在我上課的時候，見過很多女強人男強人心肪，自尊心強锭亏，要面子，強勢硬鞍，控制欲強慧瘤。
每當面對他們的時候，我都覺得很心疼固该。有過多大的創(chuàng)傷锅减，才不得不在長大后努力用要強的方式，才能保護好自己伐坏。
一個人小時候從來沒有抬起過頭怔匣，長大后就是一直要抬著頭。
小時候一直在低著頭著淆，長大了就不能再低了劫狠。
小時候沒有被低頭對待過拴疤，沒有人對他低過頭永部，他潛意識里就沒有習得低頭的經(jīng)驗独泞。
這就是成長環(huán)境的創(chuàng)傷。一個人小時候在家里苔埋、大環(huán)境里他的意見如果多數(shù)時候是無效的懦砂，甚至不被允許有自己的意見，很多時候都是在被控制组橄，經(jīng)常被要求執(zhí)行命令荞膘，或者是非常照顧而形成的控制，那么他在心理上就沒有獲得過足夠尊重玉工。
他被以禮貌羽资、孝順、聽話遵班、善良等名義教育他要關注別人不需要關注自己屠升，他就是被忽視的，也沒有得到關注狭郑。他在小時候不能被當做中心腹暖，反而要以別人為中心，要先照顧別人的感受翰萨，父母在身邊也忙自己的不管他脏答，甚至都不在身邊，他總在體驗到自己不重要的感覺亩鬼，也沒有獲得過相應的寵愛殖告。他的尊重、關注雳锋、寵愛的需求都是匱乏的丛肮。
在那個環(huán)境里，沒有人對他低過頭魄缚，沒有人說過你很重要宝与，沒有人對他道歉過，他是低著頭的冶匹，他真實的自我是不被允許存在的习劫。
雖然他在物質(zhì)上、外在可能是被大量寵愛和滿足的嚼隘，表面上看起來非常民主诽里，他們對他也很好，這并不影響他們在心理飞蛹、精神層面上剝奪了他的自我谤狡。然后這個人長大后就是物質(zhì)上不需要依賴他人灸眼，但心理上卻要以畸形的方式依賴。
我也追完了《歡樂頌》墓懂，被寵愛長大的邱瑩瑩和曲筱綃焰宣，就是能屈能伸能高能低，因為她們的自我一直都是被看到的捕仔。但是沒有被寵過的樊勝美匕积，就是只能要強要自尊，不能低頭榜跌。然后樊大姐在長大后卸下防御再度被滿足的時候闪唆，她的自我被重新看到了，又能低下來了钓葫。樊家哥哥雖然看起來被非常寵愛悄蕾，實際上也沒有低頭能力，樊媽在物質(zhì)上給予他極大滿足础浮，生活細節(jié)上卻無比操控帆调。
一個人活著的本能，就是活出自己的自我霸旗。抬起頭會讓他感受到喪失的自我感贷帮。
殖民地民族無論被壓迫多少年，都不會忘記翻身诱告。一個人也是如此撵枢，他的意志力無論被奴役多少年，將來一定要翻身的精居。
翻身的表現(xiàn)之一就是锄禽，我要抓住一切可能，表現(xiàn)我的自我靴姿，表現(xiàn)我的高姿態(tài)沃但，絕不再呈現(xiàn)低姿態(tài)。小時候那種低姿態(tài)里承受的屈辱佛吓，不能再出現(xiàn)一次宵晚，太痛苦了。就像是高考你忍了再忍维雇，但是現(xiàn)在你很難再讓自己去接受一次把自己按在教室里高考淤刃。甚至不愿意再學習看書，厭惡學習吱型，來抵消那時候的痛苦感逸贾。
雖然當時不一定意識到是痛苦的。因為意識到痛苦是件更痛苦的事，有了痛苦就意味著有了期待铝侵。小時候的環(huán)境里灼伤，是沒有可能有自由意志的，因此最好連希望都不要有咪鲜，這樣就不會有期待狐赡，就不會有痛苦。
那些要強嗜诀、自尊心強猾警、不肯低頭的人孔祸，只不過小時候沒被寵愛過隆敢，沒被看到過。
長大后崔慧，他們就做兩件事：
我還想要拂蝎，小時候沒有得到的尊重、關注惶室、寵愛温自，我長大了就想問你要。
我以前低姿態(tài)的時候把痛苦壓抑了下去皇钞，我現(xiàn)在如果再低頭就會喚起那時候壓抑的痛苦悼泌。我必須通過不能低頭，來回避壓抑的痛苦夹界。
02
我們接著說想要馆里。
小時候沒有得到過的滿足，我們會在長大了后接著問別人要可柿。
其實自尊心強的人鸠踪，不過是在想要，想向你索取复斥。他們會通過：
打壓你营密，嚇唬你，控制你目锭，兇你评汰，語言暴力，暴躁痢虹，甚至肢體暴力被去。來問你要關注，要尊重世分，要寵愛编振。
但是他們不能直接說想要。直接說想要會體驗到低自尊，那是萬萬不可以的踪央。
語言暴力臀玄、控制欲在說這樣一件事：
我想要，但是我潛意識里知道你是不會給我的畅蹂。
所以我就折磨你報復你健无，你為什么不給我！液斜！
因此累贤，控制欲、暴躁少漆、自尊心強其實是在把早年對父母的恨和不滿轉(zhuǎn)移到了當前的關系里臼膏。
他們想要，但是不相信會被滿足示损。
他們想要渗磅，也沒有辦法直接表達自己的需要。
結(jié)果就是重要的他人聽不懂內(nèi)在需求检访。只能聽到被恐嚇被控制被要挾始鱼，他人沒有學過心理學，也沒有辦法識別他們的需求脆贵，就被嚇得冷戰(zhàn)了医清、躲起來了、或者反抗了卖氨。
然后要強的人體驗到了又一次被拒絕会烙，又一次被忽視，不被滿足双泪，早年這些被拒絕的經(jīng)驗就又一次被激活持搜。所以他就更加的暴躁和控制。一方面在泄恨焙矛，一方面在更強度的索取葫盼。
表現(xiàn)出來，就是和當年控制自己的父母一模一樣村斟。所以說贫导，我們長大后，終究會再次成為我們當年的父母蟆盹。
其實當年他們孩灯，也是太缺了，才用這種方式問我們要逾滥。
03
如果你愿意發(fā)展出能力來峰档，看到自己的需求，你就可以一致性表達了：
此刻，我很想要你給我些關注讥巡、寵愛掀亩、尊重。我很需要你欢顷。但我沒有辦法低下頭來槽棍。
而不是再用反向表達的方式，用威脅的方式抬驴，來讓對方聽懂你自己都沒意識到的需求炼七。
如果你有能力看到對方的需求，你就可以找他核對或者滿足他了：
他只是太需要你的寵愛了布持，此刻他太匱乏太害怕太依賴了豌拙，并非要對你暴怒或控制，這是他早年的缺失鳖链。雖然不是你導致的姆蘸，但你就是他最愛的人呀墩莫。你要不要替他還債呢芙委？
婚姻，就是他早年對父母幻想和喪失需要你來填補狂秦；他早年對父母壓抑的仇恨灌侣，需要你來承擔。
因此婚姻除了結(jié)親裂问，也是在結(jié)仇侧啼。
當你們彼此在滿足的時候就是在結(jié)親，看不到需求的時候就是在結(jié)仇堪簿。
然后你可以去溫暖他痊乾。當一個人漸漸體驗到自己是被尊重的，被關注的椭更，被寵愛的哪审。當他開始體驗到自己是值得被滿足后虑瀑，就開始學會了一致性表達需要湿滓，學會了自己是值得的，而不需要再用激烈的方式要了舌狗。
你也將會收獲一個暖暖的太太或者先生叽奥。
當然滿足也是有技巧的。無限制的滿足，會讓一個人更退化赵哲。有界限的適度滿足涧偷，是我們需要進一步討論的話題爪喘。
界限在哪和度在哪秉剑，就是個人化的問題了。
這也是我們?yōu)槭裁匆獙W心理學稠诲。因為雙方都沒有能力識別自己和對的需求方侦鹏，他們都付出過慘重代價：
以分手、離婚等高高在上的手段索取臀叙，結(jié)果就是真的分開了略水。他們內(nèi)心明明是想要，結(jié)果卻是讓對方感覺你是不愛了而真的分開了劝萤。
越走越遠渊涝，換一個人再繼續(xù)重復。
一個不良的方式稳其，會導致一個人一生的悲劇驶赏。
一個深入的覺察和方式的改變，則會改變一個人一生的軌跡既鞠，走向良性循環(huán)煤傍。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——果姐
