最近有個聽爛了也說爛了的詞如贷，就是“原生家庭”。
因為一旦對每個人的傷痛追根溯源到踏，十有八九都是從原生家庭中來的杠袱。
有個人問我：老師，為什么我人際關(guān)系總處不好窝稿，感覺周圍的人都討厭我楣富，從小到大都是。我和別人沒啥共同話題讹躯，是不是和我小時候沒人看管有關(guān)菩彬？我有幾個姐姐哥哥，但她們很少和我玩潮梯，除非我做了她們想讓我做的事。其實我并不想做惨恭，導(dǎo)致現(xiàn)在我總想委屈自己迎合別人秉馏，事后我很后悔，但又改變不了脱羡，真的很痛苦萝究。
我看到這些挺心痛，人們往往因為血緣的親密和環(huán)境的私密就忽略了“家庭”也是由不同的人構(gòu)成锉罐，一樣有利益和沖突帆竹，而且家庭中的傷害會比其他人對我們的傷害更強烈、更深刻脓规。我們在踏入“無情”的社會之前栽连，其實最先需要通過的是家庭這道關(guān)。
沒有人看管和哥哥姐姐不理睬侨舆，小的時候就沒能建立起來親密關(guān)系秒紧，所以這種不良的感覺印象就伴隨著成長過程。一方面沒有體驗過親密挨下，不知道該怎么建立熔恢；另一方面認(rèn)為自己被討厭，也沒有信心和勇氣建立臭笆。
一般來說叙淌，家庭對孩子有兩種要求類型秤掌，要么要求孩子“堅強聽話”，要么要求“溫順聽話”鹰霍。
要求孩子“堅強聽話”的家庭里闻鉴，如果孩子表現(xiàn)出脆弱、受傷衅谷、無助的態(tài)度椒拗，那么有可能遭到更嚴(yán)厲的對待。在這種環(huán)境下获黔，孩子為了獲得愛和認(rèn)同就必須把自己的情緒收斂起來蚀苛，形成一道堅強的堡壘。
“溫順聽話”家庭中的孩子就像上文提到的一樣玷氏，只有按照哥哥姐姐的要求做堵未，他們才能跟他玩，給他關(guān)注盏触。通過“委屈迎合”來交換這種虛幻的“愛”渗蟹，撫慰當(dāng)時孤獨幼小的自己，是很多“討好型人格”形成的關(guān)鍵赞辩。
“委屈自己迎合別人”是誰都不愿意做的事雌芽，我們每個人的存在目標(biāo)都是為了實現(xiàn)自己的價值，展現(xiàn)生命的意義辨嗽，而這種討好的本質(zhì)源于對愛的渴望世落。雖然后來意識到了不該這樣做，但長期塑成的習(xí)慣和思維模式難以一下子改變糟需。
如果說小時候通過這種方式能讓我們獲得生存相關(guān)的必需元素屉佳，那么長大之后就到了必須破除魔障的時候了。
在這個例子中洲押，哥哥姐姐也是家庭關(guān)系疏離的受害者武花，他們同樣也沒有人看管照料。而當(dāng)最小的孩子出現(xiàn)以后杈帐，哥哥姐姐的角色發(fā)生了變化体箕，從受害者轉(zhuǎn)化為權(quán)威者，并有了可以影響這個孩子成長的權(quán)利娘荡。但是由于他們對愛的需要也沒有被滿足干旁，曾經(jīng)也有受傷委屈的時刻，這一部分是他們所厭惡和恐懼的炮沐。弟弟索要愛争群，這是哥哥姐姐也沒有得到東西，他們在這種索要中感到惱怒大年。當(dāng)?shù)艿芤员拔⒌淖藨B(tài)來迎合的時候换薄，哥哥姐姐就直接將厭惡發(fā)泄在了他的身上玉雾，他成了哥哥姐姐們“痛恨的那個自己”的投射。
要認(rèn)清楚轻要，那些逼迫你欺負(fù)你复旬，要你通過委屈來換取他們愉悅的人，本身就是受害者冲泥。無論他們表現(xiàn)的多么強大驹碍，實質(zhì)都是脆弱的。欺壓是為了發(fā)泄自己的憤怒凡恍，欺壓者內(nèi)心有一個被壓抑的很深的愿望志秃，就是被“弱者”反抗，而且是徹徹底底的反抗嚼酝「』梗“弱者”越擔(dān)憂，越謹(jǐn)小慎微闽巩，這種投射就越成功钧舌，另一方就會繼續(xù)壓迫。直到反抗成功涎跨，“弱者”的角色不能再投射到他身上洼冻，不良的關(guān)系才能停止∮绾埽可能不少人也有體驗碘赖，一直隱忍后退，卻被人步步緊逼外构，真到忍無可忍了上去“干一架”，對方反而開始尊重你播掷。
放在委曲求全的各種例子里都是適用的审编，換句話說，是我們的弱喚醒了他人的強歧匈。
當(dāng)你哭著蜷縮在角落里垒酬，顫抖著哀求別人不要傷害你的時候，就會有更多的人被你召喚而來欣賞你的痛苦件炉。如果你已經(jīng)從一個無助的孩子長成了有獨立思考能力的成人勘究，就該為自己的全部人生負(fù)起責(zé)任。扔掉原生家庭教給你的模式斟冕，讓我拉著你的手站起來口糕，一起對委屈求全大聲地說“不！”磕蛇。
