一大早電話鈴聲就開始響個(gè)不停锚赤。但是我毫不在乎,因?yàn)椴还苁钦l(shuí)打電話給我褐鸥,我都不會(huì)回线脚。睡覺的時(shí)候不接電話,開車的時(shí)候也不接電話叫榕,吃飯的時(shí)候更不愛接電話浑侥,——就這么說吧,手機(jī)在我眼里跟游戲機(jī)大差不差晰绎,打電話只是它的一個(gè)萬(wàn)惡的附加功能而已锭吨,還沒辦法給它刪掉。前幾年沒上班的時(shí)候我基本不用電話卡寒匙,一是要扣月租零如,二是怕人家打電話給我。
我真是個(gè)不愛說話的人锄弱,但是在有些人面前卻會(huì)滔滔不絕考蕾。我知道,比起說話語(yǔ)無倫次会宪,我更怕在兩個(gè)人相處的環(huán)境中無言無語(yǔ)肖卧,就好像是兩塊未開竅的石頭,互相面對(duì)面坐著掸鹅,你看著我塞帐,我看著你拦赠,然后對(duì)面這塊石頭突然玩起了手機(jī),我為了避免尷尬也拿起了手機(jī)葵姥。我更多希望的是我能成為一個(gè)傾聽者而不是陳述者荷鼠,就像是個(gè)樹洞,只進(jìn)不出榔幸。
現(xiàn)在是晚上9點(diǎn)半允乐。我還在辦公室安安靜靜地碼字。整個(gè)辦公室只聽見敲擊鍵盤的聲音削咆,還有室外的夜蟲在不停地鳴叫牍疏,時(shí)不時(shí)還路過幾輛汽車,遠(yuǎn)光從窗戶照進(jìn)來拨齐,游了一圈后迅速抽離鳞陨,也不能說絲毫不在意,畢竟這外面的光有那么一瞬間改變了室內(nèi)的光線啊瞻惋。我不想回家炊邦,我不想在不被嫌棄的同時(shí)還不與人交流,徑直走進(jìn)房間一窩就是一整天熟史,不想費(fèi)勁跟家里人解釋為什么我這么晚才回去馁害,所以越待越晚。最好是趁他們都睡了蹂匹,我再回去碘菜,避免產(chǎn)生不必要的溝通。我突然很后悔自己為什么要結(jié)婚限寞。我跟我爸是同一類人忍啸,沒有擔(dān)當(dāng),沒有家庭責(zé)任感履植、歸屬感计雌,在行為上跟他也是相差無幾。唯一的區(qū)別是他愛自由玫霎,我愛自閉凿滤。
今晚還跟幾個(gè)朋友出去吃了晚飯,男女都有庶近,這件事我應(yīng)該不需要在這解釋翁脆。不知道從什么時(shí)候開始,我的微信上出現(xiàn)了幾個(gè)很新鮮又很聊得來的人鼻种,我很詫異為什么會(huì)憑空多出這么多奇奇怪怪門路來的朋友反番,甚至他們是不是朋友這一點(diǎn)疑問我都沒搞清楚。但這些憑空出現(xiàn)的朋友卻給我那個(gè)本身就精神緊繃的老公再增添了幾分危機(jī)感,對(duì)他來說罢缸,出現(xiàn)在我生活中的人篙贸,必定是來從他身邊把我?guī)ё叩囊蝗簤娜耍瑢?duì)他這種想法我真的是無語(yǔ)至極枫疆【舸ǎ“醒醒好嗎?你老婆不是林志玲养铸⊙丬剑”我真想這么跟他說轧膘,但是一點(diǎn)用處都沒有钞螟。他會(huì)因?yàn)槲译S便說句話放松警惕嗎?顯然不會(huì)谎碍。在我眼里他才是那條護(hù)食的狗鳞滨,顯然不愿意讓路過的人碰他的食物,別說碰蟆淀,你看一眼都有罪拯啦。微信要查,電話要查熔任,我真的被這種精神束縛折磨得苦不堪言褒链。我不想每天疲于解釋我都去了哪,都見了誰(shuí)疑苔,都做了什么甫匹,——為了解決這個(gè)問題我選擇撒謊,確實(shí)惦费,撒謊真的很好用兵迅,很多時(shí)候他聽了我的借口選擇不糾纏,但有時(shí)候薪贫,他會(huì)萬(wàn)分心痛地戳穿我的謊言恍箭,說我出軌和別的男人廝混,字字誅心瞧省,以淚洗面扯夭,還揚(yáng)言要去死。我這人故來不是嚇大的鞍匾,也是個(gè)鐵石心腸的種勉抓,送他一句,“那你去死吧候学,沒人攔著你藕筋。”他沒回復(fù)。寫到這里隐圾,我不禁悵然伍掀,好好的一個(gè)女人病怎么就長(zhǎng)到男人身上去了,也怪不得有些男人這么反感多愁善感的女人暇藏,現(xiàn)在這種事情居然發(fā)生在我身上蜜笤,別說反感,簡(jiǎn)直想死的心都有盐碱。
我已經(jīng)預(yù)想到回家以后要展開的唇舌之戰(zhàn)了把兔。總之瓮顽,我是個(gè)干凈的人县好。身正不怕影子斜,我也不怕他一天到晚查我微信聊天記錄暖混,只是有時(shí)候會(huì)有疑問:是不是我不跟他在一起缕贡,我就不用天天被查被盤問了?或者我是不是要在外面發(fā)生點(diǎn)什么小故事拣播,他就會(huì)選擇放我走了晾咪?——這也許是我對(duì)理想生活最好的憧憬吧……
我真的好累啊……