張亞容：

? 這一次的共修我稍微進來的晚了一些擂找，聽著老師在回應楊柳依依媽媽的問題：

老師說若贮，我們和孩子的關系省有、老公的關系，我們能做主谴麦，父子關系是他們自己的蠢沿，和我們無關，我們做不了主细移。你放手了搏予，孩子就長大了。今天早上弧轧，老公對兒子的行為評價雪侥、指責，放給以前精绎，我會讓老公別說了速缨，讓兒子進他房間去，老公就會很生氣代乃，覺得我剝奪了他管孩子的權利旬牲，兒子也不聽仿粹。

今天早上，我想這是他們自己的事原茅，他們兩個愛怎么怎么去吭历，過一會，他們吵完了擂橘，兒子在我面前露出了勝利者的笑容晌区，并沒有像我想的那樣可怕。

第二個家長提出問題：說老公埋怨她把房子沒收拾干凈通贞，她感到很委屈朗若。大海回應說昌罩，你對自己滿意嗎哭懈？當你對自己不滿意時，就需要老公的肯定茎用，當別人否定你時遣总，就會很受傷。我們要提高自己的能量绘搞，當你自己能量足夠高時彤避，就不會在乎別人的評價。我也反思我自己夯辖，為什么老公指責我的時候琉预，我那么生氣？還是自己認為自己不足夠好蒿褂，老公指責自己的時候圆米，我真的就會變成老公嘴里的那個不好的自己嗎？

當家長贊美老師時啄栓，老師說娄帖，當你贊美我時，我告訴自己昙楚，我還是我近速。我感覺深受啟發(fā)。

海燕又讓這位媽媽從一個旁觀者的角度看這個事情堪旧，可能是老公在原生家庭里的有些需要沒有得到滿足削葱，投射到這位媽媽的身上。又教我們溝通的三個要素：自己的感受淳梦，對方的感受析砸，當時的情景。

我們要做一個責任者爆袍，而不要做一個受害者首繁，先理解對方的感受作郭，對方的感受被你理解了，他也會理解你弦疮。

第三位媽媽說他的孩子遲上了一天學夹攒，晚上上晚自習還遲到了。老師打來了電話胁塞，媽媽很焦慮芹助。

林sir回應這位媽媽，一個抑郁癥的孩子闲先，活下來是第一位的，學習是第二位的无蜂。讓媽媽放下期待伺糠，給孩子康復的時間，允許孩子康復的節(jié)奏斥季，允許他训桶，相信他，看到孩子如此的痛苦酣倾，還在斷斷續(xù)續(xù)的學習舵揭。

滄海老師讓我們思考，孩子呆在家里不上學躁锡，家里有什么力量把他拉回來午绳，讓他不放心在家守著，找到這股力量映之，從這種力量上下手拦焚。我想想我們家，我和老公以前就像陌路人杠输，在兒子出現(xiàn)問題后赎败，我們才不得不改善夫妻關系。孩子實際上是為了家庭幸福蠢甲，而犧牲自己僵刮，我感覺好心疼兒子。

我到11點多了才問老師的問題鹦牛，就是我每天下班回去搞糕，兒子都會叫我，給我說以前做的一些事情怎么傷害到他能岩。我想請教老師怎么才能給到孩子想要的支持寞宫。

林sir老師教給我給兒子真誠的道歉。滄海老師那么晚了拉鹃，還讓我體驗和兒子互換角色辈赋，體驗兒子的感受鲫忍。讓我不要自責，自責會拉低自己的能量钥屈。讓孩子接納父母的不完美悟民。告訴我增加孩子的能量，首先父母要相愛篷就，讓孩子感受到自己是最重要的射亏，給予孩子無限的愛，即就是他什么也不干竭业，父母也會養(yǎng)他一輩子智润，鼓勵他做他自己喜歡的事情。

? 我感覺這次共修從每位老師和家長身上都得到了很大的能量未辆。謝謝各位老師和家長的陪伴窟绷，我愛你們。

清水玲瓏：

? ? ? 這次共修持續(xù)了整整四個小時咐柜，我們的大愛的老師一直都沒有想停下來的意思兼蜈，一直在問還有哪個家長要分享，直到沒有學員分享才結束了本次共修拙友，我都不好意思为狸，后面聽著聽著就睡著了。

r大智慧的海燕老師能夠清楚地指出夫妻關系中的問題所在遗契，還有大海爸爸和林s爸爸能夠看透家長對孩子的抓取辐棒，指出家長并沒有無條件的愛孩子接納孩子的現(xiàn)狀，關注點還在孩子的學習問題牍蜂。我簡單復盤了一下涉瘾，從中學習并領悟到了以下幾點:

1.我們家孩子出了問題主要是我們夫妻之間出了問題，夫妻關系不和諧導致家庭不和諧捷兰，家庭不和睦直接影響到了孩子的身心健康立叛。孩子出了問題還在于我們對孩子的教養(yǎng)方式出了問題，平時太要孩子爭強好勝了贡茅，總是想讓孩子按照自己的想法去走秘蛇，孩子就是因為以前活得太累了，現(xiàn)在才停下來休息會兒顶考。我們現(xiàn)在就是允許孩子停下來做自己赁还。

2.我們夫妻關系出了問題主要是我自己不自信，不能夠好好地愛自己驹沿，沒有活出自我來艘策，也不會示弱更不會撒嬌 ，女兒在生病期間就經常說我連嬌都不會撒渊季。

滄海老師說我們的柔出不來就是因為自己沒好好的愛自己朋蔫。共修當天及前一天我就有意不洗衣服就去上班了罚渐，因為老公特殊原因不用去上班，當我下班回來發(fā)現(xiàn)衣服被洗好了驯妄，這可是千年等一回昂刹ⅰ！平時老公都是忙工作青扔，一有空閑也不干家務源织，還說自己難得休息。

共修那天晚上我也沒有幫二寶洗澡微猖，等我9點多下班回去發(fā)現(xiàn)兒子還沒有洗澡谈息，我說怎么還沒有洗澡睡覺啊凛剥？然后老公就在幫兒子放水洗澡黎茎，兒子見我回來了就要我?guī)退丛瑁揖蛶蛢鹤訋У皆∈医o脫了衣服当悔，老公也進來了，我就特意說媽媽去幫寶寶拿衣服爸爸幫寶寶洗澡踢代，后面我就自己去洗漱了盲憎，聽到兒子在浴室里發(fā)出來了咯咯的笑聲，還挺和諧的胳挎。我在想饼疙，我要想好好愛自己還得先學會偷懶，在家里不能事事都包攬了去慕爬。

3.我對孩子現(xiàn)狀的接納只停留在表面的嘴上不說而已窑眯，其實內心很不能接受的，看到孩子的現(xiàn)狀總是不自覺地擔心孩子的未來医窿，假設孩子的未來來嚇唬自己磅甩。我們不能以災難性思維來看孩子及孩子的現(xiàn)狀。大海爸爸分析得很對姥卢，我們對孩子的這種災難性評價會強化孩子繼續(xù)這樣下去卷要，我們應該往正向評價肯定孩子，讓孩子往正向發(fā)展往正向強化自己的行為独榴。

4.共修的時候提到孩子有情緒不一定是壞事僧叉，孩子爆發(fā)情緒其實是一個自我療愈的過程，可是我們家孩子現(xiàn)在情緒很穩(wěn)定棺榔，因為她干著自己想干的事瓶堕，我們也不去干涉也不去招惹她，感覺沒有給孩子情緒爆發(fā)的機會症歇，這樣下去孩子沒有對外人進行攻擊郎笆，是不是就在進行自我攻擊呢谭梗？這樣下去是不是對孩子不利呢？

5.大海爸爸說過题画，如果父母雙方都學習成長的話孩子就很容易走出來默辨，但是如果只有一人學習成長，如果成長的快孩子也是可以很快走出來的苍息。如果父母一方有負能量爆棚的那么令另一方必須快速學習成長缩幸。一個家里如果能有兩盞燈照亮話最好，沒有的話必須有一盞燈要亮著竞思，而且要是那種最閃最亮的那種表谊，這樣才足以照亮全家人照亮家里的每一個角落。我要成為家里那盞最閃最亮的燈盖喷。加油爆办！

? ? ? 再次感謝老師，感謝家人們课梳！我會好好愛自己的距辆，我相信我的孩子一定會好起來的，我相信我一定會成為一個幸福的人暮刃，我相信我現(xiàn)在所受的苦最后一定會換來甜的跨算。

海燕：

2021.06.13

? ? ? ? 每一次共修，滄海老師都點名讓我發(fā)言椭懊，我感受到被重視诸蚕、被信任，內心升起更多的價值感氧猬！

? ? ? 一位 家長提出問題：說老公埋怨她沒有把五層樓的房子收拾干凈背犯，她感到很委屈，同時和孩子住那么大的房子盅抚，內心也有些害怕漠魏。她希望老公能看到她的付出，理解她的不易妄均，同時希望得到老公的關心與陪伴蛉幸。結果因為不會溝通，弄得彼此報怨丛晦、指責奕纫，最后互不搭理、冷暴力烫沙。問如何與老公有效溝通匹层？大海回應說：你對自己滿意嗎？當你對自己不滿意時升筏，就需要老公的肯定撑柔，當別人否定你時，就會很受傷您访，因為你認同了老公的觀點铅忿，你的內心實質很自卑！我們要提高自己的能量灵汪，當你自己能量足夠高時檀训，就不會在乎別人的評價。應了張徳芬說的一句話：外面沒有別人享言，只有你自己峻凫。

? ? ? 我突然想到我自己的家庭模式：兩年前我還沒有學習心理學，當我受到老公的指責览露、安排時荧琼，我的內心也是非常委屈的，同時也相當?shù)膽嵟钆！Ｎ氖抢瞎珱]有看到我的付出命锄，沒有看見我、肯定我偏化、理解我脐恩，然后斷定他不愛我。憤怒的是夹孔，我與老公是平等的，你憑什么指責我析孽、要求我搭伤、安排我？我只想做我自己袜瞬！不想被指責怜俐、被安排、被控制邓尤，我需要被尊重拍鲤、被無條件接納！學習前我是受害者汞扎，我只會站在自己的角度去看問題季稳，我只會向對方索取被理解、被尊重澈魄、被無條件接納景鼠！而對方自己沒有這些，也向我索取他所缺的被尊重被理解被肯定痹扇，于是我們就像兩個孩子铛漓，互相攻擊溯香，互相索取浓恶！而真正的孩子卻得不到愛玫坛，整個家庭里仨孩子，沒有成人包晰，沒有定海神針湿镀，更沒有責任者！學習后我把自己調整為成人自我狀態(tài)杜窄，作為一個責任者先站出來承擔責任肠骆，去滿足老公的渴望，并努力成為家里愛的源頭塞耕，夫妻關系挼順了蚀腿，親子關系也跟著好了。

同時我學會了情緒抽離扫外，做一位旁觀者來審視各自的心智模式：我之所以如此反感老公的指責莉钙、安排與控制，是因為我從小被父親指責筛谚、安排與控制磁玉，我討厭被指責安排與控制，于是我把對父親的憤怒投射到了老公身上驾讲，但凡老公有一丁點安排我蚊伞，我的情緒馬上來了。而我老公也見不得家里亂糟糟吮铭，每次吃完飯立即安排我洗碗时迫，其實是他從小有個心理需求：希望家里干凈整潔。因為他媽媽不喜歡收拾打掃谓晌，于是他想找一個理想中的媽媽做伴侶绢要，希望從伴侶身上獲取從現(xiàn)實媽媽那里沒有得到的渴望贮缕。看清這兩種心智模式后，我明白了我們不是對彼此不滿意茄唐，而是對原生家庭的父母不滿意污淋！于是我對這位家長闡明了這兩點召衔，她似乎愰然大悟天吓，心中的結一下子打開了，同時也愿意去做家庭的責任者和愛的源頭烦味。

? ? ? 我給家長還做了一致性溝通示范龙填。溝通的三個要素：自己的感受，對方的感受，當時的情景岩遗。我們在溝通時既要考慮自己的感受扇商，也要考慮對方的感受，還要考慮當時的情景宿礁。

? ? ? ? 滄海老師一直很有耐心案铺，很穩(wěn)地接住家長的提問。有幾位家長表達了對滄海老師的敬佩梆靖、欣賞和感謝控汉，滄海老師卻說：每當有人夸獎我、欣賞我的時候返吻，我要覺察一下我的內在是否有一些飄飄然姑子，我還是原來的我嗎？滄海老師的這種隨時覺察测僵、內心穩(wěn)定是我要學習的街佑。我就是我，不因外界的評價擾亂心智捍靠，也不會因為外界的評價產生各種各樣的情緒沐旨。滄海老師讓我明白了“靜能生定，定能生慧”的真正含義榨婆。

? ? 滄海老師引導家長去看孩子為什么會抑郁磁携，家長過去做了什么導致孩子生病良风？孩子極度缺乏被尊重谊迄、被愛、被無條件接納烟央、獨立自主统诺！家長越界包辦、控制過多吊档，父母以為那是愛孩子為孩子好篙议，卻不知道孩子真正需要什么唾糯！什么是真愛怠硼？父母無限的付出是真愛嗎？父母把孩子的生活照顧得無微不至是真愛嗎移怯？父母對孩子學業(yè)高要求是真愛嗎香璃？有交易有條件的愛是真愛嗎？我體會到的真愛是我在付出時內心無所求舟误，給出去時我的內心是喜悅的葡秒。

? ? ? 角色扮演，換位思考。如果媽媽焦慮不安的跟你說：”孩子眯牧，我可以不好蹋岩，只要你好！“聽媽媽這樣說学少，你的內心是什么感受剪个？“家長也覺察到自己曾經對孩子說過類似的話，給到孩子的不是關心不是愛版确，而是無形的壓力扣囊。

@海燕海燕老師，看“心得”也是又一次的學習绒疗！我們之所以把我們的家庭搞得一團糟侵歇，把孩子搞得一團糟，就是一直重復一種生活的方式：不斷的在外面的世界競爭吓蘑、比較惕虑、抓取。

是的士修，“親愛的枷遂，外面沒有別人”！發(fā)生在我們身上的事情棋嘲，我們也許無法控制酒唉，但我們永遠可以掌控自己對外在人、事沸移、物的回應的方式痪伦。無論是一階段的學習，還是二階段的共修雹锣，有一個共同點就是：學員不斷的重復自己的痛苦點网沾，生活的方式，與最親蕊爵、最愛的人的處理方式辉哥。老師們用最質樸的語言教我們要感受當下自己的情緒、對方的感受攒射，讓我們反蚀椎：是我們自己內在的問題，而不是對方会放。做了很多的錯事饲齐，聽了很多故事，募然回首,那人卻在燈火闌珊處咧最！愿意承擔責任捂人，并拿出勇氣去改變御雕，這條路很難，但我依然選擇“堅持”滥搭！

大海老師說“每天否定自己1000次酸纲，猶如自己捅自己1000次，不死也殘瑟匆，整個人會顯得很挫敗很頹廢福青，每天肯定自己1000次，則能讓自己自信滿滿脓诡，充滿正能量无午。當自己充滿能力就不會害怕別人把自己的能量拉下去，甚至還可以把別人的能量提上去祝谚。桃子老師則建議可以每天寫肯定自己的日記宪迟，日積月累，慢慢地會發(fā)現(xiàn)自己有很大的提升交惯。

滄海老師說我們要學會自愛次泽，要自我提升，別人都是電影里的人物席爽，都是過客意荤。老師們說的話突然就點醒了我，是的只锻，我經常習慣性地自責自己怎么會對一些事情考慮不周到玖像，老是盯著自己的短板不放，搞得內心充滿了負罪感齐饮，很嫌棄自己捐寥。其實，我應該給自己多加油鼓氣祖驱，看到自己的閃光點握恳，不活在自以為的別人的眼光和評價里，工作的壓力已經夠大了捺僻，就不要自我加壓了乡洼，要學會放過自己，活在當下匕坯，用心做當下的每一件事情束昵，用心體驗生活，不糾結一些已經發(fā)生的事情醒颖，那些都已成過眼云煙妻怎，讓它過去就罷了壳炎，別人真的沒有自己想象的那么可怕苛刻泞歉，不拿道德來綁架自己逼侦。剛聽課沒多久就被大學好友的電話中斷了聽課，一通電話打了一個多鐘腰耙，她的小孩跟我的小孩一樣大的年齡榛丢，14歲，都是青春叛逆期挺庞，但是她的小孩在春季開學的時候好端端地就不愿意去上學了晰赞，她很抓狂，所以經常打電話跟我傾訴选侨，其實我也因小孩的叛逆掖鱼、情緒不穩(wěn)，到處在抓取援制，后來很幸運地遇到了郁金香這個充滿愛充滿睿智的組織戏挡，我把郁金香也介紹給了她，我們都猶如在茫茫迷霧中看到了一盞明燈晨仑，不再到處亂竄褐墅。面對失控的小孩，不再是以家長的身份頭頭是道洪己、苦口婆心地跟他們講道理妥凳，而是學會去尊重孩子，接納他們本來的樣子答捕，知道他們目前停滯不前只是暫時缺少了能量逝钥，只要無條件地接納孩子，愛孩子本來的樣子拱镐，孩子在父母家人愛的滋養(yǎng)下晌缘，終有一天會恢復能量重新繼續(xù)前行。所以好友接受了孩子不愿意去上學的事實痢站，接受他黑白顛倒玩手機磷箕，不批評不指責，相信終有一天他會放下手機重返校園阵难。

在通話中我把就這次短暫上課的心得跟好友交流岳枷，安慰好友，同時也勉勵自己呜叫。一通電話空繁，溫暖了彼此。最近也天天在臨睡前默默祝福孩子朱庆，祝福我的孩子”越來越健康“盛泡，給自己注入正能量，驅趕大腦里給孩子貼的負能量標簽娱颊。滄海老師這一招真管用傲诵，自己的情緒穩(wěn)住了凯砍，對孩子也越來越接納，我真的就每天都能看到孩子有點滴的變化與進步拴竹。感恩悟衩！

第二次的共修，收獲了很多金句栓拜，家人們互相支招感受到了家人們的大愛座泳、智慧和力量。

開場有家人提出夫妻之間的相處之道幕与，吵架或冷戰(zhàn)后誰來打開局面挑势，重新和解。在我家主動和解的人一般是我啦鸣，有時我也會感覺到委屈薛耻，不是說女人是需要哄的嗎，為什么我就沒這么好的命赏陵，都是我來結束戰(zhàn)爭呢饼齿？因為我向往和諧美滿的家庭生活，所以我讓步蝙搔，這是我自己給自己的安慰缕溉。經過海燕老師的點撥，我跳出了不太嚴重的受害者思維吃型，原來我就是個責任者证鸥，老師說：”我先理解你(老公)，考慮你的感受和需要勤晚，對方被看見和被理解了枉层，他也更愿意站在你的立場來理解你〈托矗”經過這么多年的磨合鸟蜡，結果確實如老師所言，因為被看見挺邀，被理解揉忘，老公生氣的機會少了很多，現(xiàn)在老公能與我互相體貼端铛，和諧相處了泣矛。“不做受害者禾蚕，做責任者”這個角色的定位讓我更有力量了您朽。

這次共修大愛的滄海老師時而點評，時而娓娓道來换淆，下面是對我比較有啟發(fā)的金句：

1.放手了孩子就長大了哗总！

——這點我深有體會几颜，以前孩子的生活基本都是包辦，他只負責讀書和玩耍魂奥，進入郁金香后堅持“三不”，孩子自己管理自己的事務易猫。上學期去學校行李箱都是我負責整理耻煤，偶爾還會漏一些小物品，到了回學校的時間也是三催四請准颓；這學期他自己整理行李箱哈蝇，自己安排返校時間，他反而沒拉過東西攘已，也沒遲過到炮赦。

2.注重自己當下的感覺和需求，不要把目光一直放在外面（你應該給我什么样勃，他應該給我什么）吠勘，把目光收回來放在自己身上。覺察我在需求什么峡眶，我有這個情緒剧防，情緒的背后我在需求什么，找到需求后自己先給到自己

3.孩子的狀態(tài)不好辫樱，肯定父母的狀態(tài)不好峭拘。你的心態(tài)/能量，你所處的層級直接就是孩子所處的層級狮暑。你的能量不高鸡挠，孩子的能量也高不起來，你是不舒服的搬男，孩子不敢舒服拣展，你是不快樂的，孩子不敢快樂缔逛，因為孩子是要忠誠于父母瞎惫，愛父母的。

4.與孩子溝通译株，談感受瓜喇，不評判，有哪些辦法可以應對歉糜，要孩子自己想辦法乘寒，以提問的方式（還有嗎）。讓孩子看見匪补，一個問題至少有三種解決的方案伞辛，這種方式可以讓孩子了解到所有的問題都不是問題烂翰，因為每一個問題都至少有三種解決的方案。

——這點我做到了前面蚤氏，沒有做到后面甘耿，一個問題至少有三種解決方案，這種提問的方式是大智慧竿滨！

5.與孩子溝通時目光相對時佳恬，孩子有被看見的感覺，這種感覺可以讓孩子增加力量于游！

——這點我做到了毁葱，靠的是本能，并不知還可以給孩子增加力量贰剥。

6.趁孩子還在身邊的時候倾剿，能給孩子的時候（愛，支持）蚌成，一定要給他前痘，不然的話，這是他一輩子的課題担忧。

7.在有情緒的時候际度，我們的心或者我們的頭腦要么去到了過去（自責，后悔涵妥，內疚）乖菱，要么去到了未來（擔心，焦慮蓬网，恐懼）窒所，這是我們頭腦最喜歡玩的游戲，ta就喜歡讓你痛苦帆锋，因為ta要證明ta的活著吵取，ta的存在。當我們我知道頭腦在玩這個游戲時锯厢，我們不上當皮官。我們所有的想法超不出5個，而且會連貫性特別強实辑，但是ta是真實的嗎捺氢，這個想法是你的嗎?想法像什么，就像天上來來往往剪撬，飄來飄去的白云摄乒，你讓ta飄過，你看見ta，但不要去跟著ta跑馍佑，如果你跟著跑斋否，累死你，你也跟不上拭荤。又如街上來來往往的車輛茵臭，你看著這輛車過了，你就讓ta過舅世，如果你想跟著ta跑旦委，能跟得上嗎？所以你能看見這些想法歇终，但是我不要這些想法社证。只要是個人逼龟，就有想法评凝，要控制到無念是不可能的，只不過這些想法是怎樣的想法腺律，比如一個負能量的人整天的想法都是負面的奕短，不好的，一個正能量的人能把負面的想法改成正面的匀钧，這就是正能量的翎碑，并不是說我整天只想好的想法，不想壞的想法之斯，我們做不到日杈。

——這是對情緒很生動的解釋，也是對正能量很完美的闡述佑刷！

8.請不要為了那個“好”莉擒，放棄真實的自己。

9.心理學無論哪個流派瘫絮，適合自己的就是最好的涨冀。學了什么不重要，適合不適合才最重要麦萤。

10．愛自己鹿鳖，簡單而言就是呵護好自己的身體，安頓好自己的靈魂壮莹！

11.空杯理論：你看到的是半杯水還是半杯空杯?

12.把擔憂改成祝赋嶂模————孩子一定會健康！孩子一定會快樂命满！孩子一定會幸福藕甩！孩子一定會成功！.........

——以前聽說過類似的吸引力法則，但沒有踐行狭莱，我想從現(xiàn)在開始我也按老師指導的方式每天這樣為孩子祝福吧僵娃！

心得記成了筆記，感恩家人們的分享腋妙，感恩遇見默怨！

第二次的共修，我又有了新的感悟和收獲 骤素，聽到同修們提出的問題? 我也就看到了自己的問題匙睹，并在每個老師的引領和幫助中 ，解開了心中的疑慮济竹。

總結如下：

? ? ? ? 第一要學會做責任者痕檬，不做受害者。一直以來送浊，我都是處在受害者角色梦谜，抱怨婆婆嫌棄女兒導致女兒心里有性別歧視的創(chuàng)傷，抱怨老公不夠愛我袭景，不會去關注我的情緒唁桩，忽略我的感受，才導致我情緒不穩(wěn) 讓女兒承載了我過多的情緒耸棒，抱怨老公不懂得體貼我荒澡，和我分擔家務，工作孩子家務壓得自己喘不過氣來与殃，抱怨自己現(xiàn)在身體不好都是因為家婆在我坐月子時候不但不照顧好单山，還給予各種精神虐待導致 ，這么多年來一直在演繹著“受害者”“的角色幅疼，當情緒壓抑到了極限就又成了“攻擊者”米奸，跟老公一言不合就爆發(fā)，跟女兒也是控制打壓她所有的情緒 衣屏，不準她做自己躏升，看到女兒有難過了就又變成了“拯救者”角色，包辦代替所有大小實物狼忱，不讓她受點點委屈和辛苦膨疏，讓她養(yǎng)成了溫室里的花朵，受不了一點風吹雨打钻弄。這幾年來一直在這三個角色中來回切換佃却，把自己弄丟了。

? ? ? 第二窘俺，放下期待饲帅。孩子的健康比學習重要。每當看到孩子情緒好點后就期待她能回學校去灶泵，每次提起上課就又會惹起女兒的煩躁育八。堅決執(zhí)行三不原則和做止語，繼續(xù)保持用痛苦換來的成果赦邻，只要能看到女兒的笑容一切都值得了髓棋。

? ? ? 第三，繼續(xù)搞好夫妻關系惶洲。相比以前沒有再對老公指責抱怨了按声，但是變了又有期待了，希望他能跟我一起加入郁金香學習恬吕，這樣會讓孩子更快的好起來签则。總覺得如果你真愛孩子就愿意為她去做一切铐料，包括進群學習渐裂。每當有期待他學習的念頭時候，我就會想起鏡面老師說的那句話余赢，勸老公只勸一次～同樣的芯义，對老公也要執(zhí)行三不哈垢。慢慢的妻柒，老公也變了溫暖起來了。也看到了他原生家庭帶來的各種情緒耘分， 學會了去理解他包容他举塔，他也慢慢學會了去理解我包容我了。

? ? ? 第四求泰，學會好好的愛自己央渣。以前不懂得怎樣為做愛自己，以為就是給自己買好的吃好的穿好的就是愛自己 渴频，今天學習后懂得了愛自己更多的要學會關注自己的情緒和感受芽丹。如果愛自己了就不會往外抓取，抓老公抓孩子卜朗，愛滿則溢拔第，讓心回到自己身上，讓自己成為一道光時候场钉，就會溫暖和照亮家人蚊俺。

? ? ? ? 以后需要再努力的地方：學會跟老公孩子溝通，打破家里人的不愛表達模式逛万，學會欣賞贊美孩子老公泳猬，相信他們也會慢慢受到影響，讓家里有愛的流動，學會活在當下得封，坦然面對一切埋心，不急不躁，孩子就是一個上天派來的天使忙上，她現(xiàn)在就是在用她的痛苦來喚醒我和爸爸踩窖，來讓我們成長，相信她有她的人生使命晨横，她會好好的照顧好自己洋腮，綻放自己，她會讓這個世界變得更加溫暖和美麗手形。我們要做的僅僅是無條件的去愛她和陪伴她啥供，做孩子堅強的后盾。