有一次聽我媽媽講勤篮，小時候我倔強(qiáng)地很都毒。喜歡拍照，就執(zhí)意在景點前碰缔，腳扎根杵著账劲，直到拍了一張獨照。
我妹妹說，小時候我獨得很瀑焦，自己一個人蹲在屋子里看書腌且，外面跳皮筋的聲音再大，也不過賞一個眼榛瓮。
我還記得切蟋，我初中的時候，自大得很榆芦。當(dāng)一日班長，就敢直接點班長刺頭安靜喘鸟，哪怕后來被針對匆绣，也執(zhí)迷不悟。
我在人生的道上走啊走什黑，如今回看過去崎淳，覺得自己除了丟了一身的驕傲，一身的不合時宜愕把，什么也不剩了拣凹。
我沒有能力保護(hù)自己的純粹，我常想恨豁。
這純粹嚣镜，不一定是美好的，也可以是幼稚的橘蜜、欲念的菊匿、莽撞的，以及充滿與天比肩的狂妄的计福。
我想要極其純粹的愛跌捆，一點點摻雜的都沒有，一點點委曲求全都不要象颖，我要他說愛我佩厚，那種心，冬日里最凜冽的寒風(fēng)都吹不散说订。它不會有任何婆媳關(guān)系抄瓦，任何現(xiàn)實考量，房價高到天上與跌倒深海陶冷，都不會影響我們的愛闺鲸。
哪怕我知道，這種期盼是一種愚蠢和可笑埃叭。
我想要極致的燃燒摸恍，那種最熱烈，最極端的燃燒，在所有人的注目下立镶，在所有的敬慕中壁袄，我像一塊被拋棄的補天之石，又或者一個貶謫的仙人媚媒，破碎了所有俗世的窠臼嗜逻，終于把所有的火焰燃燒殆盡，只剩下一個幻影缭召，在傳說中的幻影栈顷。
哪怕我知道，這個夢想就是易碎的泡沫嵌巷，我不過是庸人中的一個萄凤。
我還想走進(jìn)時間的縫隙，在所有的蒲葦中作一塊千年不變的磐石搪哪。我想要逃過時間靡努，看清一切的真相，看懂一切的浮華晓折，也讓自己陷入空與靜的極致惑朦。在喧嘩過后的平淡中，在歷經(jīng)各種滄桑之后的穩(wěn)定中漓概，我銜住了生活的核心漾月。那時候，死亡不能夠真正毀滅我胃珍，我的認(rèn)知會存活在宇宙的某個角落栅屏，與永恒永存。
哪怕我知道堂鲜，我的一生是極其短暫的一生栈雳，而死亡是一切吞噬短暫的黑洞。
我的幻想缔莲，有些不一定是幻想哥纫，可以成為現(xiàn)實。但是我實在是個脆弱的人痴奏。
我的脆弱蛀骇，丟失了我的天真。
其實读拆，最強(qiáng)大的人擅憔，都能夠保留最初的一份天真。
他活著檐晕，是心口如一的暑诸。
可是蚌讼，我實在是個太失敗的。我如今的活得現(xiàn)實一些个榕，就是我活得失敗一些的掩飾篡石。
我的拖延、敷衍西采、潦潦草草凰萨；我的蓬勃的欲念，淺薄的認(rèn)知械馆，和從來不肯深耕的品性胖眷，讓我像一根浮草一般，作著參天大樹的幻夢霹崎，在人世的凄風(fēng)涼雨中珊搀，活成一部很具教育意義的紀(jì)錄片。
唯一留下的仿畸，就是我心口的僅余的熱氣。是暗夜里或明或暗的炭火的光輝朗和。
它叫做希望错沽。
我永遠(yuǎn)在心的暗間里，擺著它眶拉，討教它千埃。
我永遠(yuǎn)愛著炙熱不悔的愛，極其絢爛的煙火忆植，智慧與寧靜放可。
我不相信我會遇見，我相信它在朝刊。
然后耀里，我倔強(qiáng)地看著鏡頭，看著那個觀察我拾氓，分析我冯挎，不加任何濾鏡定格我的眼睛說：
看我。
