)選擇修讀商業(yè)嗎嗜憔？我真的不適合那這種‘我寧願自己研究’的科目去應(yīng)對考試秃励，我本應(yīng)該豁出去選語文科系的，可是我的妥協(xié)只給我換來了無盡的悔意痹筛。
為什麼我妥協(xié)了呢莺治？我自己也不明白。
藉口的話倒是一大堆帚稠，比如說：我爸反對我出國讀書谣旁、我爸擔(dān)心我一個人在外國照顧不好自己......我爸擔(dān)心我這個、我爸擔(dān)心我那個......一大堆的藉口滋早。
根本上的理由來說榄审，其實就是我自己不夠獨立，沒主見杆麸。父親說一我不說二搁进，這是我的壞習(xí)慣浪感。
我爸是個大男人主義者，而我恨死大男人主義者饼问。
我不會照顧自己嗎影兽？其實不然。就連長姐都能夠照顧好自己莱革，為什麼我不能跟她學(xué)習(xí)呢峻堰？
我不會跟人交流嗎？其實不然盅视。只不過是我喜歡自己當(dāng)個角落蹲捐名、沒什麼存在感的學(xué)生妹而已。要是說交流闹击，只要跨出第一步就不會再那麼難了镶蹋。
我不會辦理學(xué)校手續(xù)嗎？其實不然赏半。我只是沒去問罷了贺归。
所以，為什麼我會妥協(xié)不出國選擇自己真正想要的道路断箫，反而聽父親的話帶在馬來西亞讀大學(xué)呢牧氮？
完全就是因為我自己沒主見，沒獨立性瑰枫。
我相信讀者看到這裡大概能夠知道我想說什麼了。
剛畢業(yè)的高中生同學(xué)們丹莲，不要因為父母親的那些“為你好要你這樣”而妥協(xié)自己的夢想光坝，去選擇一個並不適合自己，而且並非自己想要的道路甥材。到時候盯另，後悔都來不及了。
我讀商業(yè)除了是父親說以後“你以後一定會用到的”之外洲赵，還有一個原因是我心血來潮的興致鸳惯。
興致使然的決定是維持不長久的。開學(xué)之後兩個月叠萍，我深有感觸芝发。
其他大學(xué)生是如何選擇自己的道路的？我並不知道苛谷，但是我並不希望有更多的高中畢業(yè)生步我的後塵辅鲸，為自己的選擇後悔得一塌糊塗，卻沒辦法回頭腹殿。
