今夜太颤，我又在網(wǎng)吧過了一夜苞俘。
我想，當我又一次踏進這里龄章，又一次金錢緊張的待在這里吃谣，那些往昔歲月清晰的記憶在大腦里重現(xiàn)。
我曾經(jīng)在多少個日夜踏入這里做裙，徹夜不眠岗憋、表情麻木的玩著游戲，大部分時間是一個人在游戲中戰(zhàn)斗锚贱，然后在凌晨三四點走向住的地方仔戈，路上行人寥寥，我漫步在被昏暗路燈照亮的馬路拧廊，內(nèi)心充滿莫名的失落感监徘，無窮無盡的空虛充斥著腦海、身體吧碾，理智告訴我絕不要再這樣凰盔，一定要振作起來，可是在后來的日子一如既往倦春，慢慢成了一種習慣户敬。
每當我無處可去時落剪，便會來到這里，這里從不拒絕我尿庐，無論我花不花錢忠怖，都有一個小角落可以容納我。
我想抄瑟，我是個隨便的人凡泣，我對生活沒有過高要求，我在哪里都可以過夜锐借，可當我無處可去问麸，內(nèi)心空洞、茫然時钞翔，總會想到城市里的網(wǎng)吧，這里容納了無數(shù)個我席舍，我的失落布轿、我的興奮、我的悲歡離合時刻来颤，我都一個個深夜默默的打著游戲汰扭，或者看著電腦上的照片發(fā)呆。
我喜歡這樣的地方福铅，不會關(guān)門的場所萝毛。這里唯一的難受就是這里太過于吵鬧，讓我覺得一個人太過于孤單滑黔。
城市的繁華笆包、喧囂加重了孤獨感，當我看著別人的歡聲笑語時略荡，那一刻我覺得自己仿佛一生都注定無家可歸庵佣。注定像一片羽毛，隨著世界的意志移動汛兜，或漂浮巴粪、或落地，對我來說無關(guān)緊要粥谬。我的意志肛根，即是跟隨、尋找漏策、觀察派哲、發(fā)現(xiàn)、嘗試哟玷、放棄狮辽。
我說無家可歸一也，不是真的無家可歸，只是一種精神上無依無靠的狀態(tài)喉脖。我覺得自己在這個世界上是多余椰苟。我既然對這個毫無期待，自然也不會努力為這個世界做出貢獻树叽，只是靜靜的看著周圍的變化舆蝴，心中無限感慨，一切只能獨自體會题诵。
看的越多洁仗，內(nèi)心的欲望越純粹、越實際性锭，早已看夠了世間的千姿百態(tài)赠潦、浮浮沉沉，人生也不過如此草冈。自視過高卻偏偏行為幼稚她奥。我想，在我的意志里怎棱，一定有我絕對無法割舍的部分哩俭。
我不曾追逐理想、不曾執(zhí)著無私的愛拳恋、不曾瘋狂的不顧一切凡资，顧慮太多，變化太多谬运，事事總不如愿隙赁，或者在期待過后，內(nèi)心已經(jīng)感到無聊吩谦、乏味鸳谜，這必然會遭受嘲笑，笑我說了太多式廷、做的太少咐扭，沒有經(jīng)歷卻裝作看破紅塵。我也想過滑废，也許真的是這樣蝗肪，我應(yīng)該去真正的嘗試一下做點什么，但我終究發(fā)現(xiàn)蠕趁，狂歡過后薛闪，剩下的只有更加強烈的空虛，更加無助的孤獨感俺陋。
我想豁延，我從來都不曾看破昙篙，我內(nèi)心依舊真誠的相信愛，只是做了太久的旁觀者诱咏，已知這世事無常苔可，不再去如懵懂時一樣的執(zhí)著和自信。在這日新月異的世界袋狞，已經(jīng)不知不覺間入了岔道焚辅，而且渾然不覺得走錯，一踏上一條路必想一探究竟苟鸯，只無奈意志力過分薄弱同蜻，不能長久的支撐我的信念，于是不時會動搖早处、迷茫湾蔓，然后看到新的東西，內(nèi)心又燃起激情想要使自己優(yōu)秀陕赃、超凡脫俗卵蛉，只是不知這激情夠燃燒多久。
